Читать книгу "Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой - Александр Зантович"

Так я не только узнал, насколько коварны бывают бывшие, насколько наивны бывают юные любители котиков, но и впервые столкнулся с женской ревностью.

С женщинами же всегда так получается. Не успел познакомиться, как она заняла в твоей жизни практически все пространство. Происходит это мягко, незаметно, любя, никакого дискомфорта для испытуемого. Внезапно обнаруживаешь в ванной вторую зубную щетку, на диване – подушки с цветочками, в шкафу – платьица, а себя – на даче у будущей тещи с лопатой в руках. Все происходящее кажется тебе гармоничным (от слова «гормоны»), ибо мозг в процессе приручения и дрессировки почти не задействован, все на инстинктах и пряниках.

Все чудесно ровно до того момента, пока ты не попытаешься что-то сделать для какой-то другой женщины.

Например, она, другая, попросила тебя починить розетку. Ты – парень рукастый, добрый, всегда рад помочь.

– Я съезжу после работы к Кате, там что-то с электрикой, помочь надо! – бросаешь ты мимоходом и тут же получаешь по своим работящим рукам! – Куда? А ну, стой! Сидеть! Какая-такая Катя? Пусть электрика вызывает! Совсем стыд потеряли эти проститутки!

Постепенно, на таких вот простых примерах понимаешь, что тебе отныне нельзя.

Нельзя общаться с другими женщинами наедине. А лучше и прилюдно. Нельзя на них смотреть. Ни в декольте, ни на попу, ни на мелькнувший в окне напротив силуэт. Нельзя звонить женщинам и принимать от них звонки. Нельзя переписываться. Ни в телефоне, ни в соцсетях, ни посредством старой доброй почты. Вообще не должно быть подруг. Тем более незамужних!

И не дай бог тебе вспомнить, что такое флирт! Я понимаю, что хочется иногда распушить перья, проверить свою привлекательность для противоположного пола. Несознательно, чисто рефлекторно пошутить про ее ноги или, скажем, придержать дверь. Это – верный путь в кромешный ад, именуемый «давай поговорим про наши отношения».

По словам одного стендап-комика, на вопрос «Понравилась ли тебе вон та девушка?» нельзя ответить «Да», но нельзя ответить и «Нет». Единственный правильный ответ на такой вопрос – «Кто?».

Выбор коллег женского пола, секретарш, парикмахерш, массажисток – прерогатива исключительно твоей супруги. Все женщины, с которыми благоверный может вступить в малейший контакт, должны быть одноногие, лысые, с огромным фурункулом прямо посреди отвратительного лица.

Свода правил вроде как никто на дверь не вешал, но они точно есть. О них не дадут забыть наводящие вопросы.

А где ты задержался на двенадцать минут?

А почему ты не взял трубку во время операции на мозге?

А ты что, не ночевал дома, когда я была у мамы? Постель как-то слишком ровно застелена…

Где ты был пятнадцатого сентября две тысячи второго года с трех до пяти часов, а?

Воображение ревнивой женщины наделяет мужчину сверхъестественной способностью к блуду. Ей кажется, что стоит ему выйти за дверь, как он сразу ищет, куда бы приткнуть свое неуемное либидо.

На работе у него шлюхи и кокс, деловые встречи он проводит исключительно в саунах, корпоративные вечеринки приезжают снимать операторы pornhub. Даже выйдя в магазин за молоком, он может столкнуться в очереди в кассу с похотливой сучкой, которая только и ждет момента, чтобы повернуться нужной стороной.

В общем, вы поняли. Слабину мужу давать ни в коем случае нельзя, а то он тут же пойдет налево. Даже побежит, со всей своей мужественностью наперевес.

Правилам лучше подчиняться. Потому что спящий мужчина, даже сильный и независимый, перед ножницами совершенно беззащитен.

Жить с ревнивой женщиной чрезвычайно интересно и увлекательно. Однажды даже наткнулся на целый свод правил, как это делать.

Например, всегда четко отвечать на поставленные вопросы, всегда снимать трубку, следить за зарядом батареи, регулярно сообщать, где ты находишься и с кем, где был до этого и куда собираешься отправиться потом. А также прятать острые предметы и активно употреблять антидепрессанты и бром.

Люди говорят, что у мужчины две базовых потребности – быть нужным и быть свободным. Вот ревнивой женщине ты настолько нужен, что бог с ней, со второй потребностью, перебьется, кобель!

Но есть варианты.

Один мой знакомый придумал гениальный ход. На все вопросы о каких-то бабах он всегда отвечает положительно. Да, все было, говорит! Но с воображаемой Надей! Воображаемой, понимаете? И поскольку факт несуществования Нади достоверно известен и неоднократно проверен, диалог тут же превращается в шутку, юмор и нелепицу. Ну как его взять, когда он так ловко выворачивается? Я считаю, это гениально!

Что можно посоветовать остальным счастливцам?

Вариант А. Последовательно и методично выстраивать доверие, создавая вокруг себя ореол безгрешности, безупречный имидж доброго семьянина, демонстрируя предсказуемость и полное пренебрежение женским полом за пределами дома. Минус подхода в том, что легко проколоться, а доверие – штука очень хрупкая. Стоит хоть раз получить от друга эсэмэску с коротким вопросом «Скоро?», и разговор о разводе обеспечен. К тому же, пытаясь думать как добропорядочный, можно стать добропорядочным. В глазах у такого мерина – неизбывная тоска по вольным пастбищам, где когда-то, в далекой молодости, он носился галопом от самки к самке, язык на плече, шерсть дыбом, ветер в ушах, сильный, смелый и свободный… В общем, скучно!

Вариант Б. Наслаждаться. Если уж среди всех женщин ты выбрал ту, которая в порыве ревности может облить твою тачку бензином, выкинуть вещи с балкона и вогнать гвоздь в твой любимый Xbox, значит именно так ты и видишь свое семейное счастье. А значит, нечего ныть. Как говорят в народе, «глазки видели, что брали». Поэтому – вперед, в этот океан страсти, ежедневно балансируя на грани и рискуя получить очередным букетом по лицу. Огонь, фламенко, стилеты…

Одна американка, например, в приступе ревности избила мужа лазаньей.

Ну разве не прелесть?

Хотя, конечно, есть еще вариант поставить вопрос ребром. Если нет к тебе ни доверия, ни уважения, нужна ли такая семья?

Но это для слабаков.

Ворчи и жалуйся!

Однажды я видел настоящих кришнаитов. Дело было на отдыхе. Они шумной толпой высыпали на пляж, радостные такие, смеются, болбочут. Зашли потом все вместе в холодное море, взялись за руки и давай водить хоровод во славу Кришны. Поют, дрожат, губы синие. Счастливые все такие! Аж ударить хочется.

Ну потому что они как эти люди, которые часто ходят к психологу. По мере просветления они перестают пить алкоголь и становятся неестественно радостные. Присматриваешься к ним невольно. Вот он улыбается, ты отвернешься, а он с той же улыбкой – тебе топор в спину.

Не понимаем мы этих счастливых. Не принято так себя вести в нашей климатической зоне.

Недавно попросил у коллег коньячку. Они подумали, шучу. А мне действительно радости бы добавить в голову. Зима-то здесь долгая, солнца не видно, нечего ловить, говорят, авитаминоз обостряется. И все вокруг ходят грустные. Я не могу так. Хочется поддержать! Не всех, конечно, но хотя бы тех, кто рядом. Семью, друзей, знакомых. Встряхнуть так. Эй! Веселей, дружок! Все будет хорошо, тигр!