Читать книгу "В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной - Таня Танк"

Он серьезен и слегка меланхоличен. Он культурно, уважительно разговаривает. Он словно бы поумнел за эти годы. И похоже, «перебесился»?

Так думаете вы, и… вскоре обнаруживаете себя за очередной беседой по телефону или за чашкой кофе с ним. Ведь это же не опасно, думаете вы. Вы все о нем знаете и ни на что не поведетесь, вы просто поболтать.

А потом вы «просто» оказываетесь в постели. Это же тоже не опасно, да? Помнится, он был неплохим любовником, почему бы не общаться с ним чисто в горизонтальной плоскости? У вас ведь все под контролем, и при первых проявлениях борзоты вы его турнете… Но ее нет! Да-а-а, думаете вы, он, похоже, и вправду очень сильно изменился… «повзрослел»…

Почему мы верим в эти перемены? Дело в том, что спустя много лет из нашей памяти могут стереться подробности абьюза. Мы уже не помним, насколько нам было больно. Кроме того, за эти годы мы изменились, часто – к лучшему. Поэтому при появлении «совсем другого человека» нам легко поверить, что и он изменился – так же, как и мы.

Стоп! «Он стал совсем другим человеком», «его просто не узнать» – это ловушка! Люди не меняются. Эмпаты становятся эмпатичнее, деструктивы – злее и коварнее.

Знала женщину, которая с сыном ушла от абьюзера. Он пришел через десять лет! Ага, «совсем другим человеком». Она долго колебалась, но в итоге они сошлись снова и родили второго ребенка. И начался еще более адский ад, чем до развода. Добавилось еще и рукоприкладство.

Эта женщина умерла чуть за 50. Рак начал ее атаковать лет с 40. Сначала один орган, потом другой, третий… Врачи говорили ей о психосоматической природе ее болезни и о том, что она будет возвращаться, если женщина не переменит свою жизнь… Но она осталась в семье – и вот итог.

«Я стал совсем другим человеком» – едва ли не самый коварный и опасный вид пинга. Стремясь быть безупречно убедительным, абьюзер из кожи вон лезет, чтобы не проколоться – причем, не проколоться значительное время.

Нет, вовсе необязательно, что он сознательно вас обманывает, надеясь вам всыпать горяченьких, как только вы снова окажетесь в его власти. Он на самом деле может переживать небывалый и продолжительный всплеск идеализации.

О таком раскладе со слов Сэма Вакнина я пишу в главе «На бис» в книге «Бойся, я с тобой». Вакнин предупреждает, что вернуть контроль над вырвавшейся, спасшейся и восстановившейся жертвой для нарцисса очень важно. Зато, если этот трюк ему удался, его злоба и обесценивание бывают как никогда сильными и разрушительными.

102. «Я у вас забыл свой ценный веник»

«После расставания он так и не вернул мне мой велосипед, ноутбук и зимнюю одежду. Махнуть рукой на вещи или пытаться вытребовать обратно?»

Да, это фирменная фишечка абьюзеров. При расставании (которое вам кажется разлукой навеки, а деструктив примерно догадывается, что «мы встретимся снова») он любит попридержать что-то из ваших вещей. Расчет тут простой: через некоторое время вы захотите вернуть вещь и тогда не избежите контакта с ним. А он еще посмотрит…

Или же захотите не вещь вернуть, а самого абьюзера, и вещь тут выступит предлогом для общения. Вариант этой же тактики – оставить у вас свой «особо ценный веник».

Зачем это нужно? Чтобы иметь возможность снова вас дернуть, «не теряя лица». Типа я за зимними шинами хочу приехать, а не то что ты подумала. Плюс он как бы оставляет вам возможность самой вернуть эти шины, то есть проявить инициативу.

Что я рекомендую в этих случаях?

– Если удержали вашу вещь – возможно, иногда лучше проститься с ней, чем пытаться ее вызволить и соглашаться на встречу с абьюзером. Например, я с сожалением «отпустила» ценную книгу, подаренную родителями, которую удержала при разрыве токсичная подруга.

– Если вы не готовы проститься с вещью, не соглашайтесь, чтобы ее передача проходила наедине. Вернее, лучше сделать вид, что вы согласны – дабы «выманить» человека. Если вы прямо скажете, что будете встречаться при свидетелях – абьюзер, как правило, на время уходит в тину. Ведь ему важна именно встреча наедине, чтобы пустить в ход свои манипуляции.

Поэтому встречайтесь только в присутствии группы поддержки. Подруга, родители, сестра, брат – кто-то из тех, кто однозначно за вас.

Это нужно вот зачем. Возвращение вещи – для абьюзера часто предлог, чтобы прощупать почву, а там по обстановке – или абстрактно повздыхать о былом, заронив в вас сомнения и сожаления, или похвалиться своим мега-счастьем с новой богиней. Нередко на таких встречах вас окатывают потоками оскорблений, обвинений, угроз…

А вам ничего этого не надо – ни «ностальжи», ни агрессии. Поэтому вынудите абьюзера вести себя сносно, явившись на встречу со «свидетелями». Можно даже постоять в отдалении (посидеть в машине), пока они забирают или отдают вещи.

Еще более хороший вариант – поручить переговоры и встречу доверенному лицу: отцу, брату, подруге. Разумеется, если абьюзер вменяем, дабы не ставить под угрозу людей.

Если человек не отдает вам ценную вещь, можно попытаться истребовать ее через суд. Вот что советует юрист Алевтина Ахметчина: «Для этого вам понадобятся документы (например, на технику). Подавайте иск об истребовании имущества из чужого незаконного владения. Если документов нет, обратитесь в полицию с заявлением о присвоении вашей техники. Уголовное дело не возбудят, но объяснение с человека возьмут. Отказ в возбуждении уголовного дела можно будет использовать как доказательство в гражданском процессе».

…То, что возвращение ваших вещей – часто лишь предлог втянуть вас в мутную коммуникацию, легко понять по тому, что затронутая абьюзером тема им же и спускается на тормозах: он пропадает, отсрочивает передачу вещей. И тут разумнее не «бегать» за ним, ведь именно этого он и ждет.

Если вы жили вместе, и у вас есть ключи от общей квартиры, постарайтесь сами тайно вывезти оставленное или забытое. Моя читательница провернула такую операцию: с помощью друзей выманила абьюзера из квартиры на пару часов, быстро подъехала на машине и забрала то, что забыла при поспешном уходе.103. Можно ли расстаться хорошо?

«Раньше я считала, что можно расстаться по-хорошему и старалась, чтобы так и было, но почему-то все сводилось к скандалам и оскорблениям от мужчин. И я уже стала думать, что это нормально. Раз люди расстаются, то у них накопилось много претензий друг к другу, вот они и высказывают их».

Нет, расставание с близким человеком – это не всегда оглушительный скандал, душераздирающая боль, конец света и долгое восстановление. Итак, как расстаются психологически зрелые люди?

– Обеим сторонам совершенно понятно, что они расстались. А не так, что с вами расстались, только вы еще об этом не знаете. Критерий: определенность. Нет подвешенности.

– Вам сообщают об этом в корректной форме. Принося лаконичные извинения (если есть необходимость) и выражая готовность ответить на ваши вопросы (корректные и в разумном количестве). Никаких исчезновений без вести, особенно если вас связывали длительные отношения, а не пара кофепитий.