Читать книгу "Мой ребенок - тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят - Шон Гровер"

В случае смерти близкого человека родителям приходится принимать много непростых решений:

Надо ли заставлять дочь идти на похороны, даже если она не хочет?

Не слишком ли ребенок мал для прощания с покойным?

Нужно ли мне делиться с ребенком своими чувствами по поводу смерти?

Все эти вопросы имеют глубоко личный характер. Тем не менее давайте рассмотрим различные подходы к тому, как вести себя с детьми-тиранами в случае смерти кого-то из близких.

Разговоры о смерти

Дети, терзающие родителей, часто скрывают глубоко внутри чувство собственной уязвимости. Они не хотят говорить о смерти, не хотят выражать свою скорбь. Отчаянно пытаясь укрыться от обуревающей его печали, ребенок всеми силами старается восстановить нормальное течение жизни. Он может с утра до вечера играть в компьютерные игры, целыми днями смотреть фильмы или телесериалы, с головой уйти в занятия спортом, учебу или общение со сверстниками. Иногда такие дети в подобных ситуациях скрываются от мира, запершись в собственной комнате. Как и Симона, они могут пытаться притупить боль утраты алкоголем или наркотиками. Все это они делают, лишь чтобы спастись от страха и безнадежности, которые грозят поглотить их.

Никогда не заставляйте маленького тирана делиться своими чувствами о потере. Если вы попытаетесь это сделать, ребенок начнет третировать вас еще сильнее. У таких детей нет средств для того, чтобы выразить боль утраты. Лучше просто уважать их потребность в уединении, предлагать поддержку и сдерживать свое стремление вовлечь их в разговор. Люди по-разному переживают уход близких: одни быстро приходят в себя, другие же долго не могут вернуться к обычной жизни. Этот процесс нельзя торопить.

С маленьким тираном родителям нужно быть особенно терпеливыми. Не забывайте обращаться за помощью к вашей группе поддержки и больше заботьтесь о себе. Это поможет вам твердо держать в руках бразды лидерства и сохранять нетерпимость к диктаторским замашкам даже в период траура.

Когда я рассказал жене, что пишу о том, как родителям помочь ребенку пережить смерть близкого, она призналась, что всю жизнь помнила, как ее папа плакал на похоронах бабушки. Это было печальное зрелище, но, как ни странно, отцовские слезы успокоили ее. Это выражение горя у обычно сдержанного отца тронуло ее. Она почувствовала, будто получила позволение горевать и плакать, ни от кого не скрываясь.

Следует ли делиться с ребенком собственными страданиями в случае потери любимого человека? Это мучительный вопрос для любого родителя. Да, ребенок во время такой беседы может чувствовать дискомфорт, но все же это куда лучше, чем отрицать свою боль или демонстрировать стоицизм. Родителям будет нелегко вести откровенный разговор, но он позволит детям почувствовать свою близость с ними и станет важным моментом в жизни семьи. Не скрывая своих переживаний, мамы и папы дают ребенку возможность так же открыто выражать свое горе вместо того, чтобы сопротивляться ему с помощью грубости и скандалов.

Смерть одного из родителей

Можно ли представить себе событие более разрушительное для ребенка, чем смерть одного из родителей?

После смерти отца или матери вы чувствуете себя одиноким, как никогда. Вы никуда не можете деться от царящего в душе хаоса. Дом перестал быть безопасным прибежищем. Места, когда-то спокойные и уютные, внезапно наполнились страданием, рвущим сердце. Добродушные и дружелюбные дети становятся мрачными и раздражительными. Иногда в мгновение ока они превращаются в скандальных домашних тиранов. Не умея справиться со своими чувствами в связи с утратой, ребенок впадает в отчаяние. Многие дети бросают школу, перестают общаться с друзьями. Глубоко в душе в них тлеет гнев, возмущение несправедливостью смерти. В фильмах и сериалах смерть не окончательна, но в жизни все иначе.

После смерти отца или матери оставшийся родитель зачастую получает двойную дозу агрессии со стороны сына или дочери. Это очень трудно – ведь этот человек тоже страдает и пытается справиться с потерей. В такое время нужно по максимуму пользоваться поддержкой окружающих. Вспомните о возможностях, которые мы обсуждали в главах 6 и 7. Поговорите с сотрудниками школы, обратитесь к родным и друзьям, запишитесь в группу поддержки, отправьте ребенка в группу взаимопомощи – словом, сделайте все, чтобы вы оба не оказались в изоляции и не чувствовали себя отрезанными от мира.

* * *

В самые трудные времена родители должны оставаться для ребенка лидерами. Детям необходимо, чтобы мать и отец внушали им надежду, демонстрировали способность справиться с эмоциональными травмами. Это не значит, что вы должны скрывать свои чувства, притворяясь, будто кризис никак не задел вас. Напротив, необходимо быть искренним с ребенком, вместе с ним переживая нелегкий период. Даже если ваш маленький тиран не отвечает вам тем же, ваша открытость внушит ему уважение и рано или поздно он последует вашему примеру.

Кризис – то самое время, когда семья должна объединиться и вместе справляться с трудностями. В конце концов, сплочение семьи – наиболее эффективный метод восстановления и, пожалуй, кратчайший путь к выздоровлению.

Пусть родительство вновь будет радостью

Вот уже 20 лет измученные беспокойством родители приходят ко мне в кабинет и на мои тематические семинары. В этой книге я попытался рассказать об их проблемах и о том, какие рекомендации я им даю. В заключение хотелось бы отметить три самых важных вопроса, которые больше всего волнуют мам и пап.

Как стать хорошим родителем?

Если говорить кратко, лучшие родители – те, кто все время самосовершенствуется. Стремление к постоянному личностному росту, внутренней трансформации необходимо для того, чтобы успешно растить детей. Родители, непрерывно работающие над собой, почти никогда не используют устаревшие методы воспитания и не повторяют ошибок предыдущих поколений. Они редко становятся жертвами всепоглощающей самоотверженности или страдают от выгорания. Они осознают, что их персональный рост неразрывно связан с взрослением их детей. В семье они создают культуру саморазвития, поддерживая желание детей двигаться вперед.

Такие родители могут сбросить оковы собственного прошлого, сосредоточившись на жизни в настоящем. Родители, способные полностью отдаваться общению с ребенком в каждый конкретный момент, никогда не теряют связь с собственной юностью. Для них характерна любовь к жизни, любопытство и открытость, которые импонируют детям и помогают сохранять близость в семье.

Почему мне так трудно строить отношения с собственным ребенком?

Быть отцом или матерью непросто, трудности – неотъемлемая часть родительства. Так что по-настоящему вопрос должен звучать так: насколько мы готовы преодолевать себя? Поначалу все родители выступают в любительской лиге, и все, чему мы учимся, дается нам тяжелой ценой.

Родительство часто напоминает одинокую битву. Иногда ребенок считает вас другом, иногда – врагом. В один момент вы можете превратиться из хозяина собственной вселенной в жертву жестокой шутки, которую сыграла с вами судьба.