Читать книгу "Ошибки мышления, или Как жить без сожалений - Артур Фриман"

«Почему ты меня не слушал? Если бы мы купили тот дом, мы бы сейчас жили так же, как Джонсы…»

Вкусная наживка болтается перед вашим носом! Может, стоит пообкусать с краев?

«Ты никогда не говорила мне, что нужно его купить». «У нас не было денег на него». «Джонсы хорошо живут, не потому, что у них есть дом». «В то время все указывало на то, что это плохая инвестиция». «Я был занят другим, и у меня не было времени вникнуть в дело». «А помнишь ту возможность, которую упустила ты!»

Помните, что если начнете откусывать по чуть-чуть, то рискуете попасться на крючок – снова войти в конфликт, которому не будет конца. Прошлое переписать невозможно. О нем можно только горевать, можно чувствовать себя виноватым, таким образом преумножая свои потери. Даже если вы просто скажете: «Почему ты никак не забудешь об этом», то уже попадетесь на крючок.

Чувство вины

Может быть, вы чувствуете себя виноватым и обязанным «взять канат в руки»? Это бывает, если вы, соглашаясь с «их» словами, признаете, что они абсолютно правы.

Они говорили вам: «Не води машину так быстро». Но вы не послушались и попали в аварию. Они говорили: «Не вкладывай деньги в акции, это проигрышный вариант». Но вы думали по-своему, и оказались неправы. Они советовали: «Не торопись жениться/выходить замуж». А вы отвечали: «Не пытайтесь разрушить мою жизнь. Я знаю, что делаю». Поэтому они абсолютно правы.

Но давайте еще раз повторим: неважно, правы они или нет. Если вы согласились спорить о прошлом, то окажетесь на крючке. А если вы на крючке, то приговорены к упрекам, сожалениям, несчастью. Обсуждение прошлого не изменит прошлого. Оно также не изменит настоящего и будущего.

Почему «им» так хочется говорить о прошлом?

Возможно, вы спрашивали себя: «Почему они снова и снова говорят об этом? Неужели не видят, что это делает меня несчастным?»

Нет, они не бессердечны, не злобны и не жестоки. Но причин их поведения очень много. Некоторые люди просто имеют такой склад ума. Они усвоили привычку копаться в прошлом с малых лет и просто делают то, что им знакомо. Для других людей это спорт. Серьезно. Расстроить кого-то, разозлить, заставить чувствовать себя виноватым – как поймать большую рыбу. Так волнительно, так захватывает.

Для кого-то это защитная мера. До тех пор пока они обсуждают чужие ошибки, они могут откладывать решение своих проблем. Ведь несложно переложить вину на кого-то другого: «Если бы ты сделал то-то, мы были бы сейчас счастливы».

Некоторым людям нравится быть «мучениками», страдать. Постоянно вспоминать плохое, жалеть себя: «Ах, я бедный…»

Некоторым нравится быть «правыми», и они стремятся вновь и вновь оживить это чувство, даже за ваш счет. «Если бы ты послушал умного, чудесного, безупречного меня, то жизнь была бы лучше!»

Некоторые делают так, потому что чувствуют себя виноватыми в своих собственных ошибках. Им кажется, что бесконечно извиняясь и сетуя, они смогут как-то загладить вину. Бабушка, которая плачет каждый раз, когда видит шрамы своего внука, причиной которых было ее небрежное вождение машины, не понимает, что так она заставляет его чувствовать себя еще хуже.

Некоторые думают, что вороша прошлое, они приносят вам пользу. Например, родители часто говорят маленьким детям: «Если бы ты слушался меня, то не обжег бы руку!» Никто не будет отрицать, что выговор на тему, что нужно было сделать, сразу после проступка имеет весьма сильный воспитательный эффект. Эту систему родители используют для воспитания детей на протяжении сотен поколений. «Разве я не говорила тебе, что если оставишь дверь открытой, то собака убежит? Ты оставил открытой дверь, и собака убежала. Смотри, что случается, если меня не слушаться!» Некоторые родители даже стараются усилить эмоциональный эффект своих слов: «Ты не сделал, как я сказал, и получил по заслугам. Это тебя Бог наказывает за непослушание!»

К сожалению, многие родители не знают, когда нужно остановиться. Они не понимают, что в какой-то момент такая техника воспитания превращается в мощное препятствие развитию: слишком много внимания уделяется тому, что было сделано неправильно, но мало тому, что надо делать дальше.

Родители Мэтта были уверены, что приносят пользу, указывая на его недостатки. Они думали, это поможет ему исправиться. Он показывал им свою картину, а они говорили: «Не кажется ли тебе, что небо слишком синее?» Он показывал им результаты теста, который выполнил на 4, а они говорили: «Нельзя было пропускать те два вопроса, они совсем легкие». Мэтт потерял веру в себя. «Какой смысл стараться? – говорит он. – У меня все равно ничего не получится».

В некоторых случаях слишком частое возникновение «если бы да кабы» является симптомом семейных проблем. В психологии есть теория, которая гласит, что все системы, включая семейную, наиболее успешно функционируют в состоянии баланса. Если один партнер смещает баланс в одну сторону, то другой начнет действия по его восстановлению. Поэтому если вы из семьи, в которой «если бы да кабы» является обычной практикой, и решили оторваться от такого образа мышления, то другие члены семьи воспримут это как нарушение баланса и будут делать все, чтобы его восстановить, даже не осознавая этого.

Да, но…

Есть два способа удержания вас на крючке «если бы да кабы». Первый – это, как уже было сказано, постоянное ворчание и чтение нотаций. Второй – также весьма деструктивный – нежелание порвать с воспоминаниями о прошлом.

Каждый раз, когда вы составляете новый план, который помог бы вам продвинуться вперед, они говорят: «Да, но…»

➧ «Да, ты можешь снова пойти учиться, но подумай, сколько тебе будет лет, когда ты закончишь учебу».

D «Да, ты мог бы уйти с работы, но, возможно, не сможешь найти такую же».

➧ «Да, тебе надо прекратить хандрить и начать что-то делать, но…»

Такой человек скажет вам: «Если бы ты послушал меня, то сейчас был бы врачом». Вы ответите: «Вы правы, но я решил стать медбратом. Я узнал, что могу пойти на вечерние курсы и получить диплом за три года». А он: «Но врачом быть лучше», или «Тебе уже поздно учиться», или «Эта работа не для мужчины», или «Если бы ты пошел в колледж несколько лет назад, то был бы уже старшим медбратом в больнице». И вот вы чувствуете, как ваш энтузиазм испаряется.

Вы решили смотреть только вперед, а они найдут причину, по которой вам нужно оглядываться назад. Вы хотите услышать: «Здорово! Я рад за тебя. Я тебя поддержу». Но не слышите.

Давайте признаем, все совершают ошибки. Это значит, что если вы порой делаете поспешные выводы и приходите к неправильным заключениям, то и любой другой человек может поступить так же.

Да, они тоже перфекционисты. Они тоже не видят смысла делать что-то, если у них нет гарантии идеального результата. По той же причине они и в ваших действиях не усматривают смысла.