Читать книгу "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно - Элейн Мазлиш"

Повтори и сотри

Самая замечательная идея, которую я почерпнула на ваших семинарах, это мысль о том, что во время конфликта между детьми не нужно принимать ничью сторону. Но у меня оставались серьезные сомнения по поводу другого вашего совета: вы рекомендовали просто стоять в стороне и повторять то, что говорит каждый из детей. На прошлой неделе мне довелось испытать этот прием на практике. Вот как это произошло.

Я собиралась на работу, когда услышала крики из спальни девочек. Я вбежала и увидела, что они дерутся.

Я: Прекратите это! Вы убьете друг друга!

Кэрол (12 лет): Она не дает мне взять носки!

Я: Эми, Кэрол говорит, что ты не даешь ей взять носки.

Эми (10 лет): Да, конечно! Я брала свои колготки, а она захлопнула ящик шкафа. Она чуть руку мне не сломала!

Я: Кэрол, Эми говорит, что ты захлопнула ящик шкафа.

Кэрол : А как еще я могла взять свои носки?

Кроме того, я открыла свой ящик первой.

Я: Эми, Кэрол говорит, что первой открыла свой ящик.

Эми : Да, она открыла, но тут же ушла. Чтоя должна была делать? Стоять, пока ее королевское высочество соблаговолит вернуться?

Это было нелегко – повторять то, что они говорили друг другу. Кроме того, я чувствовала себя глупо. Я не была даже уверена, что понимаю, о чем они говорят. Потом я вспомнила прием «стирания», о котором вы писали в другой своей книге.

Я: Знаете, что я делаю, когда оказываюсь в подобной ситуации, которую, как кажется, невозможно исправить? Я стираю все целиком и начинаю сначала. (Я сделала движение, напоминающее стирание написанного со стены.) Ну вот, доска чистая. Вы можете начать сначала. Я ухожу. Удачи.

Я вышла из комнаты и закрыла за собой дверь. Должна признаться, что осталась за дверью, чтобы подслушать. Вот что я услышала:

Кэрол : Ну ладно, Эми, говори: «Кэрол, дорогая, ты не хочешь взять свои носки из этого открытого ящика?» А я скажу: «Хорошо, дорогая сестра. Давай, ты сначала достанешь свои колготки». Эми : Дорогая сестра?! Какая глупость! Даймне мои колготки, я опаздываю в школу.

На этом все и закончилось. Надеюсь, они запомнят идею «стирания» и воспользуются ею, когда меня не будет рядом.

Коробка настроений

Я поняла, что мои родной и приемный сыновья (а им уже по 10 лет) не ладят между собой, поскольку не понимают настроения друг друга. Например, одному грустно, а другой в это время веселится, один желает побыть в одиночестве, а другому хочется играть. Я всегда чувствую приближение ссоры, но они сами даже не подозревают о том, что происходит. Если я дома, то помогаю им понять друг друга. Но что делать, когда я не могу исполнять роль переводчика?

Потом я вспомнила описанную вами в одной из книг ситуацию с «коробкой настроений». Я решила сделать каждому из мальчиков такую коробку из картона и скотча. Каждая ее сторона была своего цвета, который символизирует разные настроения. Увидев, что я делаю, мальчишки заинтересовались. Они помогли мне подобрать цвета. Вот что у нас получилось:

Серый = Усталость

Синий = Разочарование

Красный = Злость

Черный = Тоска

Желтый = Счастье

Зеленый = Все в порядке

Чтобы остальные члены семьи знали о настроении друг друга, нужно было поворачивать коробку определенной стороной.

Мои сыновья стали пользоваться ими. Однажды Бен пришел домой в потрясении. Он сказал: «Коробка Брайана черная! Что случилось?» Я объяснила, что у Брайана был тяжелый день в школе. Потом я заметила, что Бен старается быть очень внимательным к брату.

В другой раз Брайан пришел на кухню и сказал: «Да, похоже, не следует просить у Бена бейсбольную перчатку Его коробка красная».

Две маленькие коробки кардинально изменили жизнь моих сыновей. Они помогли всем нам – в том числе и моему мужу. Мы стали более чутко относиться друг к другу.

III. Новые способы улучшения отношений между братьями и сестрами

На многочисленных семинарах, которые мы проводили после публикации этой книги, у нас появлялись свежие идеи. Мы по-новому переосмысливали старые концепции. Вот что, по нашему мнению, должны знать все родители.

Каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине.

В стремительном современном мире очень важно проводить время наедине. Дети жаждут теплоты и интимности общения с родителями. Личное общение питает их эмоционально, учит быть более заботливыми или хотя бы более терпимыми к своим братьям и сестрам. Джонни вряд ли станет драться с сестрой, чтобы вы его заметили, если будет знать, что вы обязательно пообщаетесь «только с ним» и выслушаете все его пожелания и тревоги.

Установив время для личного общения, не пропускайте его. Не отвлекайтесь на телефонные звонки. Ваш ребенок навсегда запомнит, если вы скажете: «Мистер Джонс, можно я перезвоню вам через пятнадцать минут? Сейчас мне нужно пообщаться с Джонни». Скорее всего, после того как вы полностью посвятите себя ребенку, он будет щедрее и добрее по отношению к братьям и сестрам. Но еще важнее то, что он поймет собственную значимость. Вот рассказ одной матери.

«Я вернулась домой после семинара с твердой решимостью сделать что-нибудь со своим средним сыном Кевином. Он – типичный средний ребенок, ни то ни се. На следующее утро я спросила, не хочет ли он составить мне компанию, пока я буду делать покупки. Сын с удовольствием согласился. Мы отлично поболтали в машине. Мне казалось, что все идет хорошо, но неожиданно Кевин буквально взорвался.

– Как бы мне хотелось быть не собой! – воскликнул он. – Я хотел бы быть Робертом или Дэвидом!

Я не знала, что сказать, поэтому спросила:

– А почему?

– Роберт получает все, что хочет, – объяснил Кевин, – ас Дэвидом все сюсюкают.

Я стала твердить, что он не должен так думать, но тут же остановилась.

– Что ж, – сказала я, – может быть, тебе и хочется быть Дэвидом или Робертом, но мне бы этого совсем не хотелось.

– Почему? – удивился он.

– Потому что ты – особенный. А если ты станешь кем-нибудь другим, у меня не будет тебя… Не будет моего Кевина. Это ужасно!

Знаете, что он сделал? Он дотянулся до меня и похлопал по плечу.

Потом я поняла, что одного разговора в машине явно недостаточно. Кевину нужно было проводить со мной и с отцом больше времени. Он нуждался в нас, потому что только мы могли подтвердить его значимость.

Общаясь с одним ребенком, не говорите о другом.

Отправляясь за покупками с Мэри, сосредоточивайтесь только на Мэри. Воздерживайтесь от замечаний типа: «Посмотри-ка на этот голубой свитер… Он отлично подойдет к голубым глазам твоей сестры!» или: «Дебби понравится эта игрушка! Давай купим ее для нее!»