Читать книгу "Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек - Наталья Царенко"

Четвертый стереотип, напротив, наследство от тех мам, кто сделал ставку на свою женственность (и, по их мнению, успешно): «Девочка должна быть в первую очередь девочкой!» Именно так: не человеком, а девочкой, женщиной, то есть делать акцент нужно на принадлежности к слабому полу и на этом получать разнообразные бонусы от жизни. Ну и от мужчин, конечно. Это тоже весьма коварная ловушка, и попадает в нее маленькая девочка очень рано. Зачем малышке учиться играть в шахматы? Пусть лучше засветится в модельном агентстве – так больше шансов «пробиться». Зачем соблюдать правила игры, если всегда можно надуть губки и сказать с узнаваемыми мамиными интонациями: «А девочкам надо уступать!» Зачем напрягаться и учить эту дурацкую математику, если за твою прекрасную улыбку Илюша, сосед по парте, будет готов делать тебе «домашку» хоть каждый день? То есть ключевым достижением становится не «быть» или «стать», а «устроиться» и «добиться». Всеми правдами (а чаще неправдами) взять себе привилегии, которые тебе, в принципе, и не положены, но «если очень хочется – то можно». Ловушка здесь в том, что женственность и красота – это не то, чем можно спекулировать, это не разменная монета, иначе для такой сделки быстро найдется адекватное название – вариация на тему проституции. А главное, если рассматривать свою женскую привлекательность как товар или же валюту и при этом забывать, что товар этот чрезвычайно скоропортящийся, а конкуренция на данном рынке исключительно велика (буквально в любую секунду может отыскаться особь и более привлекательная, и более молодая, и более амбициозная, и лучше приспособленная для хождения по головам и их откусывания у соперниц), то впереди ждет мощное разочарование. Кроме того, возраст тоже любит играть злые шутки с красавицами, и если женщина не успела найти себя как мама, как подруга, как профи в своей отрасли, каждый день рождения будет приносить ей не радость, а страдания, и жизнь станет своеобразным путешествием по лестнице, ведущей вниз – к старости, прозябанию и забвению (хотя мог быть и другой путь – к самореализации, совершенству, освоению новых ролей).

Так зачем же заранее учить свою девочку позиционировать себя как вещь, которую нужно подороже продать? Не стоит… Не отнимайте у нее возможности выбраться за границы гендерных стереотипов и реализовать себя в первую очередь как человека – хорошего, умного, порядочного, искреннего, яркого – а не только в рамках одной, заранее выбранной вами роли.

Семейные сценарии

Мать и дочь – какая дикая мешанина эмоций, растерянности и разрушительности! Все возможно под личиной любви и избытка чувств. Ущербность матери унаследуется дочерью. Все промахи матери оплатит дочь. Несчастье матери станет несчастьем дочери. Будто мы никогда не сможем разрезать связывающую нас пуповину. Неужели это так? Неужели несчастье дочери – это триумф матери? Мама… Мои страдания – это твое тайное наслаждение?

Из фильма «Осенняя соната» И. Бергмана

Продолжая тему выбора, который делают наши девочки (или же мы за них), нельзя не затронуть вопрос о семейном сценарии.

Традиционно этот вопрос трактовался в плоскости «папа и мама» – именно их «назначали ответственными» за наши сбывшиеся или несбывшиеся надежды, сложившиеся или несложившиеся судьбы. Но на самом деле эти связи и закономерности куда сложнее и многограннее, а количество примеров для подражания не ограничивается только лишь отцом и матерью: нередко существенное влияние на нашу жизнь оказывают бабушки и дедушки (конечно же, опосредованно, через родителей, но – тем не менее), братья и сестры, а также дяди, тети и прочие родственники.

Итак, сценарий – это своеобразная программа, которая написана для нас нашим родом – всеми многочисленными его членами со всеми их поступками, жизненными выборами и характерами. То есть, с одной стороны, мы фактически запрограммированы на определенные события, ситуации и отношения, на нас влияет этот мощнейший пласт семейной истории, который в большинстве случаев предопределяет почти все.

