Читать книгу "Многое объясняет. Пятничные вопросы - Малка Лоренц"

Задумалась. Потом говорит:

– Да, вот правильно вы все говорите! Я вот именно что-то такое и подозревала! Я знала, я чувствовала, что он это делает мне назло!

Стоит ли предостерегать взрослую дочь от явных ошибок? Или момент «не вмешиваться» распространяется на все отношение к ней?

Например, если слышишь, как ее несет на эмоциях в телефонном разговоре с ее молодым человеком, как она открывается, говоря о своих слабостях и страхах.

И стоит ли покупать ей билеты и поддерживать ее финансово в этих отношениях? Мальчик замечательный, был у нас, уже работает в другой стране. А дочка не работает, и своего дохода у нее нет.

Хотя она старается платить с ним пополам.

Покупать дочке билеты и поддерживать ее финансово, конечно, стоит. Не потому, что этого стоят ее отношения с замечательным мальчиком, а потому, что она ваша дочь и вы ее любите. Не потому, что надо понравиться мальчику, платя с ним пополам. А потому, что, не имея ни копейки денег в кармане, ваша дочь будет чувствовать себя убогой и зависимой.

Не мешайте ей говорить мальчику о ее слабостях и страхах. Если мальчик в ответ на это поведет себя как-то неласково, это убережет ее от брака с человеком, которому плевать на ее чувства.

Я понимаю, что вам очень хочется сбыть девицу с рук. Но вы все же как-то держите себя в руках.

Мне 45, муж, первый и единственный, одна дочка. Замуж вышла по любви, отношения хорошие, есть общие увлечения, взаимопонимание. Дочке 17.

Проблема же в том, что я так и не решалась родить второго ребенка. Почему – сама не знаю. Уважительной причины нет:)) Да, есть несколько хронических заболеваний, одно – достаточно сильно влияет на качество жизни, беременность могла бы усугубить, но не факт, первая вот никак не повлияла. Материальное положение – среднее.

Последние годы – чуть ниже. Муж первого сильно хотел, про второго – хочешь давай, нет – ну и так хорошо. Несколько раз были ситуации – ну вот, сейчас буду беременеть:)) На этой почве даже стала вести ЗОЖ:)). Но чтоб перестать предохраняться – ни разу. Все находились причины. А сейчас уже поздно пить боржоми…

И вот у меня ощущение, как будто я сильно сглупила, струсила и проиграла. Кругом полно примеров каких-то героических женщин, которые просто все муки ада проходят ради беременности. Наверное, во мне программа была заложена на двоих детей – нас в семье было 2 – я и брат. Отношения с ним очень теплые. Мама умерла рано, отца не было. После ее смерти мы с братом очень друг друга поддержали. И это тоже меня мучает. А вот если я умру? Кто мою дочку поддержит. Я уж не говорю про другой вариант, о котором даже страшно подумать. В общем, чувствую себя неполноценной. Усугубляет, что нет ни одной подруги однодетной, у брата двое, и у всех друзей по 2–3 ребенка. Причем многие подруги родили около 40. Успели впрыгнуть в уходящий поезд. А я даже на перрон не пришла. Поэтому любая женщина с одним ребенком мне как родная. Вы, например:)

Вопроса 2. Один, наверное, не очень тактичный, извините: а Вы не комплексуете, что у Вас только один ребенок? Второй – как перестать мучится по этому поводу?

Нет, я не комплексую, что у меня только один ребенок. Двоих бы я не вынесла.

У меня совершенно другой круг знакомых, у большинства из них вообще нет детей или максимум один. В какой-то мере это случайность, но у меня просто нет перед глазами ни одного примера многолюдной семьи.

Если говорить о стандартах успеха, то я бы скорее комплексовала, будь у меня больше одного ребенка. Для меня катастрофа каждый человек в доме, и существовать в углу за печкой я категорически не готова.

Кроме того, я убеждена, что каждое следующее поколение семьи должно иметь более высокий старт, чем предыдущее. Иметь больше одного ребенка означает дробить наследство. Это возможно только в случае, если наследства хватит на десятерых. У меня не хватит. Значит, все должно достаться одному человеку. Иначе следующему поколению придется карабкаться с нуля, как мне, чего я никому не пожелаю, либо прозябать на зарплату и сгинуть в народной гуще. Это я еще не говорю о том, какие дивные дружбы бывают между сиблингами, когда обоим негде жить, а от мамы осталась однушка.

Тему о братской помощи я тоже не поддержу, вам с братом повезло, но это скорее исключение.

Т. е. с практической точки зрения иметь двоих детей скорее неблагоразумно.

Если для вас семья – это ваш мир (у меня скорее наоборот, поэтому мне трудно отвечать на такие вопросы), то, судя по вашему описанию, мир ваш достаточно уютен и с одним ребенком. Мечтая о детях, мечтают ведь именно об этом, а не о болезнях, скандалах и тесноте – мечтают об уюте. У вас он есть.

Будучи комсомолкой-спортсменкой-красавицей и вообще глупой перфекционисткой, долго пыталась исправить и направить на путь истинный дочку. Не понимала, как можно не учиться лучше всех. Не понимала, как можно не хотеть похудеть. Не понимала, как можно не хотеть быть женственной и т. д. Короче, дура и жестокая мать. Дочка в какой-то момент плюнула на все, типа, вы думаете, ЭТО плохо? Я вам покажу, что такое плохо. И пустилась во все тяжкие. Был период – достаточно длительный – когда я не могла сказать даже самой себе «я люблю мою дочь». Приняла же я ее, когда ей было 18. Вот просто как что-то рухнуло во мне – вся эта псевдовоспитательная стена. И я поняла, что просто надо любить.

Вот какая есть. Толстая, неуспешная, какая угодно – а все равно любимая. Дочь немедленно почувствовала разницу. Просто сразу. Сейчас мы с ней в достаточно дружеских отношениях. И жизнь ее налаживается. Хороший бойфренд, работает, ищет свой путь в жизни. Похудела (сама, без всяких врачей и диет), хороша стала, просто красавица. Короче, вроде все наладилось. А нет-нет и вспоминает мне – а вот ты тогда сказала, что настоящие девочки… (и тут идет какая-нибудь хрень, которую я даже не помню, но вполне могла тогда по глупости сказать, типа – не размахивают руками при ходьбе или – не надевают такие короткие шорты). Короче, болит у нее. И я понимаю, что болит именно от того, что Я говорила – не подружки в школе, не кто-то другой, – именно я. Болит, что я не принимала ее. И болит от того, что, видимо, не верит, что я полностью принимаю ее сейчас. Как будто она со мной постоянно спорит и доказывает право на свою собственную жизнь. И я стараюсь сделать все, чтобы исправить это, – говорю с ней, извиняюсь за то, какой была, но, похоже, не помогает. Что еще можно сделать, чтобы ушла ее боль за непринятие матерью?

Вы огромная герой и молодец. То, что вы сделали, удается одной матери из тысячи. В сущности, больше ничего делать не надо.

На свете очень мало людей, которые хоть раз услышали от своей мамы «Прости меня» и «Я была неправа». Все остальные прощают маму своими силами, и на это у них уходит вся жизнь.

Восхищайтесь ею. Хвалите ее. И не только теперешнюю – мол, теперь совсем другое дело, теперь ты меня устраиваешь. Прежнюю тоже хвалите. Вспоминайте вместе с ней, какая она была, и хвалите. Ее еще долго придется расколдовывать до конца.