Читать книгу "Пятничные вопросы - Малка Лоренц"

Понятно, что это очень и очень сложный вариант. Но, когда я смотрю вокруг, я понимаю, что это не самый плохой вариант, а вполне даже ничего. На общем печальном фоне идиотов, которые и выглядят плохо, и денег не зарабатывают. Да и одной быть надоело, сил уже нет куковать дома. Как Вы думаете, что лучше – продолжать эти отношения, может быть, родить ребенка? Или лучше рвать и, будучи свободной, искать другого? Правда, если я за столько лет не нашла «идеального», может быть, дело не в нем, а во мне? Но я не понимаю, что поменять… Смотрю на подруг – все очень интересные, внешне и внутренне, но тоже одиноки.

* * *

Ну давайте посмотрим на вашу проблему со стороны. Имеется мужчина, едва способный прокормить сам себя. В плане статуса – вообще пустое место, скорее всего что-то околополицейское, в лучшем случае пролетарий. Из малообразованной семьи консервативных взглядов. С соответствующим поведенческим кодексом. Этот мужчина, которому, заметим в скобках, на вас плевать, позволяет себе вас критиковать, находясь пока еще в неясном статусе и не имея перед вами никаких заслуг.

Вы понимаете, что эта рукастая и домашняя соль земли вам устроит, окажись вы от него с пузом? Да еще с учетом его сильности и здоровости?

При самом благоприятном сценарии вы будете ближайшие 10 лет ему за пивом бегать. На свои причем.

А он вам за это полочку прибьет. К голове.

Что делать с мужчиной, который всё делает сам? То есть вообще всё: чинит, красит, готовит, убирает, стирает. Иногда «доверяет» мне, скажем, порезать сыр. Но потом полвечера бурчит что (1) пакет не так открыт; (2) сыр криво порезан; (3) насвинячено. Объективно, у него действительно всё так ловко выходит, что мне до него далеко. В прошлые выходные он мне «поручил» плиту отдраить. Я её всеми возможными средствами залила, 3 часа тёрла, поцарапала, но не оттёрла. А он потом в момент оттёр. Мы вместе уже 6 лет, и мне всё-таки иногда хочется, скажем, пирожки испечь или там блинчики. Ну я-то ладно. Но у нас 6 детей: трое от его первого брака, двое от моего и один обоюдный. Он и им ничего делать не даёт и даже домашнюю работу за них переделывает и бурчит, что они неряхи. Они же неумёхами вырастут. Разговаривать пробовала, но, видимо, как-то не так.

* * *

Вас что именно напрягает? Что муж все делает или что он вас считает криворукой? Или вам кажется, что он вас с детьми этим унижает? Вообще, да, немножко унижает. Но поверьте, муж-свинья унижает гораздо больше. Учитывая количество детей, вам с этим мужем жить еще долго. Раз уж нельзя сделать так, чтобы он вас не гнобил, то порадуйтесь хотя бы тому, что вы не отвечаете за проклятое хозяйство. На самом деле ваш муж всем своим поведением кричит «я красавец и молодец, и некому меня оценить». Ну т. е. примерно то же, что всю жизнь кричит средняя жена. Попробуйте восхищаться всем, что он делает. Ему этого, похоже, очень не хватает.

Поняла, что не люблю мужа (вместе 10 лет, трое маленьких детей 6–4–2 года), осложняется все тем, что он – единственный мужчина в моей жизни (блин, обидно как, даже сравнить не с кем).

Он не виноват, в начале наших отношений я сама добивалась его, а он слегка кобенился даже. Детей любит-обожает, со мной, наверное, просто удобно, привык. Я уже не человек почти, а так, жалкая оболочка, задолбанная постоянно бытом и детьми.

Вопрос про детей – это когда-нибудь кончится, вот это состояние напряженной овчарки, ну, скажем, когда самой младшей будет 12–14 или, может, 18? Что делать с мужем – ждать пенсии и уходить или раньше свалить?

* * *

Пенсия не спасет. Когда вы поднимете детей, вы будете уже ни на что не годны. Вы погаснете намного раньше, и вам будет уже все равно. Если хотите уйти – уходите сейчас.

Но состояние напряженной овчарки не кончится, оно не из-за детей. Оно от того, что вас не любят. Так себя чувствует одинокая мать, та мать, за которой не стоит никакой защиты. Будь у нее хоть десять мужей – она все равно одна с детьми на руках против целого мира. Оно кончится, когда к вам кто-то будет добр.

Ушла от мужа (интеллектуал, депрессивен, 0 секса в последние пару лет, родной-родной, обидно, что не получилось), встречаюсь с влюбленным в меня мужчиной (отличный секс, ответственный, любит детей, но поговорить ни о кино, ни о спектакле, ни о творчестве невозможно – штамп обывательского восприятия на штампе, я раздражаюсь, поэтому общение лишь на нейтральные темы). Как Вы считаете, брак может быть жизнеспособным у людей из разных «песочниц»? Одного секса оказалось маловато для того, чтобы затащить меня в новый брак. Что, на Ваш взгляд, очень важно для семьи?

* * *

Да, такой брак может быть жизнеспособным, если вы возьмете себе этого мужчину в качестве робота-пылесоса и не будете обращать на него внимания вообще никогда. Да, во время секса тоже, вы скоро сами поймете почему.

Дело не в том, что интеллектуал как-то там нравственно выше и совершеннее. Он может быть такой гнидой, что даже удивительно. И даже не в том, что с ним можно поговорить. Говорить вы с ним все равно скоро перестанете, сколько можно-то. Но вам с ним будет о чем молчать. А с пылесосом даже на нейтральные темы разговаривать невозможно. У него процессор иначе устроен. Нельзя подсоединить пылесос к стиральной машине. Видовой барьер никто не отменял. Он действительно существует.

Ситуация следующая: МЧ и его старший брат-алкоголик. Песня эта длится уже лет одиннадцать (брату за сорок). У брата есть своя квартира, которую он сдаёт (!), жена-соседка за стенкой и дочь. Жена его давно выгнала из дома, при этом не развелась (ребёнок приёмный, а ювенальная юстиция не дремлет), так что у них… э-э-э… очаровательный гостевой брак (телевизор смотрит там, а спит и периодически пьянствует здесь).

Денег брату хватает отлично (работает неделя через неделю + рента + в это жильё он не вкладывается, даже когда у нас были большие проблемы с деньгами и нам приходила повестка о неуплате за квартиру, брат покупал дочери породистых котов). Живёт в отдельной комнате за закрытой дверью, там ужасный свинарник и периодически наблёвано около дивана. Особенно меня нервирует незакрывающаяся входная дверь. Между МЧ и его братом нечто вроде пакта о ненападении. МЧ предложил мне выйти замуж, но жить в подобной коммуналке желания нет, особенно учитывая, что я как раз в эту квартиру вкладываюсь (зарабатываю больше него и в принципе неравнодушна к месту для жизни).

Как переломить ситуацию в нужную мне сторону, если вот уже двухлетние разговоры с МЧ не помогают (по-моему, он брата просто усыновил после смерти матери; отца не было, он тоже, кстати говоря, пил)?