Читать книгу "После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл"

6. Не произносите слов «всегда» и «никогда». Эти преувеличения только провоцируют собеседника.

7. Не перебивайте. Дайте партнеру закончить то, что он или она говорит.

Трудно представить, что Пола и Джей смогут применить эти правила в общении, ведь они кипят от гнева. Но они пытаются.

Пола (старается говорить о своих чувствах без обвинений и краем глаза следит за тренером, чтобы понять, правильно ли она делает): Мне неприятно, что я сказала вчера на пикнике. Я расстроилась, потому что думала, что на самом деле ты не хотел проводить со мной время.

Джей (делает глубокий вдох и добросовестно пересказывает слова Полы): Ты говоришь, что расстроилась из-за своих слов и что ты думала, что я не хочу быть с тобой. Я ценю, что ты это сказала. Мне тоже стыдно за некоторые свои фразы на пикнике. Но дело не в том, что я не хотел быть с тобой. Просто я был разочарован, так как ты не обрадовалась тому, что, как я думал, доставит тебе удовольствие.

Пола (с очевидным усилием и снова бросая быстрый, исподтишка, взгляд на тренера, пытается перефразировать слова Джея): Ты говоришь, ты был разочарован тем, что я не получила удовольствие от пикника. Я и сама не знаю почему. По какой-то причине вылазки на природу меня никогда особенно не вдохновляют.

Тренер (произносит слова с нажимом, потому что уверен, что обнаружил критически важную неполадку в общении этой пары): Джей, ты попытался прочесть мысли Полы. Вместо того чтобы спросить, не хочет ли она сходить на пикник, ты с ходу решил, что да. Отсюда проблема. Мы никогда не можем знать, чего на самом деле хочет другой человек. В следующий раз, Джей, когда будешь планировать что-нибудь, спроси Полу, чего бы ей хотелось. Кстати, в качестве практики, почему бы вам двоим не запланировать что-нибудь прямо сейчас.

Джей (про себя клянется, что больше никогда не будет пытаться угадать желания Полы): Ладно. (Обращаясь к Поле.) Чем бы ты хотела заняться ты в субботу?

Пола (кажется неуверенной): Я не знаю. (Длительная пауза.) Может быть, было бы неплохо сходить на пляж.

Джей (быстро): Ладно, мы пойдем на пляж.

Пола и Джей делают еще одну попытку наладить отношения. И она превращается в злосчастный пикник № 2. Еще до того как они успевают доехать до пляжа, Пола понимает, что Джей на самом деле хотел бы сейчас быть дома и заниматься, и у нее опускаются руки. Джей, заметив, что она сникла, злится. И когда Пола не бросается с энтузиазмом купаться, между ними снова вспыхивает «ссора из-за горчицы».

Джей (старается представить, что посоветовал бы ему сказать тренер, но затем, махнув рукой на свои усилия, выпаливает): Мы колесили невесть сколько, чтобы ты могла попасть на пляж, а теперь даже не хочешь лезть в эту чертову воду?

Так как идея с пляжем принадлежала ей, Пола не чувствует себя вправе, как на пикнике, пожаловаться на то, что на самом деле муж не хотел сюда ехать, и в этом все дело. Ей приходится прибегать к более примитивным доводам:

Пола (забыв все, чему учил ее тренер): Что-то я не вижу нигде знака, который приказывал мне лезть в эту чертову воду. Я приехала сюда отдохнуть. Может быть, я захочу искупаться позже, а может, и не захочу.

Чтобы извлечь пользу из разговоров, Поле и Джею необходимо усвоить важную информацию, касающуюся их отношений.

• Им нужно знать, что они страдают тяжелой формой проблемы, от которой в той или иной степени страдают все пары, – проблемой преследования-отдаления.

• Им нужно знать, что особенно трудной эта проблема для пар является потому, что почти каждая попытка решить ее только увеличивает разрыв.

• Им нужно знать, что Джей периодически планирует выходы вместе «из чувства долга», а Пола время от времени предпринимает попытки стать «независимой».

• Им нужно знать, почему их усилия идут прахом. Старания Джея сделать так, чтобы Пола не чувствовала себя покинутой, только усиливают в ней это ощущение, а старания Полы психологически не давить на Джея приводят к тому, что она давит на мужа еще сильнее.

• Им нужно знать, что у Джея тоже есть свои потребности и ожидания в отношениях, но они заглушаются его тревогой о том, что он не удовлетворяет потребности Полы.

Даже если бы они владели этой информацией, есть риск, что они не смогли бы ею воспользоваться.

• Пола слишком боится показаться «зависимой, ноющей женщиной», поэтому предпринимает попытки укрепить свою «независимость» – и терпит неудачу.

• Джей чувствует себя очень виноватым в том, что не удовлетворяет потребности Полы, поэтому предпринимает попытки доставить ей удовольствие, чтобы компенсировать ее чувство покинутости, – и терпит неудачу. Это неизбежно ведет к тому, что он на какое-то время бросает любые попытки наладить отношения, живет своей жизнью и пытается не думать обо всем этом.

Скептик: Вы нарисовали довольно безрадостную картину, Дэн. В этом суть – вы считаете, что проблема слишком сложна и Поле с Джеем никогда не разрешить ее?

Автор: Вообще-то есть несколько принципов, которые могут им помочь. Я расскажу о них в следующей главе.

Глава 16

Мастерство преследования и отдаления

Конфликты в паре, когда один преследует, а другой отдаляется, непросто разрешить, так как оба партнера не могут смириться с тем, что оказались в таких ролях. «Преследователи» ненавидят себя за то, что преследуют отдаляющихся партнеров, а последние ненавидят себя за то, что отдаляются. Каждый считает себя неполноценной личностью, которая нашла себе точно такого же неполноценного спутника жизни.

• «Преследователи» падают духом, рисуя себя в воображении «зависимыми», «требовательными» и «вечно ноющими». Как правило, они на протяжении многих лет страдают от критики окружающих (и самокритики) на эту тему. Вдобавок они часто ассоциируют подобные черты с одним из родителей, на которого, по крайней мере в этом отношении, не хотят быть похожими.

• «Равнодушные» обычно переживают все то же самое, разница лишь в определениях, от которых они страдают, – «замкнутый», «безучастный» и «боится близости».

Проблема преследования и отдаления в отношениях дает простор для стиля мышления, объясняющего конфликты недостатками характера, и именно поэтому ее так тяжело устранить. Пара сталкивается с почти непреодолимым искушением истолковать трудности в общении неприятными чертами характера, партнера или своими собственными.

Сами того не ведая, Пола и Джей награждают друг друга уничижительными характеристиками (обвиняя себя или партнера в «зависимости», «требовательности» или «страхе близости») и тем самым отрезают себе путь к разумному подходу. Они убеждены, что размышлять или говорить больше не о чем; необходимо всего лишь прекратить быть требовательным, или избегать близости, или делать что-либо другое, в чем тебя обвиняют.