Читать книгу "Искусство очаровывать незнакомцев. Как вести легкие беседы не переходя личные границы - Татьяна Сергеевна Шахматова"

стали «равными», затем коллективизм, и пиши пропало. Единственные носители культуры коммуникации – аристократы – были либо уничтожены, либо эмигрировали или вывезены насильно. Живущие ныне в России люди – потомки крестьян с культурной прошивкой уровня коммуникации «мы с тобой равны/мне не нужно с тобой церемониться/уважать твои границы».

Именно поэтому не стоит удивляться, когда в очередной раз вам зададут вопрос «Сколько ты зарабатываешь?», «Ты так похудела! Болеешь чем-то серьёзным?» или «Когда выйдешь замуж?». Ощущение беспомощности, возникающее при этом вперемешку с обидой на собеседника за некорректный вопрос, – наше естественное состояние, когда границы нарушены.

Длинная мысль коротко – пока вы находитесь среди своих, общаетесь ежедневно только с ограниченным кругом людей, редко выходите из зоны коммуникативного комфорта – small talk вам не нужен.

Этот инструмент необходим тем, кто идет вверх по социальной лестнице, для общения с людьми, которые встречаются впервые. Когда вы вдруг оказываетесь в непривычной, незнакомой среде и понимаете, что как раньше вы общались, уже не работает, как то:

• Новая работа

• Знакомство с девушкой

• Первая встреча с новой группой

• Кофе-брейк на бизнес-конференции

• Обучающий тренинг

• Бизнес-завтраки

• Переговоры на международном уровне и т. д.

Первый этап на пути к исцелению – увидеть в себе этого «крестьянина» и признать его как факт в других. Теперь давайте разбираться, что с этим можно сделать.

Глава 2. Формула очарования собеседника по-нашему

Любая хорошая коммуникация похожа на чашку капучино. Четыре слоя, которыми важно насладиться не смешивая.

Сверху нежная пенка – это то, что обсуждают в телевизоре и интернетах – неважное, поверхностное. Здесь никак не прочувствовать душу, интеллект человека, на этом этапе мы пробуем его на вкус. Общение легкое и воздушное, как пенка. Говорить здесь легко, а как замолчишь – не комфортно.

Молоко – это уровень содержательного разговора. Где «со» – это сопричастность. Вы обсуждаете с человеком события, прожитые эмоции, делитесь, как прошли выходные. Ключевое здесь – вы имеете опыт совместного переживания эмоций с человеком. Общение здесь позитивное, радостное.

Горечь кофе – это когда я могу рассказать человеку истории, которые не делают меня красивым, хорошим в его глазах. Они показывают меня неидеальным, храпящим во сне и матерящимся – живым человеком. И чем дальше вы спускаетесь с собеседником на этот уровень – тем страшнее, но интереснее. Только один раз попробовав этот терпкий вкус – другого вам уже не захочется.

Гранулки кофе, которые обычно застревают в зубах, – это уровень любви, принятия. Когда вы понимаете и принимаете человека со всеми его недостатками и любите не только его хорошую часть, но и всего целиком. Так обычно матери любят своих детей. Чтобы говорить на этом уровне – нужна большая смелость.

Благодарю за эту концепцию чашечки капучино, смыслы и текст Татьяну Мужицкую @sunlower – он опубликован в книге с её разрешения.

Особенность нашей ментальности в том, что пока мир пьет латте с четко очерченными слоями, – мы пьём именно капучино, где всё смешано. Мы пропускаем этап пенки, молока и сразу переходим к «кофе» – лезем к человеку в душу со своими вопросами и советами. Напоминаю, что это характерная особенность коллективизма, а наш способ общаться – его продукт. Представьте себе пятиэтажное общежитие без дверей в квартирах, с ключами под ковриком, с общей кухней, общей солью и общими на всех проблемами. Это про нас. Мы уже давно вышли из общежитий, но вот общежитие выйти из нас не может.

Нежная пенка – это уровень small talk. Именно на нём проходит проверка на своего/чужого и – если не знать формулы, по которой здесь строится речь и происходит очарование, – есть риск провалить её с грохотом.

Прежде чем предложить готовое решение, задам вам вопрос. Как легко управлять беседой? Если бы мы сейчас общались вживую и, скорее всего, в формате тренинга, я бы услышал с десяток вариантов ответов и среди них обязательно верный – задавать вопросы. Тот, кто задаёт вопросы, – управляет общением. Это первое.

Научно доказан тот факт, что люди очень любят говорить о себе. Скорее всего, человеку есть что рассказать, если заданные вами вопросы будут о нём. В ту же копилку второй факт – собеседник считает, что вы умный, начитанный и сообразительный в том случае, если вы соглашаетесь с его точкой зрения. Людям нужны не советы, а человеческое тепло и поддержка. Закончить эту часть я бы хотел историей, основанной на реальных событиях.

Великобритания, начало XX века. Финиш предвыборной гонки. На пост премьер-министра претендуют два кандидата, которым нравится одна и таже актриса. Они долго добивались свидания, и вот она назначает две встречи в один день – обед с одним кандидатом и ужин со вторым.

Под вечер около ресторана столпилась куча журналистов, которые ожидали окончания ужина, чтобы узнать, какой кандидат, на её взгляд, более хорош.

И вот девушка выходит, её окружает гудящая толпа писак и самый громкий из голосов спрашивает:

– Как вам кандидаты? Как вы думаете, кто из них будущий премьер-министр?

– Вы знаете, – сознательно оттягивая время и чувствуя свою власть, сказала девушка, – когда я пообедала с первым, я поняла, что он вероятно самый умный человек во всей Великобритании! Когда же я поужинала со вторым кандидатом, то почувствовала, что я – самая красивая и умная женщина во всей Великобритании.

Вопрос к вам. Как вы думаете, кто из кандидатов победил на выборах – первый или второй?

Второй, конечно, второй. Таким образом формула очарования собеседника по-нашему выглядит так:

И первый шаг, с которого мы начнём, – определение темы для контакта с незнакомым человеком. Корневой вопрос, который мы всегда решаем в своей голове при встрече с незнакомцем, – «Свой ты или чужой?». Другими словами, «Могу ли я тебе доверять?». И вот здесь я предлагаю идею ввести два новых термина:

• Дистанцирующие темы

• Объединяющие темы

Под дистанцирующими я понимаю темы, при обсуждении которых с незнакомым человеком возникает ощущение, что вы чужие, не понимаете друг друга, не съели вместе «пуд соли».

Сближающие – это темы, при затрагивании которых вам кажется, что вы знакомы с человеком сто лет, хотя встретились 5 минут назад.

2.1. Пять дистанцирующих тем для разговора

Вторым шагом к искусству очаровывать людей будет сознательное избегание дистанцирующих тем.

Я выделил пять тем, которые могут расширяться или сужаться в зависимости от региона вашего проживания. Везде своя специфика, однако, универсальности запрещенных тем для разговора с незнакомцами это не отменяет:

1. Финансовая дистанция – деньги.

2. Религиозная дистанция – Бог.

3. Интеллектуальная дистанция – литература, живопись, архитектура и т. д.

4. Политическая дистанция – кто за кого голосовал.

5. Семейная дистанция – есть ли дети, когда выйдешь замуж.

Каждая из этих тем – минное поле, по которому пройдёт только опытный коммуникационный сапёр и не подорвётся на очередной теме-мине. Все