Читать книгу "Консильери. Лидер в тени - Ричард Хитнер"

Сколько раз за последние сто дней вы критиковали вашего К? Как часто вы, получив его совет, пытались отстоять собственную – иную – позицию? Может быть, вы, косвенно или прямо, дали вашему консильери повод подозревать вас в презрении к нему? Может быть, вы перестали его слушать? Конфликт вызывает напряжение и дискомфорт. Мы подолгу можем избегать упоминаний о конфликте вместо того, чтобы попытаться его разрешить. В семейной терапии известны два типа избегания конфликта. Первый – отказ обеих сторон принимать участие в нем, второй называют «запрос-отказ», когда одна из сторон готова решать проблемы, а вторая – нет.

Вы оба уверены, что редко расходитесь во мнениях? Как часто вы говорите ему: «Давай останемся при своих», чтобы в споре не ранить друг друга? И Р и К часто замалчивают или отрицают проблемы, отказываясь признавать наличие конфликта. Может быть, им кажется, что они уже обсудили это. Обе стороны, действуя бессознательно, предпочитают не заводить разговор о своих отношениях.

Р должен разорвать этот порочный круг уклонения от сложностей, положить конец упорным попыткам уйти от ответственности. Избегать откровенности присуще именно мужчинам, как показали два исследования взаимосвязи между супружескими отношениями и удовлетворением от супружества (это снова Готтман). В большей степени «мужской» подход характерен для Р: они склонны считать, что любые дискуссии о взаимоотношениях – для слабаков и людей с недоразвитой психикой, что они не имеют никакого отношения к делу.

Уход от конфликта может иметь следствием неразрешенные проблемы и вызывать чувства негодования и гнева. Вместе с тем, осознанно вступив в конфликт, вы, скорее всего, почувствуете его отрицательное влияние на отношения, но только в краткосрочной перспективе, в долгосрочной же – откровенное обсуждение противоречий пойдет им на пользу. Вы должны разговорить своих консильери, выказать немного тепла и симпатии, продемонстрировать желание разрешить спор.

Ваш К не оказывает вам должного уважения? Может быть потому, что вы мало общаетесь? Вы недостаточно внимательны? Вы даете понять, что взгляды ваших К услышаны и поняты, что их мнение ценится? Разбавьте свою сухую речь междометиями из числа тех, что психологи называют «признаками реакции»: м-м-м, ага, угу, так-так, да-да. Это важные компоненты разговора, которые указывают на то, что ваш слух включен. Используйте слова, свидетельствующие о вашей заинтересованности: «можно поподробнее?» или «я это вижу немного иначе, но с удовольствием подумаю об этом еще». Не забывайте о своем чувстве юмора – смех смягчит любой, даже самый острый конфликт.

Конечно, здесь потребуется участие обоих. Как бы ни был силен соблазн перевалить всю ответственность на вашего К, вы – часть тандема, где каждый играет свою роль. Проблема касается каждого из вас в равной степени, так что вам обоим надо понять причину и побочные эффекты вашего конфликта.

Если кажется, что ваши отношения столкнулись с непреодолимыми трудностями, очень важно не перегрузить К списком своих претензий. Фред Ханна (в своей книге «Терапия сложных пациентов»[142]предлагает неплохое решение, чтобы помочь вам мягко покончить с противостоянием. До того как вынести вопрос на обсуждение, оцените его важность и срочность, вспомните конкретные эпизоды, связанные с ним. Попробуйте спрогнозировать, на что готовы обе стороны, чтобы избавиться от проблемы. Мудрее было бы начать обсуждение с безопасной территории, с чего-то, что не так сильно задевает партнеров.

Джейкобсон и Кристенсен[143]тоже предлагают удобные подходы к обсуждению конфликта.

• Вынося проблему на повестку дня, начните с положительных моментов. Представление проблемы задает тон всему разговору: «Должен сказать тебе, К, что аналитическая часть документов, которые ты подготовил для меня на прошлой неделе, была первоклассной». Никогда не начинайте так: «О чем ты вообще думал, когда составлял для меня эту рекомендацию?!»

