Читать книгу "Большая книга общения с ребенком - Юлия Гиппенрейтер"

Противоположную позицию занимают жесткие, авторитарные родители. Они считают, что с ребенком не следует церемониться, его надо наказывать, а иногда и как следует – «чтобы знал!». Они требуют подчинения, пользуясь своей силой и властью. Это тоже себя не оправдывает и часто приводит к озлоблению ребенка, а порой и к еще большему непослушанию.

Прежде чем обсуждать эти позицию, давайте подумаем, в чем смысл наказания и «механизм» его действия?

Смысл наказания

Начнем с ошибочного, на мой взгляд, но очень распространенного ответа на этот вопрос. Полагают, что наказание нужно для того, чтобы ребенок пережил отрицательную эмоцию, например, боль, обиду или страх. Тогда он запомнит этот случай и впредь не будет себя так вести. А если будет, то наказание надо усилить.

Эта точка зрения пустила глубокие корни в сознании людей и в практике воспитания. К сожалению, иногда ее подтверждают «научно», ссылаясь на теорию условных рефлексов, в которой говорится о необходимости «подкрепления» (не важно, положительного или отрицательного) для научения. Теория условных рефлексов привлекает своей простотой, но она давно отвергнута как генеральное объяснение процесса формирования психики человека. Приходится настойчиво повторять:

Поведение человека – не набор рефлексов, а воспитание – не их выработка!

Может ли причиняющее боль наказание исправить поведение ребенка? Нет, не может! Да, бывает, что под страхом наказания он перестает делать «недозволенное». Но это чаще подстройка или маскировка. Он делает вид, что послушался, а на самом деле, затаивается, идет на обман. Бывает, он ведет себя «правильно» при одном родителе и распускается при другом. Типичный пример можно было видеть в одной семье.

Старший мальчик девяти лет постоянно задирает и обижает шестилетнюю сестру. Это при матери. С приходом отца атмосфера резко меняется: сын становится «как шелковый». Больше того, как не без гордости сообщает отец, при его появлении сына начинает «трясти». Примерно раз в неделю отец порет мальчика ремнем. Он уверен, что это очень правильная мера, именно поэтому сын его боится, «а без страха не может быть дисциплины».

Большую часть дня дети проводят с матерью. При ней сын не только продолжает обижать сестру, но и делает многие другие недозволенные вещи – грубит, устраивает беспорядок, не делает уроки. Что еще хуже, последний год появились серьезные проблемы в школе: мальчик стал очень агрессивным. Учителя и родители других детей стали требовать «убрать» его из класса. И тогда родители пошли на крутую меру: сдали мальчика в интернат на пятидневку.

Каждый понедельник он с криком и мольбами, уцепившись за ручку двери, просит, чтобы его не отвозили в интернат. Но вера родителей в «выработку рефлексов» настолько прочна, что такая форма «воспитания» продолжается целый год!

Как же иначе можно относиться к наказанию? Попробую сформулировать другую, на наш взгляд, более правильную точку зрения:

Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл наказания – подчеркнуть непреложность этих правил, серьезность слов взрослого.

Дети легко пропускают слова родителей мимо ушей, особенно когда им что-то не нравится. Хотя наказание может огорчить ребенка, дело не в том, чтобы его обидеть, расстроить или напугать, а в том, чтобы дать ему возможность задуматься над проступком, понять, что именно он нарушил и почему это плохо.

Такой взгляд на роль наказания предполагает установку на воспитание сознания и личности ребенка, а не исправление его поведения. Стоит еще раз подчеркнуть: при таком подходе родитель оказывается в позиции проводника и защитника порядка, установленного обычая или правила, морального принципа и т. п., а не фигуры, диктующей свою волю.

Это должно выражаться и в соответствующих словах: «Так неприлично», «Это не полагается», «В нашей семье так не говорят…», «У нас такой порядок…», «Так надо…». Заметьте, что в этих фразах отсутствует «Я» родителя («Я сказал…», «Я требую…»). Они, так сказать, безличны и подчеркивают не диктат взрослого, а позицию взрослого или общества в целом.

Как же наказывать правильно?

Единого и общего рецепта нет, но могут помочь успешные примеры родителей, которым удавалось решать задачу «правильного наказания». Приведу случай, который мне довелось наблюдать лично.

Две дочки моих друзей (двух и четырех лет) играли и что-то не поделили. Старшая грубо толкнула сестру, и та заплакала. Все произошло на глазах родителей, которые собирались на концерт.

ОТЕЦ (твердо, обращаясь к старшей). Аня, попроси у Саши прощения.

АНЯ (сердито). Не буду!

ОТЕЦ (садится на диван). Подойди ко мне (берет Аню за руки, смотрит в глаза и медленно повторяет). Подойди к Саше и скажи: «Извини меня, пожалуйста».

АНЯ (смотрит исподлобья). Не хочу!

ОТЕЦ. Тогда пойди в другую комнату и побудь там, пока не успокоишься и не будешь готова извиниться.

Девочка уходит, закрывает за собой дверь. Наступает напряженное ожидание. До выхода на концерт остается совсем немного. Но не похоже, что родители настроены уходить.

«Как вы думаете, сколько она может там просидеть?» – спрашиваю я. «Никто не знает, – отвечает отец. – Может быть, пять минут, а может быть, и сорок!»

К счастью, довольно скоро дверь открывается, Аня выходит, подходит к сестре и спокойно произносит: «Саша, извини меня, пожалуйста».

Эта, казалось бы, незначительная сцена произошла тридцать лет назад, а помнится до сих пор. Впечатление произвело то, как отец деликатно и искусно помог девочке усвоить урок вежливости, а заодно и овладеть собственным поведением. Здесь каждая деталь имела значение: быстрая, но спокойная реакция на проступок; разъяснение, что надо сделать (а не критика: «Почему ты…?!», «Опять ты …!»); овладение вниманием девочки (берет за руки, смотрит в глаза); наконец, слова, объявляющие наказание, – в них прозвучала вера родителя, что девочка способна подумать и взять себя в руки. Особенно стоит подчеркнуть убежденность отца, что проявить свою позицию и дать девочке время «побыть с собой» важнее сборов на концерт – личность дочери важнее концерта.