Читать книгу "Унесенные Интернетом - Лена Филиппова"

Я никогда не слышала от тебя доброго слова... А ведь это так легко — сказать человеку, что он умный, красивый, заслуживает самого лучшего, и так далее. Именно это хочет услышать каждая женщина. Я постоянно слышала комплименты от всех. Кроме тебя. Дошло до того, что ты вогнал меня в жуткую депрессию, поскольку я мучилась и думала, что я вся такая косая и кривая, раз не могу тебе понравиться, хотя нравилась всегда и всем. Другие посвящали мне песни и стихи, говорили, что я «ангел, сошедший с небес на Землю». Но ты — никогда... Может, именно поэтому ты так глубоко въелся в мое сердце? Несмотря на все это, я продолжала любить тебя даже тогда...

Прошло уже много лет, но я до сих пор вспоминаю единственный вечер, проведенный наедине с тобой... Как же я была счастлива в этот вечер! Дни, в которые я была действительно счастлива, можно пересчитать по пальцам. И это один из них. Я до сих пор живу этим воспоминанием. Наверное, потому, что мне казалось, и ты был в этот вечер счастлив. О нет, это всего лишь плоды моего воображения! Я видела то, что хотела видеть. Но даже сейчас в глубине души я до сих пор мечтаю о том, что в один прекрасный день ты придешь за мной. Пусть не на белом коне и даже без букета фиалок за пазухой. Просто придешь и скажешь, что тоже любишь меня.

Но это всего лишь пустые мечты. Хотя почему пустые? Я ими живу... Я живу ради них, потому что все еще люблю, жду и надеюсь... Зря.

Мне трудно описать то, что я сейчас чувствую... Я боролась с этим чувством с того самого дня, как оно поселилось в моем сердце. Но тупая и избитая фраза «Сердцу не прикажешь» полностью себя оправдала... Я всегда видела в тебе кучу недостатков и находила массу причин, по которым мы не можем быть вместе. Но здравый смысл здесь не работает. И я продолжаю любить тебя со всеми твоими недостатками... на мой взгляд, недостатками. Может, для других это достоинства...

Иногда мне даже кажется, что я избавилась от этого маниакального влечения к тебе. Ты покидаешь мои мысли на несколько недель или даже месяцев, а потом вдруг возвращаешься вновь, причем для этого мне даже не обязательно встречаться с тобой. Я, как уэбберовская кошка, живу воспоминаниями... Мне стыдно признаться себе самой в такой слабости — в этой любви к тебе, не говоря уже о том, чтобы кому-то об этом рассказать. Вот я и ношу эту тайну в себе, и она страшно тяготит меня. Да уж, у каждого свой скелет в шкафу (вторая тупая избитая фраза). Мой скелет — это ты. Страшно? Нет-нет, не бойся. Я не собираюсь выслеживать тебя или дежурить под твоими окнами. Мне просто тяжело таскать такую тяжесть на душе. И я решила поделиться с тобой. В конце концов, ты имеешь к этой тайне самое непосредственное отношение.

Прости, что написала это... Прости, что тебе пришлось читать такую чушь. Прости, что я слишком сильно люблю тебя и не сдержалась — написала тебе обо всем. После этого я просто больше не смогу смотреть тебе в глаза. Поэтому не ищи меня, никогда. Потому что, может быть, третья тупая избитая фраза — «С глаз долой — из сердца вон» — тоже себя оправдает. На этом пора остановиться. Ведь Бог любит троицу. Черт! Из меня так и прут стереотипы. Видимо, поэтому мы и не сошлись. Ты же весь такой оригинальный и творческий...

Как бы там ни было, я найду в себе силы жить дальше. Пусть даже без тебя. А мечтать мне все равно никто не запретит...

Прощай.

С любовью (в последний раз),

Лола

Боже мой, как все это напоминает знакомую до боли историю... Историю, которая произошла со мной. Даже про ангела все сходится... Удивительно, может, она тоже с Эдом встречалась? Правда, у нас был не один вечер, а один день. Но этим днем я жила почти полгода... Я жила воспоминаниями об одном-единственном дне, который, как мне тогда казалось, изменил всю мою жизнь.

Что ни говори, а самые яркие образы в нашей жизни – это люди, которые принесли нам страдания. Ибо все познается в сравнении: не испытав страдания, невозможно познать счастье и понять, что есть истинная любовь.

Я оставила Лоле отзыв, в котором написала:

«Потрясающее письмо! Ну и сволочь этот К. М.! Такую девушку не заметить! Идиот – однозначно. У меня была такая же история, и я так же страдала, но потом я встретила человека, который вылечил меня своей любовью. Желаю и тебе счастья и любви! И поверь мне, этот К. М. просто тебя недостоин».

Эд не выходил у меня из головы... Мне почему-то тоже захотелось написать ему письмо. Нет, не о любви и не о страданиях, а о том, что он гнусный тип и мерзавец. Этого я, конечно, не написала, но письмо у меня вышло, на мой взгляд, весьма неплохое, хотя до Лолы мне было явно далеко.

Привет!

Это Энн. Ты еще меня помнишь? После долгих-долгих месяцев молчания я решила написать тебе... Нет-нет! Пожалуйста, дочитай до конца.

В этом письме я не собираюсь упрекать тебя, умолять тебя вернуться или пытаться вернуть то, что вернуть нельзя. Я просто хочу знать, что все-таки произошло. И почему ты исчез... Я не держу на тебя зла. Я нашла в себе силы пережить это, хотя мне было очень больно. Мне кажется, я за служила право знать, почему ты так поступил.

Ты исчез, оставив меня в неведении. Я ждала тебя и мучилась от неизвестности долгие месяцы. Почему ты так поступил со мной? Почему заставил меня страдать? Ведь истинные христиане так не поступают.

Как уже писала, я смогла это преодолеть. Сейчас я замужем и ощущаю себя полностью счастливым чело веком.

Честно говоря, я не жду, что ты мне ответишь. Но у меня осталась капелька надежды, что у тебя хватит смелости на то, чтобы все-таки сказать мне правду. Что я сделала не так, что оттолкнуло тебя от меня?

Благослови тебя Бог.

Энн

Я назвала это послание «Сладко-горькие воспоминания» и отправила ему. Хотя я давно стерла его контакт из «аськи» и «МСНа» и номер его телефона из своего мобильника, адрес его электронной почты остался навечно выбит в моей памяти.

Мне почему-то жутко захотелось спать. Прогресс, подумала я, наверное, валерьянка подействовала. Я выключила компьютер и завалилась спать.

Когда я встала утром, Саша уже ушел на работу. Мне же было некуда спешить. В университете сегодня у меня занятий не было, а в бюро переводов встреча назначена на четыре дня.

Я лениво отправилась на кухню. На холодильнике висела записка:

«Купи корм для попугая и молоко для меня. Твой зайчик»

Снизу было пририсовано большое сердечко со стрелой. Надо же, у меня тут зверинец целый, подумала я, попугай, зайчик... Я взяла мобильник и скинула Сашке эсэмэску с текстом: «Обязательно куплю. Меня тронула забота зайчика о попугайчике. Люблю тебя».

Потом я не спеша сделала себе кофе и включила компьютер. А вдруг мистер Эндрюс ответил и я наконец узнаю, где собака зарыта?

Я зашла на почту и обнаружила там «пять новых писем». Четыре оказались спамом, а пятое действительно пришло от Эдварда Эндрюса. Черт возьми, когда-то я думала, что стану миссис Энн Эндрюс, а стала Анна Нечаева... Надо же, как в жизни бывает.