Читать книгу "Большая книга общения с ребенком - Юлия Гиппенрейтер"

• Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение.

• Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.

• Если скрытая причина – месть, то ответное чувство родителя – обида.

• Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, бессилия, а порой и отчаяния.

Как видите, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю. Что же делать дальше?

Как вести себя родителю?

Это, конечно, ключевой вопрос. Первый и общий ответ на него такой:

постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок.

Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок ощущает: его усилия действуют, и он возобновляет их с новой энергией.

Значит, задача родителя – перестать реагировать на непослушание прежними способами, и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить, если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказания.

Если вам удастся уяснить, что́ именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи. Помощь в каждом случае, конечно, будет нужна разная.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: например, придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок.

Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему вниманию, отпадет.

Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за ребенком. Мы уже не раз говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

В период налаживания ваших новых отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он, скорее всего, не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом!»

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит сбросить на ноль свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы его похвалить, поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавляя от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Все сказанное сведем в таблицу.

В заключение несколько дополнительных замечаний. Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину с «трудным» ребенком приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий, сложный и потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это единственный путь воспитания вашего «трудного» ребенка.

И последнее, что очень важно знать: вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение!

Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет вас проверять. Так что придется выдержать и это серьезное испытание!

Признаюсь, мне лично пришлось однажды пройти через подобные испытания, которые потребовали мобилизовать все душевные силы и знания, чтобы помочь одному «трудному подростку». Таким оказался мой собственный тринадцатилетний внук, присланный его матерью «на исправление». Обо всех событиях, которые между нами происходили, вы можете прочитать в Приложении – см. «Письма о подростке»*.

Глава 3. Разговор о наказаниях

В предыдущей главе мы обсуждали правила поведения и дисциплину.

Тема дисциплины неминуемо приводит к мысли о наказаниях: «Если не слушается, то надо наказывать! Надо ли? Как?»

Прежде всего хочу вас заверить, что при использовании всего того, что мы обсуждали в предыдущих главах, число непослушаний вашего ребенка сократится во много раз, если вообще не исчезнет. И все-таки – о наказаниях!

Крайние позиции

Начнем с того, что наказывать ребенка всегда неприятно. Приходится вызывать на себя огонь – огонь его недовольств, обид и даже гнева. Мирные отношения портятся. Он тебя «больше не любит», в его глазах «ты плохой», «обидчик», «желаешь ему только зла».

Некоторые родители не выдерживают роли «недруга» и вообще не хотят доставлять ребенку неприятности. Они предпочитают путь увещеваний и объяснений. В крайнем случае, прибегают к угрозам, которые, как правило, не выполняют. Короче говоря, они хотят воспитывать ребенка, не огорчая его.

Это установка мягких родителей. Ее можно понять, но, к сожалению, во многих случаях она себя не оправдывает: рано или поздно ребенок начинает выходить из берегов, и родители не знают, что с ним делать.