С другой стороны, сценарий – это всего лишь сценарий. Воплотится ли он в реальность и как именно – как раз в этом и проявляется наша собственная свобода выбора.

Суть сценария заключается не просто в слепом копировании поведения отца и матери друг с другом и с детьми – ведь порой бывает и наоборот: ребенок настолько не удовлетворен тем, что происходило в его доме, что решает во что бы то ни стало не допустить повторения чего-то подобного в собственной взрослой жизни.

Но так или иначе точкой отсчета всегда будут именно стереотипы, нормы, обычаи и представления о жизни, впитанные в родительской семье.

Ведь никто не поступает по определенному образцу или же против него в мелочах: мы просто в целом ориентируемся на систему ценностей и способы построения отношений и конструирования собственной жизни (хотя их следствием действительно может быть и буквальное повторение жизненных событий: браков, разводов, переездов и так далее).

Но главная ловушка в том, что в критических ситуациях мы ведем себя в подавляющем большинстве случаев, увы, не так, как решили умом, не так, как считаем правильным, а так, как нам привычно, как впитано в плоть и кровь. Потому что в этих самых критических ситуациях логика у нас обычно внезапно отказывает, и мы руководствуемся преимущественно эмоциями, а они ведут нас прямиком в далекое детство, когда и были заложены эмоциональные предпочтения: оптимизм или пессимизм, настрой на радость, доверие и познание – либо, напротив, недоверие, ожидание трудностей и неприятностей от людей и мира вообще. Но до тех пор, как правило, пока не даем себе труд задуматься над этим фактом и «сломать» сценарий, постараться его осмыслить и переписать.

Именно поэтому о вариантах сценарных программ лучше знать заранее, чтобы «соломки подстелить» и научиться анализировать и менять моменты жизни, когда нас несет, словно автомобиль по колее, без видимого шанса повернуть куда-либо еще, даже если ни сама дорога, ни то, куда она ведет, нам не нравятся.

Любой сценарий, даже наиболее, на первый взгляд, удачный, все равно нуждается в проработке: как минимум в анализе и переформулировании – уже хотя бы потому, что авторами его являемся не мы сами, и значит, нам нужно уметь от него освобождаться. Даже потрясающая судьба мамы неповторима, и дочке придется искать свой путь. И слава богу, иначе все люди были бы совершенно одинаковы…

Но при этом, идя своей дорогой, важно помнить, что и кто оказывали на нас влияние, что сделало нас такими, какие мы есть, и теми, кто мы есть. Иначе, отказавшись от подобной памяти, мы рискуем утратить благодарность к прошлому и потерять все то, что хотелось бы в себе сберечь. А еще, отвергая даже мысли о родительском сценарии (то есть не прорабатывая его, а пряча на задворки сознания, вытесняя), мы обречены наступать на грабли нашего рода и раз, и еще раз, и еще много-много раз…

Итак, что же можно отнести к «сценариям»?

Наверное, все вы замечали, что порой браки, разводы, рождение детей, переезды в другие страны, получение определенной профессии и даже рождение определенного количества детей в одном и том же возрасте в некоторых семьях совершаются словно под копирку. Кроме того, сценарные программы часто касаются не только биографических фактов, но и людей, которых мы выбираем в жизни для отношений (профессиональных и личных), – бабушка или дед, мать или отец, дочь или сын, внучка или внук находят похожих партнеров и строят отношения в семье удивительно схоже. Кто-то выбирает эмоционально холодных, отстраненных людей, кто-то – ревнивых и темпераментных, кто-то – инфантильных и нуждающихся в заботе. Все эти персонажи обычно смутно напоминают кого-то из старших членов семьи и привлекаются в жизнь нами по причине действия неосознаваемого (а иногда и сознаваемого) семейного сценария – определенной стратегии поведения в различных ситуациях.