Читать книгу "После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл"

Отбросить обвинения

Если Пола и Джей хотят преодолеть свой конфликт «преследователя» и «равнодушного», им необходимо обдумать сложившуюся ситуацию, не обвиняя ни себя самих, ни друг друга. Им нужно знать, что:

1. Они столкнулись с серьезной разновидностью «вируса», который в той или иной степени знаком каждой паре. Помня об этом, Пола и Джей смогут освободиться от мысли, что они – единственные на свете, кто переживает подобные трудности.

2. Устранить эту проблему сложно не только потому, что у них не получается измениться. Пола не может просто взять и перестать преследовать, а Джей не в состоянии просто взять и перестать отдаляться.

3. «Вирус» коварен тем, что практически каждая попытка освободиться от него лишь усугубляет ситуацию. Пола тратит все силы на то, чтобы удержаться от преследования (и это часть проблемы), а Джей предпринимает бесполезные, дающие прямо противоположные результаты попытки не отдаляться от жены.

4. Дело в том, что они оказались в ловушке – перед ними возникла мучительная дилемма, – а вовсе не в воображаемом эгоизме, неразумности, нежелании идти навстречу друг другу, бесчувственности, злонамеренности, бессердечии, стремлении подчинять и заниматься саморазрушением, как они думают о себе или друг о друге.

5. У Полы есть причина преследовать (муж все время оставляет ее одну), а у Джея – отдаляться (жена психологически давит на него).

6. Обоим не удается донести до партнера важные мысли и чувства. Пола права, когда говорит, что им необходимо найти способ выяснить отношения, а Джей прав в том, что попытки сделать это обычно приводят к неприятным обоим ссорам.

7. Единственный способ избежать преследования и отдаления – воздерживаться от любых обвинений, что нереально. Пытаясь достучаться до любимого человека, «преследователь» чаще всего прибегает к критике, чем вынуждает «равнодушного» отдаляться.

8. Преследование и отдаление усиливает разницу в настроении партнеров. Изначально Джей испытывает желание, пусть и не самое страстное, делать то, о чем мечтает Пола: разговаривать, быть нежным и заниматься сексом. Но чем больше неодобрения он ощущает со стороны Полы в связи с тем, что не делает этого, тем меньше ему всего этого хочется.

9. Не только «преследователь» чувствует себя лишенным любви и заботы. То же самое происходит с «равнодушным» партнером, просто он или она не подозревает об этом. Поле не хватает мужа, который был бы рад проводить с ней время, а Джей подсознательно тоскует о жене, с которой ему хотелось бы быть наедине.

10. Попытки каждого из партнеров справиться со своей проблемой самостоятельно ухудшают состояние другого. Пола стремится избавиться от чувства обделенности тем, что психологически давит на мужа, а Джей пытается сбросить психологическое напряжение, оставляя жену в одиночестве.

11. Отчасти соотношение преследования и отдаления в паре зависит от ситуации, например от того, кто из партнеров в данный момент больше занят.

Далее я подробно разбираю каждый из 11 пунктов (если вы не хотите вникать в детали, переходите сразу к концу главы, где дан пример разговора пары, которой удалось усвоить все 11 фактов и научиться успешно общаться).

Факт 1: партнеры в конфликте «преследователь» – «равнодушный» страдают от очень распространенной проблемы супружеских пар.

Пола и Джей уверены, что благополучные пары не знают подобных проблем. Им кажется, что между ними происходит нечто ужасное и никто, кроме них, не мог бы оказаться в таком положении. У них отлегло бы от сердца, если бы они осознали, что преследование и отдаление – типичные побочные эффекты совместной жизни. Каждая пара страдает от них в той или иной степени, а у них просто оказался особенно тяжелый случай. Воспринимая преследование и отдаление как проблему, свойственную многим парам, а не как недостатки характера, партнеры легче справятся с ней.

Факт 2: «преследователь» не может прекратить преследовать, а «равнодушный» – отдаляться.

Главный совет, который обычно дают парам, оказавшимся в конфликте преследования-отдаления, – перестаньте делать то, что вы делаете. «Преследователям» рекомендуется:

• уважать потребность партнера в личном пространстве;

• проводить больше времени самостоятельно;

• быть немного более «холодными» в общении;

• вести себя более обособленно и привыкнуть проводить время в разлуке;

• не стремиться рассказать партнеру обо всем;

• прекратить давить, ныть, требовать и контролировать;

• стать чуть менее доступными для партнера.

Другими словами, прекратить преследовать. Следуя этой логике, как только партнер-«преследователь» прекращает гоняться за «равнодушным», последний чувствует облегчение, и ему или ей больше нет смысла отдаляться.

Этот совет плох тем, что прекратить преследование не так-то просто. Да, Пола может заставить себя не возмущаться вслух тем, что Джей не проявляет к ней нежности и заботы, но отказаться мечтать о внимании с его стороны выше ее сил. И Джей, зная, что жена по-прежнему жаждет именно этого, хотя и перестала требовать на словах, будет продолжать жить в напряжении.

Вот почему игра в недоступность редко приносит плоды. Ваш партнер понимает, что вы играете и что на самом деле все так же легкодоступны. Изображать равнодушие полезно (партнер, скорее всего, действительно начнет за вами «бегать») лишь в том случае, если вы больше не станете играть – то есть потеряете к бывшему возлюбленному или возлюбленной всякий интерес и больше не будете переживать, бегает он за вами или нет. Но тогда, разумеется, уже поздно восстанавливать отношения, потому что вам они уже не нужны.

Точно так же, как «преследователи», «равнодушные» не могут просто так отказаться от своего поведения. У них нет другого способа справиться с психологическим давлением и неодобрением, которые они ощущают со стороны партнера.

Если партнеры понимают, что оказались перед сложным препятствием и дело вовсе не в том, что они оба упрямо оказываются меняться, им легче проявить симпатию по отношению к себе и друг другу и тем самым найти выход.

Факт 3: «преследователь» прикладывает титанические усилия, чтобы не преследовать партнера, а «равнодушный» тратит массу энергии на то, чтобы не отдаляться, но у обоих это слабо получается.

Еще одна причина того, что совет «перестаньте бегать за партнером» не работает, заключается в том, что «преследователь» и так пытается остановиться и тем самым создает еще больше проблем.

Когда Пола представляет себя со стороны – жалкая зависимая женщина, «хвостиком» бегающая за мужем, выпрашивая крохи внимания, – все у нее внутри переворачивается от отвращения. Она кипит ненавистью к себе из-за того, что оказалась в таком положении. Вот почему Пола прикладывает усилия к тому, чтобы выходить в свет и заниматься чем-нибудь без участия мужа. Но это не приносит облегчения, потому что, доказывая свою независимость – например, записавшись на курсы гончарного ремесла или сходив в кино с подругой, – она получает прямо противоположный результат и чувствует себя еще более одинокой без Джея.