Читать книгу "Танки, тёлки, рок-н-ролл - Николай Марчук"

– Краш, а Краш, ты спишь? – прошептала Зинка.

– Сплю, а что?

– Краш, а почему у нас оружейка была пустая, а у них забитая до отвала?

– Не знаю, – честно ответил я. – Варианта два. Первый – тупо лагает гемка. Второй – все сделано спецом, чтобы мы проиграли. Тебе какой больше нравится?

– Никакой. Но я тут подумала, что если бы в оружейке был стандартный набор, то ты потерял бы время на снаряжение, а так вон как все вышло зачетно!

– Согласен. Сегодня великий компьютерный бог был на нашей стороне! Спи давай, завтра тяжелый день! – прикрикнул я на девушку.

Зинка несколько раз икнула, потом перевернулась на другой бок, выставив на обозрение свой тощий зад, обтянутый зелеными трениками, и сонно засопела в две дырочки.

Я тоже минут пять обдумывал свое положение, прикидывая, как бы половчее свинтить из этого гадюшника-санатория, но ничего толкового так и не придумал… и уснул.

Проснулся я за несколько секунд до того, как в замке двери заскрежетали ключи. Была у меня такая странная особенность, выработанная непонятно какими инстинктами – просыпаться за пару секунд до сигнала будильника и прочих тревожных звоночков.

– Краш! Сука! Спишь?! – истеричный женский голос подорвал меня с койки не хуже сержантского рыка: «Тревога!!!» – Снимай портки, я пришла должок отдать! – пьянучая вдрабадан Белка светила мне в лицо прожектором мощного фонаря и голосила, шо хабалка с Привоза.

– Белка, иди в жопу, видишь, мы спим! Протрезвеешь, потом придешь отдавать, что должна! – огрызнулся я, щурясь от яркого света.

– Что?! Что ты сказал? – взревела пьяная умница и красавица. – Я к нему сама пришла, а он меня еще и выгоняет?! Совсем ох… ох…

Чего я там ох… Белка не договорила, её вырвало! Она блеванула прямиком на середину комнаты, фонтан был такой мощный, что долетело даже до противоположной стены.

– Да как же вы задолбали! – заорал я. – Пить не умеете, не мучайте свои желудки! Белочка ты чернобыльская! Пить – это тебе не шубу в трусы заправлять.

– Пошел ты, козёл безногий! Можешь идти на все четыре стороны, я тех чертей, что тебе оружейку не наполнили, уже выгнала из компании, к тебе никаких претензий не будет, а в знак компенсации выплатят три миллиона рублей. Так что живи на полную катушку, обрубок безногий!

– Белка, хорош болтать, хватай тряпку и вытри свою блевотину! – строго приказал я.

– Кто?! Я?! – опешила девушка. – Вон, пусть эта вытрет, – Белка кивнула на Зину, которая испуганно жалась к стенке.

– Стоять!!! – рявкнул я злым командирским тоном, видя, как Зина дернулась, чтобы исполнить Белкин приказ. – Села на место! Кто наблевал, тот пусть и вытирает!

– Плачу миллион долларов! – сморщив презрительную моську, выдала Белка. – Прямо сейчас! Вам же, русским, только это и надо – доллары! Вы же за серо-зеленые бумажки мать родную продадите, патриоты хреновы!!!

– Засунь свой лям зелени себе в щелку, если сейчас не возьмешь тряпку в руки, то я твоей мордой всю эту срань сам вытру, и пусть меня потом за это убьют, но я на это пойду! – прохрипел я.

То ли в моем голосе было что-то такое, то ли морда у меня была сейчас совсем зверская, но Белка как-то странно передернула плечами и, больше не споря, молча взяла швабру с тряпкой.

