Читать книгу "Хочу – Mогу – Надо. Узнай себя и действуй! - Марина Мелия"

Еще один не очень счастливый вариант – это те, кто с готовностью откликается на критику в свой адрес, соглашается с мнением близких, что их жизнь необходимо срочно «гармонизировать», всем своим видом показывает, что всерьез собирается что-то менять, но при этом ничего не предпринимает: не рассылает резюме, чтобы устроиться на работу, не обзванивает знакомых, чтобы те вывели на «нужных людей». Почему? Видимо, такая ситуация их устраивает, им не важен этот формальный work-life balance, но они не вполне это осознают и потому вынуждены все время оправдываться.

Переоценка ценностей

Как прожить нашу жизнь – решать нам. Поэтому прежде всего стоит разобраться в себе.

Во-первых, надо понять, устраивает ли нас то, как мы живем. Скажем, все нас хвалят: «Молодец, живет полной жизнью», – но эта «полнота жизни» не делает нас счастливыми. Более того, порой мы чувствуем себя отличниками, которые завидуют троечникам: да, они не получают грамот за отличную учебу, зато живут вольно и весело. Или, наоборот, близкие уговаривают нас «подправить» свою жизнь, и мы соглашаемся: начинаем искать другую работу, где больше платят, хотя наша нам нравится, и уходить вроде бы не хочется. Стоит честно признаться самим себе: довольны мы своей жизнью или нет? И тогда уже либо оставить все как есть, либо действительно попытаться что-то изменить.

Счастье, удовлетворенность жизнью – это баланс между нашим рацио и нашими эмоциями, любовью в широком понимании, вынесенной за пределы собственного «Я», направленной на кого-то или на что-то.

Во-вторых, надо определиться, что мы понимаем под work-life balance. Мы живые люди, и для нас баланс – это не жесткое, раз и навсегда составленное расписание, где время четко распределено между работой, семьей, друзьями, хобби. Это наш внутренний баланс, гибкий и подвижный: сегодня мы увлечены работой, завтра наше внимание переключается на семью, послезавтра – на друзей. И здесь невозможно ничего посчитать, выразить в процентах. На разных этапах жизни наши приоритеты меняются. Например, мы решили два первых года после рождения ребенка провести дома, полностью посвятить себя малышу, поэтому нам не надо оправдываться и обращать внимание на упрек: «Ты же говорила, что сразу выйдешь на работу». Или мы готовим новый проект и потому большую часть времени сознательно отдаем работе, а личная жизнь, общение с друзьями, хобби пока откладываются.

И, наконец, в-третьих: если мы действительно хотим что-то поменять в своей жизни, надо четко представлять, что конкретно нужно предпринять и какую цену за это придется заплатить. Когда мы готовы вкладываться в изменения и нас не пугает «цена вопроса», мы открываем в себе источники энергии, мотивации и начинаем двигаться в нужном направлении.

Примирить непримиримое

Мы привыкли, что личная жизнь – это отношения с противоположным полом: любовь, семья, секс. На самом деле «личная» жизнь – это жизнь нашей ЛИЧНОСТИ, это все то, что вызывает у нас эмоции, чувства, «движение души». Для одних источник эмоций, чувств – это семья, для других – работа, свое дело, для третьих – творчество, хобби, для четвертых – учеба, чтение, для пятых – путешествия. Жизнь нашей личности настолько многообразна, что ее невозможно втиснуть ни в какие схемы, правила, нормы.

Часто личная жизнь и работа воспринимаются как конкуренты, антагонисты, которых надо примирить: если ты выигрываешь в одном, то проигрываешь в другом. На самом деле это не так: если мы действительно находим наш личный баланс, ту жизнь, которая нам нравится, никакой конкуренции в принципе быть не может.

Счастье, удовлетворенность жизнью – это баланс между нашим рацио и нашими эмоциями, любовью в широком понимании, вынесенной за пределы собственного «Я», направленной на кого-то или на что-то. Эта любовь, эти чувства «окупаются сторицей» – они возвращаются к нам и дают сильнейший эмоциональный заряд. И тогда становится понятно, почему люди, полностью погруженные в работу, ощущают себя вполне гармонично – ведь они ее любят, в процессе работы они вступают в определенные взаимоотношения, испытывают эмоции, дарят эти эмоции другим, а не просто получают деньги. Или, наоборот, кажется, человек занят только семьей, но для него в домашних хлопотах столько целей, задач, планов, что все это компенсирует отсутствие «формальной» работы.

Если мы не вписываемся в социально одобряемые стандарты, но при этом чувствуем себя вполне счастливыми, надо просто сказать себе: «Меня все устраивает, это мой выбор» – и отстаивать свое право жить так, как мы считаем лучшим и правильным для себя.

Заключение

Время от времени приходится слышать крылатую фразу: «Жить надо не для радости, а для совести». Подразумевается, что мы должны выбирать между тем, что хорошо для нас, и тем, что «правильно». То есть делая что-то «для радости» мы скорее всего поступаем против совести, а выбирая «для совести», лишаем себя радости. Только это абсолютно ложный выбор.

Культура самоотречения, которая долгое время доминировала в обществе, и отголоски которой до сих пор не дают покоя самым ответственным из нас, идеализирует все то, что мы делаем через силу. Если трудно, значит то, что надо. Ведь только через преодоление можно добиться успеха. А если что-то приносит радость, то это наверняка потакание своим слабостям, эгоистичным желаниям.

Но что значит жить «для совести»? Довольно часто подобные фразы пускают в ход, когда хотят заставить нас действовать против наших желаний и намерений – манипуляторы любят прикрываться моралью. В фильме «Покровские ворота» эти слова произносит Савва Игнатьевич, новый муж энергичной Маргариты Павловны, которая посылает его «образумить» своего бывшего, не допустить его отношений с другой женщиной, заставить отказаться от себя самого и подчиниться ее прихоти. Это комичная ситуация, но в жизни действительно часто бывает, что люди многим жертвуют ради своих близких.

Я часто повторяю клиентам, что нельзя посвящать свою жизнь другому человеку. Потому что таким образом мы не только зарываем в землю свою таланты, но и взваливаем на другого ответственность за свою жертву, за свою судьбу. Это нечестно и даже жестоко по отношению и к нему, и к себе. Такой выбор ведет к неврозам, депрессии, неудовлетворенности жизнью.

Но все же возникает опасение: не станем ли мы эгоистами, если будем выбирать себя?

Верность себе – это не эгоизм. Есть простой камертон, позволяющий понять, тот ли шаг мы собираемся совершить, – это чувство собственного достоинства. Оно не дает нам отречься от себя, от своей жизни и не позволяет сделать недостойный выбор. Когда мы верны себе, соединяются наши устремления и внешний мир: «хочу» – это наши желания, «могу» – возможности и «надо» – наша востребованность и наша ответственность перед другими людьми.

Триада «хочу – могу – надо» побуждает нас действовать с «непредрешенным результатом». Это не методика «how to», которая практически гарантирует достижение какой-то хорошо понятной, измеримой цели. Здесь совсем другая задача – найти свой уникальный путь, выйти на ту дорогу, которая дает и радость, и чистую совесть. Так мы выдергиваем себя из рутины и ставим в условия, с одной стороны, рискованные, а, с другой, дающие надежду на полнокровную, содержательную жизнь.