Читать книгу "В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - Таня Танк"

– свидетели;

– документы, подтверждающие материальное благосостояние отца.

Если вы должным образом выполняете свои материнские обязанности, не ведете аморальный образ жизни, и дети хотят остаться с вами, то отсудить у вас детей будет сложно.117. Как в борьбе за ребенка не потерять… себя?

«У нас с бывшим мужем идет борьба за ребенка. Сейчас я выигрываю. Постепенно, а это не месяцы, а годы, я укрепила свою позицию, опираясь на закон и добрых людей, действуя юридически грамотно и относительно без эмоций. Но…

Нет состояния удовлетворенности, потому что борьба – чуждое мне занятие! Видеть унижения, слушать вранье и оскорбления некогда любимого мной человека – больно и неприятно. Да, сейчас я “сверху”, но будет ли конец у этой войны? Ведь это для него – смысл жизни, а для меня – ненормально!

Я победила сейчас, а что будет дальше? Что он придумает в следующий раз? А вдруг я “нагну его” слишком низко, и его здоровье пошатнется? В общем-то, видите, меня тяготит вполне “человеческое”…

Да, я понимаю, нельзя их жалеть, но я же человек. Мне бы хотелось его по-человечески обнять, сказать: “Давай прекратим эти глупости, давай жить каждый своей жизнью и спокойно растить нашего ребенка…”

Как сохранить этот баланс “нормальности”, не скатиться в ненависть или, наоборот, не поддаться жалости? Не злорадствовать, не уподобляться ему, не погрязнуть в постоянной борьбе? Ведь ее смысл для меня – не перевоспитать нарцисса, не мстить ему, не “быть сверху”. Мой смысл – защитить ребенка и себя, делать все по правде, по закону».

Я думаю, залог сохранения «баланса нормальности» – ваша здоровая мотивация. Ведь вы все это делаете в интересах своего ребенка, а не чтобы «дать прикурить» бывшему мужу. Ваша агрессия – доброкачественная, то есть вынужденная, защитная – в ответ на нападение.

Насчет «обнять и сказать по-человечески» – изо всех сил воздерживайтесь от таких порывов. Для него это будет свидетельство вашей слабости, сигнал к атаке. Подобным жестом вы разом обнулите годы своего противостояния.

Утешайте себя тем, что все имеет свой конец – и ваша борьба тоже. Ребенок вырастет – и отпадут основания для притязаний нарцисса. А скорее всего, он еще раньше переключится на кого-то другого.118. Ребенок от нарцисса может стать нарциссом?

«Нарциссизм – это наследственное? Есть ли угроза для моего сына вырасти таким же, как его отец?»

Конечно, есть! Но не потому, что от отца ему передастся некий вирус нарциссизма. Все проще: в атмосфере абьюза нельзя вырасти здоровым человеком. На выходе будет либо тяжелый травматик, либо деструктивный человек, что нередко почти одно и то же.

Заметила, что некоторым импонирует теория об особом устройстве мозга абьюзера. И вроде как с семьи тут взятки гладки: ну вот не повезло, ребенок уже родился таким. Но так ли это? В книге детского психиатра Брюса Перри «Мальчик, которого растили как собаку» рассказывается, что мозг ребенка в атмосфере насилия и отвержения формируется специфически, начиная с раннего младенчества. То есть, опять же, «дефектный» мозг – не проклятие небес, не ошибка природы, а закономерное следствие младенческих психотравм.

Есть понятие «нарциссические династии». Это когда дед-нарцисс, сын-нарцисс и так далее. Но возникают такие цепочки не потому, что это генетическая поломка конкретной семьи, а потому, что у деда-нарцисса совершенно логично вырастает сын-нарцисс, который своих детей тоже растит в соответствующей атмосфере. Вот династия и продолжается…

Поэтому желательно не заводить ребенка в токсичной среде, а если так получилось, то как можно раньше изъять его оттуда. Вы вправе сами решать, как жить вам, но разве ваш малыш заслужил будущее с низкой самооценкой, «беспричинными» депрессиями, суицидальными мыслями, букетом психосоматических болезней, зависимостями, самоедством, перфекционизмом, эмоциональным омертвением, неспособностью создать нормальные отношения?..

Вот почему нельзя растить ребенка в семье, где норма – бойкоты, ругань, рукоприкладство. Обычно это и есть «школа» будущего абьюзера или тяжелого травматика, будущего пациента психотерапевтов и психиатров.

…Вы часто спрашиваете: «Как не воспитать ребенка абьюзером?» Хочется процитировать профессора Преображенского из «Собачьего сердца»: «Лаской. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом». То есть все просто и одновременно сложно: ребенка надо любить.

К сожалению, многие путают любовь с потаканием, попустительством, обожанием, воспитанием в стиле «кумир семьи», однако к настоящей родительской любви это отношения не имеет. «Правильная» любовь – это уважительное отношение к индивидуальности ребенка и помощь в ее развитии и раскрытии.

Обязателен личный пример. Когда ребенок видит теплые отношения родителей, он перенимает эту схему, и она становится для него «рабочей». Вот почему нельзя воспитывать ребенка в семье, где абьюз – норма.

119. Ужасный муж, но… прекрасный отец?

«Он ужасный муж, но отец – замечательный! Ребенка обожает, и ребенок жить без него не может. Ну как их разлучить? Лучше терпеть…»

Не может ужасный муж быть прекрасным отцом. Ведь хороший отец – это не тот, кто три часа в охотку поиграет с ребенком или стихийно обкормит его мороженым!

Вот что делает отец-нарцисс:

– «присваивает» ребенка, делая его своим нарциссическим расширением. Ведь ребенок – это самая зависимая, самая податливая жертва, какую только можно себе представить. Он полностью во власти родителей, он горячо жаждет их любви и одобрения, и ему «некуда бежать с подводной лодки». Идеальная ситуация для абьюза!

– использует ребенка для снискания восторгов окружающих. Симпатичный, «модный», «успешный» ребенок – для нарцисса чудо-инструмент для подкачки своей грандиозности и получения нарциссического ресурса. Такой отец живет в слиянии с ним, воображая успехи ребенка своими.

Вот почему родителям-нарциссам дети нужны только «беленькие», а «черненьких» для них как будто не существует. Вот почему они легко выкидывают из жизни одного ребенка, когда у них появляется «более лучший»;

– с помощью ребенка создает себе образ супер-отца, чтобы в нем красануться. Налетел к сыну в больницу с подарками, побыл пять минут, зато наделал много фоток и тут же запостил – и сиди, наслаждайся лайками и комментариями;

– использует ребенка как безотказное средство, чтобы контролировать вас, причинять боль, вынуждать к «послушанию».

…А то, что ребенок «жить без него не может» – так это та же эмоциональная зависимость, точно такая же, как и у нас от абьюзеров, только еще более сильная. Как же он не будет «обожать» отца, если тот катает его на эмоциональных качелях: то устроит ему самый улетный день в парке развлечений, то наорет за кривые палочки в прописи или на неделю потеряет к нему интерес. И заметьте – все это в условиях полной зависимости! Мы, взрослые, можем удалить из своей жизни абьюз. Ребенку же деваться некуда, и он вынужден к нему адаптироваться. В таких ситуациях (плен, концлагерь… токсичная семья) развиваются самые махровые формы стокгольмского синдрома.