Уборщица и поломойка из записной красавицы и миллиардерши Беллы вышла так себе, она больше елозила по полу и размазывала зловонную жижу, чем убирала. В итоге я сменил гнев на милость и попросил Зину ей помочь. Закончилось все тем, что мой оператор сама все убрала, а Белка растянулась на соседнем топчане и принялась реветь, как белуга, с завываньями и причитаньями.

Вот так всегда. Женские слёзы – это мощнейшее психотропное оружие, издавна применяемое женщинами в нескончаемой войне с мужчинами.

– Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо, – философски изрек я. – Все за мной, кто последний, тот и… папа! Давайте, деффки, догоняйте, – задорно выкрикнул я, выкатываясь в коридор. – Сейчас устроим небольшой пикничок на свежем воздухе. Мяса жареного пожрем!

Катясь по коридору в инвалидном кресле, я вспомнил одну песенку, которую тут же и затянул своим грубым, хриплым голосом, характерным для человека, по ушам которого оттопталось не одно стадо бурых медведей:

Перевел календарь, и вот опять суббота.У меня выходной, не надо на работу.Не спеша подошел, услышав телефон,Тот женский голос был знаком,Ты спросила: «Помнишь ли ты тот последний праздник?Помнишь, как мы с тобой ежались, ты был такой проказник!Ты ушел и забыл свои штаны и шляпу!В общем, поздравляю, папа!»Мы с друзьями собрались и вспоминали пьянку:Не один ведь я тогда поразвлекался с Жанкой.Тут приходит одна мысль – не первый и не средний,Папа тот, кто был последний!Кто последний, тот и папа.Кто последний, тот и папа.Бля, я был последний!Я был последний…Кто последний, тот и папа!

Разбуженный моими дурными воплями народ выглядывал в коридор, но видя, в какой компании я еду, прятались обратно. Белку в «Буревестнике» явно не любили, её попросту боялись. А тут такое шествие: катящийся на инвалидном кресле орущий дурные песни инвалид и за ним две девахи, выглядящие как подзаборные забулдыги. Да и запашок от всех соответствующий…

– О! Борода! – восторженно воскликнул я, видя, как из очередной двери высунулся Леня. – Одевайся и пошли с нами, только захвати пару одеял.

– Куда? – недоверчиво спросил Леня, явно офигевая от увиденного зрелища.

– Туда! – неопределенно махнул я рукой вдоль по коридору. – Шашлыки пойдем жарить! Ну, или девок! Ха-ха! Моя та, что покрасивше, твоя – Зина, – шепотом добавил я.

Чтобы не терять времени и боевого настроя, я тут же отправил барышень по их комнатам, чтобы привели себя в порядок: умылись, причесались и… побрили ноги! Шучу! Плевать мне на растительность…

Ну, а пока девушки где-то там шлялись, мы с Бородой, который, кстати, не проявлял никакой инициативы, отправились добывать мамонта и забродивший сок винограда, а точнее, пивас и закусь для ночного пикника.

На мои вопли сбежалось много разного люду, но почему-то никто мне не делал замечания и тут же все как-то испарялись, делая вид, что ничего странного и необычного не происходит. Как будто каждый день, а вернее, каждую ночь по коридорам санатория «Буревестник» на инвалидной коляске катается безногий ветеран боевых действий, который дурным голосом орет матерные песни и частушки и клянчит у встречных-поперечных выпивку и закуску.

Видимо, то, что в моем военнике написано цифрами, что моя воинско-учетная специальность разведчик-пулеметчик морской пехоты, не просто так, и даже сейчас я смог провести качественный поиск и все-таки найти бухло и закусь. В этом мне помог Берия. Да-да! Этот ушлый начальник хотел было убежать от меня, но получилось у него это крайне плохо, бегал он медленнее, чем я ездил, поэтому он был быстро настигнут, морально мной задавлен и раскручен на литровый пузырь виски и дюжину небольших бутылочек американского пиваса. Оказывается, неожиданно стать лучшим корефаном Белки – это капец как выгодно!