Читать книгу "Многое объясняет. Пятничные вопросы - Малка Лоренц"

Да, моя дочь знает, что я ею горжусь, я говорю ей это. Я просто не вижу причины, почему бы мне ей этого не говорить, если это так.

Точно так же я, к примеру, не вижу причины не говорить мужчине, что я его люблю.

Мне почему-то кажется, что эта информация может его заинтересовать ему приятно это слышать.

Но я знаю, что многие женщины не говорят такого своим мужчинам. Во-первых, они стесняются. Им кажется, что это ставит их в уязвимую позицию. Во-вторых, они боятся, что мужчина возгордится и потеряет страх, и опять-таки они окажутся в уязвимой позиции.

Я думаю, родителями движет то же самое.

Многие думают, что посадить другого на трон – означает присягнуть ему как вассал.

Они забывают, что вообще-то на царство венчает Господь.

Вышла замуж я поздно и по большой любви. Жили хорошо, материальных проблем не было, друзья все общие, постоянно путешествовали. Изначально муж детей не хотел, я же думала, что просто не пришло время и все будет, но позже. Потом мы занялись сменой жилья, и он считал, что нам пока не до детей, и просил отложить этот вопрос. Когда я поставила вопрос ребром и он пошел сдать анализы для планирования, выяснилось, что у него серьезное заболевание, которое хоть и не влияет на репродуктивную функцию, но почти неизлечимо и хоть и крайне редко, но все же передается половым путем (было сказано между прочим, знал всегда, но забыл, мол, сказать). Я была вне себя от горя и обиды, все силы и деньги были брошены на обследования, не спала и постоянно ревела месяц. После всех обследований диагноз не подтвердился, но осадок остался. Далее выяснилось, что беременность у нас не наступает естественным путем, начала ходить по врачам, вот уж два года скоро будет хождений. За это время потеряла спокойную хорошую работу, нашла новую ужасно нервную, забеременела, случился выкидыш. Выяснили, что причина бесплодия в нем. Лечится, но для мужчины все лечение – здоровый образ жизни и прием лекарств. Я же постоянно бегаю по врачам и вваливаю вдвое больше него на работе. Если не получится после стимуляции, нам грозит ЭКО. На ЭКО я не готова морально и материально. Начала подумывать о том, чтобы забеременеть от другого. Вот скажите мне, я последняя сука или многие б так поступили на моем месте? Мне 36, сил больше бегать по врачам и работать по 12 часов в сутки нет. Не увольняюсь, т. к. нужно ДМС, которое дает работодатель, и зарплата выше среднего (в общем, работаю для того, чтоб позволить себе врачей). Разводиться тоже не хочу, слишком много вложено в этого мужчину, да и с кем-то еще себя вообще не вижу, всегда говорила, что, если разведусь, буду лучше совсем одна.

Вопрос, насколько я поняла, заключается в том, последняя ли вы сука, раз подумываете забеременеть от другого.

Нет, вы не последняя сука. Вы совершенно нормальная женщина.

Это вообще не вопрос нравственности, это исключительно вопрос целеполагания.

Нет такой цели – чтобы все было хорошо и правильно. Т. е. поставить-то такую цель можно, но толку-то. Тогда не только ребенок должен быть непременно от мужа, тогда и муж должен быть первой и единственной любовью, светильником разума и вместилищем всех добродетелей, а жена чтоб была натуральная блондинка без единой морщинки, при этом оба пусть обладают несокрушимым здоровьем и миллионным состоянием, а живут пусть в Андорре.

Я бы все-таки стремилась к каким-то более достижимым целям.

Если вам, к примеру, до зарезу нужен ребенок именно от этого мужчины (так бывает, я читала), тогда можно и ЭКО, и стимуляцию, и черта лысого.

Эта стратегия годится и в том случае, если вам нужно просто помучиться, – такая цель тоже бывает, сама видела.

Если же вам нужен просто ребенок, то личность автора сперматозоидов вообще не имеет к этой задаче никакого отношения. Я не говорю, что это совсем не важно. Это просто условие из другой задачи.

У меня замечательная мама, которая обижается или рыдает практически после каждого нашего разговора.

Так сложилось, что к 27 годам я стала жесткой, прямолинейной и язвительной (конечно, если верить окружающим). Но моя мама убеждена, что это не мое обыденное поведение, а проявление нелюбви именно к ней. Я честно стараюсь быть мягче при разговоре с ней, интересоваться историями про очередных соседей по даче и выслушивать жалобы на погоду и правительство. Но, судя по ее частым слезам или обиженному тону, получается у меня это далеко не всегда. Ситуацию хотя бы немного спасают 1500 км между нами и скайп, который можно отключить в любой момент. Однако меня все равно разрывают чувство вины перед ней и раздражение/злоба за такое детское и нелогичное поведение.

Можно ли как-то избавится от этих чувств, которые высасывают из меня уйму энергии (я просто часами ничего не могу делать после очередных ее рыданий)? Есть ли способ наладить нормальное общение или пора оставить эти тщетные попытки объяснить ей, что я просто не могу общаться каждый день с кем бы то ни было в принципе и очень устаю (у меня маленький ребенок, муж, языковые курсы и несколько своих проектов, а еще было бы хорошо хотя бы иногда спать)? Как избавиться от угрызений совести о том, что я настолько ужасна, что не могу нормально поговорить с собственной мамой?

Сразу уточню, что она не одинока. Она живет с младшей дочерью, у нее есть подруги и знакомые, а также бабушка, за которой нужно присматривать.

Вы ни в чем не виноваты. Вы не можете жениться на своей маме, как бы ей этого ни хотелось.

Кстати, вашей младшей сестре удалось на ней жениться? К ней таких претензий нет? Обычно тех, кто рядом, треплют сильнее, а тех, кто далеко, ставят в пример, как папу-космонавта, погибшего на задании.

Может так быть, что младшая дочь заняла нишу любимой жены, а вам досталась функция жены непутевой. Тут, знаете, кто первый успел.

А вообще, есть одно правило. Не хочешь проблем с родственниками – никогда, ни при каких обстоятельствах не говори с ними всерьез. Вы же не говорите всерьез с трехлетним племянником? Вот и с остальными не надо. Сказку рассказали, песенку спели – и хватит. Для общения существуют совершенно другие люди.

Об инсайтах

Знакомый психотерапевт рассказывает.

Приходит мамаша, обеспокоена отношениями с сыном:

– Болеет и болеет, на ровном месте причем. Я уже с ног сбилась. Мне же некогда вот это вот все. Поликлиники эти. Сидеть с ним. Все бросить и сидеть, это ж обалдеть можно. Только я работы наберу, хлобысь – опять кашляет, снова-здорово. Или с подругой раз в жизни собрались в отпуск – у него острый живот, скорая, больница. Причем врачи ничего не нашли. Сказали – нервное, бывает. И ведь так все время! Большой ведь парень, десять лет! Ну можно уже о матери подумать???

Осторожно объясняю ей, что такое психосоматика. Что дети часто пытаются родителям таким способом что-то сообщить. Рассказать, что они несчастны, что им страшно и одиноко. Что не хватает внимания. Что если маму можно удержать возле себя, только если заболеть, – то он будет болеть.