Читать книгу "Пятничные вопросы - Малка Лоренц"

Но один момент… Забрался в мою переписку и узнал много ненужного о моем прошлом. Прошлое, надо сказать, было неоднозначным, много мужчин (~10 в общем командном зачете за все мои 25 лет). И теперь при случае не упускает возможности упомянуть, что не доверяет мне (в том плане, что он уверен, что я при случае обязательно ему изменю).

Я этого пропустить мимо ушей не могу, т. к. считаю личным оскорблением (как будто потаскухой обозвали). Ибо, несмотря на большое количество увлечений мужчинами, они никогда не пересекались (кроме 1 раза, когда я была совсем уж глупой маленькой девочкой и после чего зареклась от этой грязи). О том, что я зареклась, было озвучено молодому человеку неоднократно, но ситуация только ухудшается… Договорился до того, что, мол, каждый раз, когда всплывает эта тема, я должна его по новой убеждать, уговаривать и объяснять, что буду верна… А на кой хрен мне, простите, эта радость?.. И эта вот обязанность мне перекрывает все его плюсы (на фига мне это Таити, мне и до него неплохо было в общем-то).

Единственное, что меня останавливает от поспешных решений, – а может, я таки неправа? Может, я и в самом деле потаскуха, недостойная доверия?.. И ничего лучшего мне при таком «приданом» не светит?

* * *

Вы абсолютно правы. Во-первых, вы ни в чем перед ним не виноваты. Во-вторых, даже если бы вы были в чем-то виноваты, это не причина вечно кормить этой виной его тухлое эго. Он методом проб и ошибок (если вы повспоминаете хорошенько, то вы вспомните, что пробы были и до этого) нарыл наконец ту кнопку, на которую надо нажимать, чтобы вы попрыгали.

Ему не верность нужна. Ему нужно, чтобы вы попрыгали. Его это возбуждает.

Вы ведь понимаете, что прыгать придется все задорнее? И что у вас есть и другие такие точки, вы ведь тоже понимаете? И что их он со временем тоже найдет?

Так сложилось в жизни, что я вот уже 4 года в отношениях с женщиной. Есть несколько моих знакомых, которые знают и принимают положение вещей (или не принимают, но меня это не сильно волнует), для остальных мы коллеги и близкие подруги. Мама моя, возможно, догадывается, но разумно не поднимает вопрос. Нам обеим в районе сорока. Есть дети – у нее дочь 14 лет, у меня сын – 13. У каждой за спиной своя история и неудавшиеся браки. Мы дружим семьями и постоянно общаемся. Вопрос в следующем – стоит ли говорить сыну правду, если он спросит прямо: «Кто для тебя тетя N.?» Мальчик очень сложный, эгоистичный, с достаточно стабильной нервной системой, но «покалеченный» разводом, предательством отца и т. п.

* * *

Скажите, а если бы вы были в отношениях с мужчиной, как бы вы ответили на вопрос сына: «Кто для тебя дядя Х?» Вы уверены, что стали бы отчитываться – мол, сплю я с ним, сынок! Все надеюсь – может, женится! Я почему-то думаю, что вы бы ответили что-то вроде – дядя Х мой коллега и близкий друг.

Потому что вообще-то это называется именно так. Даже если для себя вы считаете дядю Х любимым мужчиной и цветком вашего сердца, вы не станете этими словами обозначать его статус ни перед кем. Тем более перед ребенком. Детям вообще нечего делать у взрослых в постели. Вполне достаточно объяснить мальчику, что этот дядя – важный и близкий для вас человек.

Теперь заменим дядю Х на тетю N. Что изменилось? Ровно ничего. Вы по-прежнему не обязаны докладывать сыну о вашей сексуальной жизни. Его это абсолютно не касается. Его касается только то, что вы с этой тетей очень дружите, вы близкие люди, важны друг для друга и поддерживаете друг друга, как родные.

