Читать книгу "Консильери. Лидер в тени - Ричард Хитнер"

Готовность прощать неудачи отзовется в К еще большей преданностью Р. Хороший К – безжалостен в самокритике; он учится на своих ошибках и не допускает их в следующий раз. Питер Мюррей, специальный советник Найджела Гриффитса, министра торговли и промышленности в кабинете Блэра, делает различие между министрами, которые заступаются за советников, и всеми остальными:

«Я работал с тремя министрами. Найджел в первый же день сказал мне: „Если сплохуешь, я тебя поддержу“. Я должен был услышать это, и я поверил ему, потому что он знал: вот единственный способ чего-то добиться. С другими этот номер не проходит. Посмотрите, что случилось с помощником Джереми Ханта[138]. „Я присмотрю за тобой в больнице, когда потребуется, но сейчас тебе придется получить пулю“. И он получил ее. А я все равно закрыл бы собой Найджела от пули, а он – меня, даже несмотря на то, что мы уже не работаем вместе».

Вивьен Дерхем очень болеет за старших членов своей команды:

«Я предупреждаю о возможной ошибке. Но в конце концов, даже если ошибка уже допущена, это не их ошибка, потому что я уверена: они сделали все возможное. Если я наняла вас на руководящие позиции, я знаю или наивно верю, что вы выложитесь полностью. Так что, если вы ошиблись… Мы все звенья одной цепи, поэтому просто придите и расскажите мне».

Если вы заставите ваших К жить в страхе перед возможной ошибкой, вы будете тянуть их вниз и препятствовать решительным действиям. Ограничивая их жажду приключений, вы закрываете дверь перед лучшими возможностями. Оливеру Харди[139]так и не удалось вполне раскрыть потенциал своего К. Постоянно упрекая Стена Лорела («Вот еще одна неприятность, в которую ты меня втянул!»), Харди делал своего К глубоко несчастным, сбивал его с толку и оставлял выжимать мокрые от слез носовые платки.

Разрешение конфликтов

Большинство отношений в какой-то момент переживают кризис, сбой, разлад. И обе стороны в определенной степени несут за это ответственность. Партнеры будут создавать то, что Алиса Гудман и Эллен Гривз из Института финансовых исследований (IFS) называют «циклами негативного взаимодействия». Р и К вместе могут разрешить проблему в своих взаимоотношениях, признав, что она существует, вынеся ее на дневной свет. Бывали у вас проблемы во взаимоотношениях? Как вы узнавали об этом?

Если у вас крепкие нервы, смело внедряйте систему, предложенную доктором Стивом Питерсом, клиническим психиатром, работавшим с серийными убийцами и психопатами. Эту систему испробовал Дэвид Брэйлсфорд, который описывает Питерса как типичного Якоря:

«Он не отступит, он прямо скажет вам: „Да, хорошо, Дейв. Послушай, я видел трех или четырех человек сегодня, которые очень и очень на тебя злятся. Ты поставил всех на уши, и вот итог. Ты сказал то-то и то-то, твои слова были поняты так-то, и теперь все в ярости“. Я отвечал что-то вроде: „Но ведь я совсем не то имел в виду!“ А он говорил: „Я знаю, что ты хотел сказать. Но такова ситуация, с которой теперь надо работать“».

Если у вас нет под рукой Питерса, но вы тем не менее хотите понять, есть ли у вас проблемы в отношениях с консильери, возьмите на вооружение его «отхожий тест». Брэйлсфорд объясняет:

«Мы тогда устраивали семинары, очень тяжелые, где мы сидели вместе, и Стив говорил: „Сценарий следующий. Ты удалился в кабинет для раздумий, никого не трогаешь. Тут заходят эти ребята. Они не знают, что ты там, за дверью, на унитазе. Они собираются снова рассказать мне то, о чем уже говорили. А ты, Дейв, должен просто сидеть там и слушать. Ты должен выслушать то, что они действительно думают о тебе. О том, что ты говоришь и как ты это говоришь. Их ничто не ограничивает“».

Что вы сделаете в такой ситуации? Выкрикнете: «Эй, я тут, поосторожнее в выражениях!» или заткнете уши? Поначалу Брэйлсфорду было очень неудобно молча слушать критику в свой адрес, но спустя время он понял ценность такой информации. Очень полезно узнавать о чувствах К из первых рук. Только так можно убедиться в том, что у подчиненных нет злобы или пренебрежения.

Генеральный директор Royal Foundation Ник Бут вместе с герцогом и герцогиней Кембриджскими и принцем Гарри пытается инициировать изменения к лучшему, используя популярность, власть и альтруизм членов королевской семьи. До этого он был директором по продвижению кампаний в NSPCC[140], самой крупной структуре по предоставлению социальных услуг в Британии, и получил больше 540 миллионов долларов пожертвований для «Full Stop Appeal», кампании по борьбе с детским насилием. Он был вице-президентом по благотворительной работе в Big Brothers, Big Sisters в США:

«Вы должны быть честными с людьми. Так что если я делаю что-то ужасное, мои советники имеют полное право усадить меня в кресло и сказать мне об этом. Вы не можете делать такую работу, если себя самого ставите во главу угла. Конечно, все мы эгоисты, но вы должны оставить самолюбие за дверью. И конечно, у нас были очень открытые отношения с Кэт Абрамс, с которой я работал довольно долго (теперь она директор по сбору средств в фонде по борьбе с раком груди Breast Cancer). Та же история с Ребеккой Хантер, которая всегда подменяла меня в Америке и была со мной все время в Новом Свете. Иногда мы были на грани. Я помню, как однажды Кэт вырвалась из комнаты в слезах по какому-то поводу. Я подумал: „Боже мой, я только что обидел самого близкого мне на сегодняшний день человека“. Я посылал ей SMS и прочее. К счастью, она сказала: „Все в порядке, мы можем любить друг друга и дальше“».

Дэвид Гилл отмечает, что открытость в его отношениях с Фергюсоном опиралась на взаимную честность: «Каждый из нас мог назвать другого идиотом или обвинить в неправоте. Так может быть лишь тогда, когда вы полностью доверяете друг другу. И еще полагаетесь на здравый смысл».

Почему рушатся близкие отношения?

Джудит Ливитт в своей книге «Общие проблемы в терапии супружеских пар»[141]определяет причины, которые приводят к разладу в отношениях. Список включает утрату доверия, недостаток взаимного уважения, взаимное презрение, обилие неразрешенных проблем, недостаток привязанности или близости, часто связанный с долгой совместной жизнью или с долгой разлукой, несовместимые убеждения, потребности, стиль жизни, отсутствие навыков общения и улаживания конфликтов, обилие нереализованных потребностей, борьба за власть. Доктор Джон Готтман, соучередитель Gottman Institute, вместе со своей женой, доктором Джули Шварц Готтман, в течение сорока лет наблюдали более восьми тысяч супружеских пар, предоставив семейным психологам самое обширное на сегодняшний день исследование супружеских отношений. Готтман предполагает, что существует определенное количество признаков скорого развода, включая «четырех всадников апокалипсиса» – критику, оборонительное поведение, презрение и отказ прислушиваться друг к другу.