Читать книгу "Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина"

Старшая дочка (5,5 лет) все время говорит, что не любит младшую (3 года). Хотя они могут играть вместе, чем-то вместе заниматься и т. д. Когда спрашиваю: «А почему не любишь?», говорит «А вот». Периодически ссорятся, конечно, но в меру. А младшая, наоборот, все время всем говорит: «Я тебя очень люблю!» или спрашивает: «Ты меня любишь?» И вообще старшая как-то плохо себя ведет – не слушается, когда обижается, норовит удрать и т. п. Что стоит сделать и чего делать не стоит?

Ника

Похоже, что старшая говорит о своей нелюбви к младшей как бы ей и вам назло. Скорее всего этот протест направлен даже не столько против сестры, сколько против родителей. Это вашего внимания она тем самым добивается, на вас обижается и т. д. Возможно, ей кажется, что младшую вы любите больше, чем ее. Разубедить ее в этом не так-то просто. Последите за своим отношением к обеим дочкам. Быть может, младшая сестра действительно чаще оказывается в положении вашей любимицы? Если это так, то понятно, почему старшая может и ревновать, и завидовать. Родителям очень важно выбрать правильную линию поведения. Важно не критиковать старшую, когда это слышит младшая. И не стоит особо хвалить младшую в присутствии старшей. И наоборот. Вы не будете поощрять соперничество между сестрами, если не будете выделять кого-то одного. Если у старшей закрепится ощущение, что ее «не любят» или «любят меньше», чем младшую, то это может стать почвой для постоянных конфликтов.

У меня двое детей, мальчики 4,5 года и 6 лет. Младший – боевой, подвижный, обижает старшего. А старший– ранимый и чувствительный, не может ответить. Что это – ревность и соперничество? И что с этим можно сделать?

Елена

Конечно, есть и ревность, есть и соперничество. На то и мальчишки, на то и братья. Без этого не обходится. Старшему ребенку порой приходится сложнее, чем младшему. После рождения брата жизнь старшего изменилась на 100 %. А у младшего такого «перелома» не было. Здесь важно правильно вести себя родителям. Распределять свою любовь и внимание между детьми так, чтобы никто не был в обиде, чтобы им не казалось, что кто-то у родителей на особом положении. Если вы чувствуете, что кто-то из детей вам ближе, постарайтесь не показывать этого. Поддержите старшего, если младший не прав, и наоборот. Важно задать общие для всех правила и подчеркивать, что вы равным образом будете наказывать обоих за их нарушение, невзирая на старшинство.

У меня двое детей – мальчики четырех и пяти лет. Наша проблема состоит в том, что они не могут найти общего языка. У нас в доме происходят каждодневные бои (из-за игрушек, компьютера и т. д.). Больше всего мне не нравится их жестокость друг к другу: один другого может ударить по голове тем, что попадется под руку, если кто-то из них лежит и играет на полу, другой может подойти и наступить на него (причем на любую часть тела). Кроме меня, в доме есть еще няня, но мы, два взрослых человека, не успеваем следить за ними. Я не знаю уже, что делать и какими методами с этим бороться. Их двоих невозможно оставить одних в комнате. Подскажите, что нам делать?

Sevav

То, что дети дерутся, не так страшно. Через это проходят многие братья. Плохо, если эти драки настолько серьезны, как вы описали. Родителям нужно выстроить единую стратегию поведения и очень последовательно ее придерживаться, чтобы ситуация потихоньку начала исправляться. Вкратце вам надо действовать в определенных направлениях. 1) Ввести допустимые

правила боя – например, бить по спине, плечам; и недопустимые – нельзя бить по голове, по животу; можно бить только руками – нельзя ногами и пр. Кстати, может, купить им боксерские перчатки? 2) Строго наказывать обоих, если правила нарушены. Разводить по разным комнатам, запрещать играть вместе какое-то время. Систему наказаний вообще надо очень тщательно продумать. 3) Важно подчеркивать, что у вас, родителей, нет любимчиков и что к ним обоим у вас равные требования; объясните им, что вы их любите одинаково сильно, поэтому и наказывать будете за каждый их проступок одинаково. Кроме того, надо постоянно объяснять им, что драться можно только по установленным правилам. И что есть и другие способы разрешить противоречия, кроме драки. Обязательно учить их договариваться и обсуждать условия договора. В выстраивании взаимоотношений братьев нужно правильно организовать их жилое пространство в квартире, учесть влияние няни и многое другое. Вот почему вам лучше всего все-таки поговорить с психологом лично.

У меня проблемы в понимании с 6-летней дочерью. Она перестала меня слушаться, очень часто игнорирует мои просьбы и запреты, грубит мне, хотя постоянно говорит, что очень меня любит. Стала ленивой и неаккуратной. Раньше таких проблем не было. Это может быть связано с тем, что у нее появился брат. Сейчас ему 1 год и 2 месяца. Раньше была ревность с ее стороны, но со временем дочка успокоилась и сейчас очень любит брата. Дочь часто общается с бабушкой, которая разрешает и позволяет ей все. Стала чаще проситься к ней на ночь. У нее появились ночные страхи, к бабушке она ходит потому, что спит с ней в одной кровати, а дома у нее отдельная кровать и комната, и ее это стало пугать, но я не считаю, что таким только способом можно избавиться от ее страхов. Со свекровью я не конфликтую, но эта вседозволенность и потакание мне не нравятся. Я пыталась это обсудить со свекровью, но она обижается, а я в глазах ребенка выгляжу «нехорошей». Подскажите, пожалуйста, как мне наладить отношения со своей дочерью, я ее очень люблю, но ее поведение заставляет меня страдать и чувствовать себя ненужной для нее.

Оксана

Получилось так, что ваша свекровь отчасти заменила вашей дочери вас, ее маму. Это произошло, когда у нее появился братик, который как будто занял ее место. Если такая ситуация не закрепится надолго, ничего страшного в этом нет. Будьте уверены, что сколько бы ваша дочь ни просилась к бабушке, вы навсегда останетесь для нее самой важной, ведь вы ее мама и ваше внимание и любовь к ней для нее первичны. Чтобы наладить отношения с дочкой, проводите с ней больше времени наедине. Оставьте малыша заботам той же бабушки и пойдите с девочкой в кино или на аттракционы, куда ей захочется. Постарайтесь вернуть ее доверие своим терпением, пониманием ее сложных чувств, особенностей ее настроения. Не требуйте от нее отказаться от общения с бабушкой, пусть идет к ней, когда хочет. Но расскажите, как вам грустно без нее ночью. Возможно ли поставить ее кроватку в вашу комнату (если малыш не часто просыпается ночью)? Или разрешите, если ей становится страшно, приходить ночью к вам в постель. Я думаю, что ее желание спать с кем-то связано не столько со страхами, сколько с переживанием своего одиночества. Ей хочется больше человеческого тепла. И эта ночная близость с вами может дать ей больше, чем ночевки вместе с бабушкой. Мне кажется, что если близость между матерью и дочерью восстановится, то страхи уйдут и поведение девочки стабилизируется.

Глава 11

Полоролевое воспитание детей