Если вы боитесь, что отсутствие мужчины в вашей жизни заставит детей подозревать что-то необычное, то можете мне поверить, для детей в этом возрасте вы в ваши 40 сексуальны примерно как велосипед, и вам не полагается думать ни о мужчинах, ни о женщинах, а только о детях, только о них (всхлипывает).

Говорят, все в жизни нужно делать в свое время. Закончить школу, определиться с профессией, поступить в вуз, устроиться на работу, выйти замуж и т. д. К сожалению, у меня так не получается – а получается все вверх тормашками и задом наперед. Вот стукнуло мне 35 лет. И я поняла, чем в жизни хочу заниматься. Полезла смотреть вакансии на хедхантере – хоть профессия и отчасти творческая, требуется специальное образование. Гуманитарное, но образование. Высшее, ага. У нас город провинциальный, не то что какая-то там Москва, муха без корочки не проскочит, кадровики будут стоять насмерть. А блата в этой сфере нет. Ну и решила я одним глазком взглянуть, есть ли вариант поступить в вуз на заочное по выбранной специальности. А там требование – свежий ЕГЭ с высокими баллами по 3-м предметам. Даже на платное, даже на дистанционное. Я в школе хорошо училась и сейчас, в принципе, многое помню. Но очень мне страшно. Вот прямо жуть берет. Как подумаю – я такая старая, приду туда, сяду за парту с 17-летними школьниками… И даже мужу о своих планах рассказать не могу – стыдно, страшно, немею. Хочется в результате послать все на фиг, засунуть голову в песок, как страус, и сказать себе: «Забей, тебе поздно что-то в жизни менять. Не позорься. Доживай уж свой век как есть. Какое там высшее образование, ишь проснулась в 35 лет. Все твои одноклассники уже давно с дипломами».

Не знаю, как сформулировать свой вопрос, эта тема меня страшно клинит. И забыть не могу, и начать что-то делать – не могу!

* * *

Вы зря так переживаете. В этом возрасте очень многие идут учиться. Большинство идет на второе высшее, потому что первое получают обычно не приходя в сознание, и только после 30 начинают понимать, какой диплом на самом деле нужен. Конечно, вам сложнее из-за ЕГЭ, но ведь это всего лишь экзамен. Представьте, что это экзамен в автошколе. Там тоже стресс и нервы и тоже чувствуешь себя идиотом. Ну и что? Три часа позора – и ты с правами. Эти дети, с которыми вы будете сдавать, будут бояться и психовать гораздо сильнее, чем вы. Для них это вопрос жизни и смерти (ну, в смысле, они еще в это верят), а для вас – просто ваша прихоть, которую вы можете себе позволить. Вы взрослый человек, у вас все и так нормально, вам просто захотелось по приколу пройти этот квест.

Мне 38 лет. Я не замужем и никогда не была замужем, потому что попадались мужчины «не то». Я самостоятельна, неплохо зарабатываю, неплохо выгляжу, поэтому находиться в отношениях «для галочки» совсем не хотелось.

Почему-то на меня западают мужчины ниже меня по статусу. Я пыталась флиртовать с мужчинами, которые много добились в жизни, но они на меня внимания не обращали.

Сейчас я в тупике, потому что, с одной стороны, хочется ребенка, лет уже много, затягивать с рождением не надо. С другой стороны, рожать и потом воспитывать его самой тоже не легкий вариант.

Сейчас я в отношениях с мужчиной моих лет. У него нет детей. Разведен. Выглядит прекрасно: сильный, здоровый, занимается спортом. Он надежный, верный, рукастый и домашний. Есть и минусы. Он не хочет брать на себя ответственность за обеспечение меня, считая, что я должна сама себя обеспечивать. Его заработков хватает для удовлетворения собственных текущих потребностей, рваться и добиваться чего-то он не собирается, ему важен комфорт жизни. При этом, справедливости ради, он активно предлагает свою помощь мне в моих делах. Как я поняла, ему комфортнее, когда кто-то берет на себя ответственность поставить цель, дать задание. Еще один минус – он часто говорит мне о моих недостатках. Например, что я не модель, что я некрасиво одета и так далее.