• Конкретика лучше, чем обобщения: «Я не согласен с твоим предложением в шестом абзаце на странице 41, и у меня есть другое предложение, которое тебе стоит рассмотреть». Никогда не говорите ничего вроде «Твое предложение – плод больного воображения».

• Обсуждайте одну проблему зараз.

В этот список мы можем добавить обязательные извинения перед К, если выяснится, что Р был неправ. Дэвид Гилл и сэр Алекс Фергюсон ругались время от времени, особенно когда начинался горячий период сезона или приближалась важная игра. И Гилл очень ценил готовность Фергюсона извиниться:

«Чего у Алекса не отнять… Он был лучше меня, вообще-то… Он довольно быстро забывал о наших разногласиях. Я помню одно совещание пятничным утром, когда он все кричал и кричал, и я вышел, сказав: „Ты просто не можешь со мной так разговаривать. Я ухожу“. Я ушел обратно в офис. И в 12:30, как только кончилась тренировка, он позвонил мне, чтобы извиниться».

Теперь, когда вы знаете о «змеях в костюмах», у вас могут возникнуть причины сомневаться в вашем консильери. Что, если в отношениях чувствуется нехватка доверия? Британской судебной системе зря не завидует весь мир. Мы всегда должны помнить о презумпции невиновности. У Роальда Даля[144]есть рассказ о мстительных супругах, которые посвящали все свое время тому, чтобы превратить жизнь противной стороны в ад. Из всех безумных ухищрений, которыми Твиты изводили друг друга, мне особенно нравится такое: каждую ночь мистер Твит прибивал тонкие деревянные брусочки к трости жены и к ножкам ее кресла, и та в конце концов начала верить, будто уменьшается в размерах. Этот трюк в совокупности с ответными трюками миссис Твит были вызваны обоюдными подозрениями: «Если ты крадешься так же тихо, как сейчас, я точно знаю – ты что-то замышляешь… Берегись, – говорит миссис Твит, – потому что едва я замечаю, что ты строишь козни, я становлюсь наблюдательной, как вомбат».

Наблюдайте друг за другом, но не как вомбаты.

Похвала

Важную роль в отношениях играет одобрение, а любой положительный вклад в них достоин похвалы. Немногих обрадует соседство со скрягой, который подсчитывает стоимость каждой операции и не ценит того, что в итоге получает. Обычно старания К остаются в тени, дать им оценку может только лидер и только с глазу на глаз. Однако шумное празднование успеха К согреет душу всем. Крис Фрум попросил своего товарища по команде и соседа по комнате Ричи Порта занять место во главе колонны Team Sky, когда та поедет по Елисейским полям от финишной прямой. Так он хотел отметить важную роль товарища в своей победе, ведь на протяжении всей гонки он шел на расстоянии выстрела от Фрума. Порт признал, что пока он, возможно, и не в той форме, чтобы выиграть «Тур де Франс», он всего лишь лучший вспомогательный гонщик Фрума, но мог бы уйти из команды, чтобы выиграть другие большие трассы. Многие советовали Порту уйти из Team Sky, чтобы поучаствовать в многодневной велогонке «Гранд Тур» и, возможно, выиграть ее. Однажды он сумеет это сделать. Помогая Фруму, 28-летний гонщик тасманского происхождения финишировал вторым в «Международном критериуме» и в гонке «Критериум Дофине Либере». Когда Team Sky выставила его в качестве самостоятельного гонщика, он выиграл веломногодневку «Париж – Ницца». Team Sky даст Порту шанс вести команду на «Гранд Тур». До тех пор он будет чувствовать себя неплохо в роли Магнита для Фрума. «Я знаю, что он лидер, – объясняет Порт. – Я знаю его достаточно хорошо, вижу его на тренировках и чувствую, что он сильнее. Цель команды – выиграть „Тур де Франс“, а моя – поддержать Фрума». Пока он набирается опыта для собственной победы в главной гонке, помогать Фруму для него предпочтительнее и полезнее, тем более что Фрум готов считать свою победу не только собственной заслугой.