Читать книгу "Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой - Александр Зантович"

В общем, антураж понятен. В воздухе явственно витают гормоны, в животе порхают бабочки, все говорит о том, что скоро весна, птички, ручейки, солнышко, любовь…

Мужчины в эту пору активны. В одном африканском племени тамошние мачо раз в году пляшут целый день, неистово закатывая глаза, чтобы покорить невест. В нашей культурной традиции это происходит даже два раза в год: 14 февраля и 8 Марта.

Но я хочу предостеречь вас, дорогие мои девушки. Не поддавайтесь этому дурному влиянию. Народный фестиваль «Играй, гормон» может довести вас до греха.

Хочу напомнить о том, с какими мужчинами встречаться нельзя ни при каких обстоятельствах. Они же так и ждут возможности впрыгнуть в вашу девичью кровать! А всякие заморские праздники словно созданы для глупых амурных приключений!

Ну, во‑первых, женатые.

Да, я понимаю, что они классные. Я и сам. Они ухоженные, у них одинакового цвета носки, целые. Стрижка приличная, легкий жирок такой на животе, привлекательный даже. Они стильно одеваются. Точнее, стильно их одевает жена, но какая разница? Результат тот же. И даже сам тот факт, что он женат, говорит в его пользу. Значит, как минимум одной сгодился. Он воспитан, послушен, приучен к рукам и лотку.

А самое интересное, в глазах – тоска… Он смотрит в лес! Ему хочется приключений, встряски, блуда! Он хочет доказать себе и людям, что все еще мужчина, охотник. Конечно, он не прочь себе нажить лишних проблем!

И в конце концов, его холеный вид и этот бубнеж: «Мы с женой, моя жена, она сказала, ездили в отпуск…» будит во многих дамах азарт. Да неужели я хуже его этой клюшки? А ну-ка применю я свои самые волшебные приворотные чары! Да неужто устоит?

Не надо, девушки! Не делайте глупостей! Женатый мужик труслив. Ему за каждым углом мерещится супруга с кухонным ножом в крепких, натруженных руках!

Он будет дурить вам голову эсэмэсками и сообщениями, недорогими (чтобы не было дырочки в семейном бюджете) подарками, возможно, даже страстными поцелуями где-то в пылу корпоратива. Но ничего не выйдет! Легкая интрижка не будет легкой. Не говоря уже о чем-то серьезном. Он никогда не бросит семью. Так бывает только в дешевых сериалах и в жизни голливудских звезд. Но не в средней полосе!

Даже если вы затащите его в постель и предъявите супруге документальные свидетельства и показания четырнадцати очевидцев, она его убьет, но простит.

Не надо питать иллюзий. Вы всегда номер два. А зачем такое надо?

Другое дело – разведенный!

Такой мужчина практически так же хорош, как женатый, по части внешнего вида. К тому же после развода он занялся спортом, от этого красивый торс, нет этих младенческих припухлостей на бедрах.

Во-вторых, он стал больше зарабатывать. Точнее, зарабатывает он точно так же, но тратить стал только на себя и алименты.

Ай, да что деньги? Эмоциональный фон другой совсем! Он развелся. Вырвался на свободу! Скинул оковы, разорвал путы! Это пират, флибустьер! Соленый ветер странствий полощет его гордый флаг, а южное солнце покрывает волевое лицо бронзой.

Итого: без материальных проблем, с минимальными вредными привычками (жена-то отучала долгие годы), зато со страстью и перспективой. С ним хоть в Вильнюс, хоть в ресторан, хоть в баню!

Нет, нет и еще раз нет!

Разведенный мужик травмирован. Причем дважды. Своим браком и своим разводом. Женщины для него – зло.

Да, он активен. Все мы люди. Нам нужны тепло и ласка. Но этому нужен только секс. Он, конечно, поматросит, но потом непременно бросит. Он будет самоутверждаться за ваш счет. А также с любой другой. Для него нет ничего святого! Это звезда заведений и легенда сайтов знакомств. Не удастся его выдернуть из этого состояния гона. Не тратьте время и силы. Пусть скачет дальше, свободный и гордый, как ветер.

Кто остался? Холостые.

На их стороне, конечно, молодость. Потому что если это старый холостяк, то это вообще диагноз и клин. Чаще всего это странная категория людей: неопрятные, немытые, в мятых брюках и прыщах, пуговицы через одну. Они ходят зимой без шапки, питаются пельменями и майонезом, пьют пиво с чипсами и постоянно смотрят футбол. Такова незавидная участь человека, лишенного женского руководства и женской заботы!

Поэтому категорично вычеркиваем закоренелых. Остается бойкая молодежь.

Именно своей юностью она хороша! Тестостерона – хоть ложкой ешь! Буратины, да и только! Прыткие, подвижные, глаз горит!

Плюс, конечно, непаханое педагогическое поле. Бери и перевоспитывай сколько угодно. Тут тебе и дурацкая челка, и грязные ботинки, и посуду не моет, и думает, что что-то решает в этой жизни. Все эти вредные привычки нужно искоренять. Если хотите рано стать матерью – самое то.

Хотя на этом, пожалуй, плюсы и заканчиваются.

Холостяк инфантилен. Мы все инфантильны, я знаю. Но холостые – прям сильно! Мужчины созревают ментально годам к тридцати. И то не все.

Поэтому с дрессурой повозиться придется основательно.

Холостяк беден. Потому что молод. Нету у нас Цукербергов пока. Максимум – это перспективный молодой человек. А выстрелит, не выстрелит этот потенциал, в какую сторону?..

И, конечно, холостяк ненадежен. Ему кажется, что перед ним – океан возможностей и тысячи женщин. Хотя кому он такой красивый нужен?

Поймите правильно! Я же за вас! Предостеречь, предупредить, обезопасить – вот моя цель! Слишком много разочарований вас ждет, если поддаться этому романтическому флеру. Не берите валентинок, швыряйте букеты обратно в дарителей, подарки возвращайте с издевательским смешком.

Ни в коем случае не знакомьтесь с холостыми, женатыми и разведенными. Не давайте им шанса испортить вам жизнь!

А вот со всеми остальными – сколько угодно! Скоро ж весна.

О ревности

Однажды, когда я был молод, зелен и перспективность выдавал только кадык, случился этот поучительный эпизод. Мы уже где-то полгода встречались с будущей женой, привыкали и притирались друг к другу (что продолжаем делать до сих пор). И вот как-то раз после пар случилась у меня беседа с бывшей моей любовью. В тот момент я, понятное дело, и думать про нее уже забыл. Но она возьми и расскажи, что у нее в квартире кошка принесла троих котят. Пушистые комки милы до умопомрачения, это все знают. А я в котах вообще всегда души не чаял. Настолько, что даже могу об этом говорить вслух при посторонних.

Ну и вот. Встречаемся мы вечером с моей девушкой, и я, обнимая ее одной рукой и рисуя заманчивые перспективы совместной жизни другой, между делом сообщаю, что съезжу посмотреть котят к девушке Оле.

Моя избранница одарила меня долгим немигающим взглядом и в отрезвляюще категоричной манере ехать куда-либо запретила, параллельно объяснив, что такое приглашение – это не просто приглашение, а недвусмысленная попытка увести меня из лона будущей семьи, оставив без кормильца наших будущих детей.