Читать книгу "Как работать на идиота? Руководство по выживанию - Джон Гувер"

Держите приятеля в приподнятом и веселом настроении, носите такую же одежду, как и он, и не переставайте вслух удивляться тому, как же вы подходите друг другу. Ведь это же невероятное совпадение, судьба, и это значит, что вы будете друзьями навсегда. Когда комичность ситуации достигнет предела, выйдите подышать свежим воздухом. Не используйте уловку с телефонным звонком о том, что ваш ребенок попал в реанимацию – приятель обгонит вас на пути в больницу. Просто делайте вид, что пребываете в восторге от всего, что он говорит и делает, а находясь вне поля его зрения, плывите по собственному курсу.

В течение всего года перед очередной аттестацией у босса‑приятеля:

• Сохраняйте все результаты своей работы, которые можно принять за проявление дружбы, используйте любую возможность показывать, что вся ваша деятельность носит социально направленный характер и не обращайте внимание на циничные и насмешливые взгляды коллег. Организуйте свое рабочее место так, чтобы приятель мог наблюдать за вами из своего кабинета или во время регулярных прогулок по офису. Такой визуальный контакт необходим ему, чтобы убедиться, что у вас все в порядке.

• Используя язык тела, демонстрируйте свое дружелюбие. Совсем не важно, что вы дружите до головокружения последние 15 лет, если за последние 15 минут вы никак не намекнули ему о том, что между вами все по‑прежнему, боссу‑приятелю может стать дурно.

• Как можно активней используйте голосовые сообщения и электронную почту для общения с приятелем и заверения его в том, что он постоянно присутствует в ваших мыслях. Как и босс‑садист, этот тип начальника больше нуждается в поддержании собственных иллюзий, чем в вашем реальном присутствии. В случае с таким начальником минута действительно бережет час: отправляйте время от времени короткие сообщения своему начальнику, и он реже станет беспокоить вас своим личным присутствием и отрывать от работы.

• Получая дополнительную нагрузку, изобразите веселье и дайте приятелю понять, что лишнюю работу вы рассматриваете как отличный повод для более частого регулярного с ним общения. Используйте эту работу для улучшения обстановки и взаимоотношений в вашей команде, что несомненно принесет пользу всем. Таким образом вы убьете одним выстрелом двух зайцев.

• Открыто празднуйте свои успехи вместе с коллегами и руководителем. Он не увидит в этом ничего предосудительного и воспримет ваши достижения просто как замечательный повод для вечеринки. Отмечайте что‑нибудь в офисе как можно чаще, чтобы приятель не прописался у вас дома. Он не откажется присоединиться к вам в любой праздник, используйте это в своих интересах.

• Подбирая гардероб и организуя рабочее пространство, старайтесь выразить свою максимальную привязанность к боссу‑приятелю. Можете носить майку с названием его любимой футбольной команды, а на стенах в офисе развесить ваши совместные фотографии.

Делайте все вышеперечисленное в течение года. Если диагноз правилен и ваш руководитель действительно относится к числу боссов‑приятелей, вы точно заработаете высший балл на аттестации. Исполняйте эти рекомендации, чтобы приятель чувствовал себя включенным в вашу команду и в вашу жизнь. Почему бы не сделать рабочую атмосферу максимально дружественной? Ведь все зависит от вас (что, впрочем, уже далеко не новость).

Аттестация у босса‑идиота

Если анализ вашей эффективности в точности копирует тот, что HR‑менеджер дал вашему руководителю‑идиоту для примера, не удивляйтесь. Просто идиот переписал его слово в слово. К сожалению, в образцах обычно стоят средние оценки по всем показателям. Задача аттестации для такого руководителя по своей сути ничем не отличается от накачивания колес: боссы делают отчеты, механики закачивают воздух в шины, а зачем это все, идиоту без разницы.

Однако вы можете убедить своего начальника улучшить показатели вашей эффективности, если сумеете превратить весь процесс в занимательную игру. Подумайте, как вы можете заставить идиота дать вам повышение, если он сделает о вашей работе более позитивный отзыв. Затем объясните это ему, сказав, что так он сможет получить поощрение от своего босса. Когда он все‑таки поймет, что вы его провели, будет уже поздно; идиот будет слишком смущен собственной глупостью, чтобы идти жаловаться на вас вышестоящему руководству. Главное – никогда больше не вспоминайте об этом инциденте. А если сам идиот решит поговорить об этом, изобразите, что не понимаете, о чем идет речь. Вскоре он оставит попытки обсудить произошедшее.

В течение всего года держите в поле зрения идиотские проекты, придуманные вашим начальником, на случай, если ему вдруг взбредет спросить у вас, как с ними обстоят дела. Разложите фиктивные бумажки, изготовленные специально для босса‑идиота, поверх настоящих документов – или планов по замене покрытия на корпоративном футбольном поле. Периодически восхищайтесь его идеей переписать прошлогодний отчет и заверьте его, что обязательно выполните это задание к финальной игре Суперкубка… следующего года.

Готовясь к очередной аттестации у босса‑идиота в течение всего года:

• Завышайте все результаты, полученные вами, насколько это только возможно. При любом удобном случае демонстрируйте, что все ваши действия основываются на преданности корпоративной философии, как ее понимает ваш начальник. Не стыдитесь организовывать свое рабочее место так, как идиот считает это правильным с точки зрения корпоративной этики.

• Используя язык тела, показывайте идиоту, что вас крайне привлекает его стиль руководства. Если он считает, что подчиненные должны бегать как белка в колесе, – бегайте как белка. Я надеюсь, что ваш руководитель вообразит себя лидером компетентной, творческой и увлеченной группы людей. Тогда вы можете просто оставаться самим собой и получить свои бонусы.

• С помощью электронной почты и других средств коммуникации заверяйте идиота, что реализуете его видение в своей работе. Как и макиавеллианец, идиот мнит ведущей свою роль в решении задач вселенского масштаба – пусть сама Вселенная и воспринимает его совершенно иначе, – и ему требуется постоянное подтверждение реальности его фантазий.

• Вновь и вновь объясняйте идиоту, что работа над специальными дополнительными проектами является способом ускорения решения поставленных задач (таким образом у вас появится больше возможности формировать собственную нагрузку). Ничто не мешает вам создавать собственные новые проекты, переосмысливать существующие и при этом создавать видимость, что все задуманное идиотом носит комплексный и значимый характер.

• Открыто празднуйте свои успехи вместе с коллегами и боссом‑идиотом. Ключевой момент таких вечеринок заключается в том, чтобы хвастаться именно такими достижениями, которые ваш начальник считает достойными. Убедитесь, что все важные люди в курсе, чего вам удалось добиться.

• Подбирая гардероб и организуя рабочее место, ориентируйтесь на традиции компании, находящиеся в воображении босса‑идиота. Можете расставить у себя в шкафу такие же книги по бизнесу и личностному росту, какие HR‑менеджер поставил в кабинете вашего босса. Конечно, идиот, как и неумеха, вряд ли читал их, однако ему польстит мысль, что вы, вероятно, берете с него пример.