Читать книгу "Танки, тёлки, рок-н-ролл - Николай Марчук"

Попал! Нож легко пронзил чужую плоть, и кисть руки вмиг стала влажной от чужой крови. Второй рукой я схватил Белку за лямки разгрузки и притянул к себе.

– Ты чё творишь, дурак? – прошипела Белка, пытаясь вырваться из моих объятий.

Но у неё хрен что получилось. Вырвешься тут, когда сцеплены не просто объятьями, а еще и двумя стальными клинками. Тут бы еще и поцелуем впиться в её губы, но под ногами бахнула граната… и я вывалился из Игры.

* * *

Стянул шлем с головы и вдохнул полной грудью воздух победы!!! Я их победил! Одолел!!! Сделал этих напыщенных индюков, как малых детей!

– Фу-у-у ты! Чё за вонь?! – закричал я, свешиваясь за борт «ванны». – Зина, что за вонизма?

– Из-звин-ни-и, ик! – девушка выглядела погано: лицо побледнело, губы синие. – Это я нарыгала, прости меня, пожалуйста! Кирюшенька, а ты молодец, всех убил, я тобой горжусь.

– Что, и Белку завалил? – удивился я.

– Ага, взрыв гранаты её добил. Она вылетела на секунду раньше тебя, так что ты – законный победитель.

– Отлично! Теперь можно на корпус «ванны» нарисовать свою первую «белочку». Дай маркер, я сейчас изображу.

Зина подала мне черный маркер, и я схематично изобразил белку в перекрестии прицела. Рядом было намалевано схематическое изображение черного шахматного ферзя.

– На собаку похожа, – прокомментировала мои художества девушка. – Точно собака.

– Не гони! – усомнился я, оглядывая рисунок.

– У белок на ушах кисточки, как у рысей, а у тебя на рисунке уши собачьи.

– Так лучше? – я немного подправил рисунок, вытягивая и заостряя уши.

– Хуже! Теперь уши как у зайца. Белка-мутант, ик! Зайбелка! Нет, белзайца! Ик!

Нахамить в ответ не успел, потому что дверь с громким стуком открылась, и в небольшое помещение нашей игровой комнаты ввалились несколько охранников.

– Стоять на месте! – зычно крикнули хором секьюрити. – Руки вверх!

– Ик! Ой! – Зина дернулась всем телом, потом плюхнулась на колени и согнулась в рвотных позывах. Скудные рвотные массы, выплеснутые из девичьего желудка, оросили ботинки охраны.

– Твою ж мать! – снова хором издали охранники и синхронно отпрыгнули назад.

– Ничего так! – похвалил я парней. – Слаживание на пять баллов! Вам на параде выступать надо. Чё пришли-то?

– Руки вверх! Ни с места! – в унисон взревели оба охранника.

– Ребят, хорош орать, да еще и хором, а то я, грешным делом, подумаю, что вы пидорасы, раз все так дружно делаете вместе. Какой ни с места? Ничего, что я сижу в ванне и я безногий инвалид?

– Держи эту, – охранник, что был повыше, приказал второму, потолще, указав рукой на Зину. – А я этого из ванны вытащу. Руки за спину, так чтобы я их видел, – приказал мне секьюрити.

– Океюшки, – отозвался я, заводя руки себе за спину.

Охранник защелкнул браслеты на моих запястьях, потом попробовал подхватить меня под руки и вытащить из ванны, но у него ничего не получилось. Охранник кряхтел, тужился, но то ли ему сноровки не хватало, то ли он был физически не подготовленным, но у него так и не получилось вытащить меня из «ванны». То ли я специально ему мешал, повиснув безвольной тушей…

– Отстегни мне браслеты, я вылезу из «ванны», а когда пересяду в коляску, ты вновь меня окольцуешь, – предложил я парню.

– Ага, щаззз! – огрызнулся охранник. – Оператор! Эй! Хорош блевать, вытащи этого укорота из ванны и посади в коляску, – приказал секьюрити Зине.

Девушка еще пару минут покряхтела, изображая из себя половой коврик, но потом принялась исполнять приказ.

Да-а…

Парни действовали четко по инструкции и не дали мне ни единого шанса, чтобы устроить им какую-нибудь пакость.

Совместными с Зинкой усилиями мы усадили меня в кресло, и под конвоем девушка потолкала мою коляску на выход из игровой комнаты. Охранники хранили гробовое молчание, на вопросы не отвечали, на колкости не реагировали и даже пошлые намеки на их сексуальную ориентацию пропускали мимо ушей.

В коридоре никто навстречу не попался, и через пару минут нас с Зиной завели в небольшое подсобное помещение, напоминающее обстановкой медицинский кабинет. Из мебели здесь было два топчана с покрытием из кожи молодого дерматина, небольшая раковина и «толчок» за пластиковой ширмой. Окна в комнате не было, а дверь была непривычно монументальной и основательной. Такую даже я бы своей башкой не пробил.

– Куда это вы нас привели? – заполошилась девушка.

– Здесь посидите, отдохнете, протрезвеете. А то взяли моду за казенный счет бухать и ничего не делать, – скорчив суровую рожу, пробасил один из охранников.

– Зинок, мы с тобой загремели на «губу», – туманно объяснил я оператору, куда и зачем мы попали.

– Губа? Это что такое?

– Гауптвахта. Короче, засадили нас с тобой в карцер, чтобы мы посидели и отдохнули, пока там, – я кивнул на закрытую дверь, – не решат, что с нами дальше делать.

– Думаешь, нас уволят?

– Думаю, нас с тобой посадят.

– За что?

– Придумают. Не переживай, как говорил один старый коммунист, в прошлом веке: был бы человек, а статья найдется. Ты это, не бзди, прорвемся! – поддержал я девушку, видя, что у неё на глаза наворачиваются слезы. – И не из такой какашки выгребали. Попей водички и ложись спать.

– Не хочу пить.

– Надо, Зина, надо! Чем больше сейчас воды выпьешь, тем меньше у тебя будет болеть голова, когда ты проснешься. Так что послушай бывалого алконавта и попей водички.

Удивительно, но Зина не стала спорить, выпила пару стаканов воды и завалилась на соседнюю кушетку.

Лежа на топчане, я думал о сложившейся обстановке. Чувствую жопой, что скоро дверь в нашу «палату» откроется и войдут пару ребят с холодными глазами, которые выведут нас под белы рученьки и… а вот что будет дальше, неизвестно.

В самом лучшем случае – нас выкинут под зад коленом за пределы «санатория». В плохом, но все-таки терпимом варианте – нас отправят «топтать зону». Ну, и самый худший вариант – вывезут в лес в разных пакетах, голова в одном, жопа в другом.

Оно вроде как сейчас не лихие 90-е или начало двухтысячных, но когда речь идет о больших деньгах, проще пару буйных головушек срубить, чем запороть налаженный механизм перевода государственных, бюджетных средств в свои личные, кровно заработанные денежки. В том, что в «Буревестнике» сейчас идет самая настоящая борьба за перераспределение финансовых потоков, я ни капельки не сомневался, разговор с Рябой многое мне объяснил. Этот же разговор и пролил свет на суть моего пребывания в «Буревестнике». Я был всего лишь «трояном», меня притащили под стены «Буревестника», потом затащили внутрь, а теперь пытаются представить все таким образом, что я капец как нужен данайцам. Вот только данайцы оказались не лыком шиты и не пальцем деланные, разгадали коварный замысел Рябы и Жеки Павлова и теперь этого самого Троянского коня, то есть меня, могут пошинковать в мелкую капусту.