Читать книгу "Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина"

Катафеич

Если ребенок ходит к бабушкам с удовольствием, значит, для него и для вас это может быть выходом. Главное, чтобы отъезды мальчика из дома не длились очень долго. Как только он запросится домой, пусть бабушки его приводят. Ревность и кризис 2–3 лет нормальны для ребенка. Судя по формулировке ваших вопросов, вы уже достаточно вооружены знаниями о детской психологии, чтобы не навредить своему ребенку. Что касается его демонстративного непослушания, то вы можете пенять ему не на недружелюбие к сестренке (например, в случае криков на ухо), а на факт непослушания вам, матери. Конечно, не стоит наказывать ребенка за каждый каприз, но и объяснять, и выговаривать ему за его проступки нужно. Необходимо сформулировать для него четкие правила – что и когда с сестренкой нельзя делать. Понятно, что нельзя драться, ну и, например, нельзя мешать малышке спать и есть. Вы подробно объясняете ребенку, почему нельзя, и предупреждаете, что за это будете наказывать. Не потому, что вы его меньше любите, чем сестричку, просто таковы правила.

У меня трое детей: девочка 13 лет, мальчик 7 лет и девочка 2 года. Все очень разные, не только по возрасту, но и во всем остальном. Мои девчонки – боевые и нахрапистые, а сын – мягкий, нежный и чувствительный. Сестры его просто затюкали. Сначала я в каждой стычке становилась на сторону сына, но это не выход. Он стал злоупотреблять моей к нему лояльностью: специально повышает голос, чтобы я обратила внимание. А если это не помогает, начинает… истерично выть. То ли ругать его за вой, то ли дочь (одну из…) за провокацию. Может быть, есть какие-нибудь упражнения для семилетних, не умеющих управлять своими эмоциями? Кстати, в школе мне тоже говорили, что он либо орет, либо плачет, если не может справиться с ситуацией.

Мария

Мальчика лучше всего отправить в какой-то кружок или секцию, где он может получить позитивный опыт общения с детьми. В идеале нужны групповые занятия под руководством детского психолога. Мальчику нужно повысить самооценку и самоутвердиться как личности, чтобы у него появились какие-то новые интересы, увлечения и чтобы ссоры с сестрами не были основным его времяпрепровождением. Кстати, как распределено жилое пространство между детьми в вашей квартире? Мальчик должен быть по возможности отделен от девочек. Если нет отдельной комнаты, нужно не разрешать сестрам врываться в «его» место, брать его вещи и т. п. Он должен знать, что его – это его, и взять это может кто-то только с его разрешения. Надо всячески поддерживать его чувство собственного достоинства. Учить его быть мужниной, быть выше женских перепалок и ссор. Не стыдить его за плач, а просто объяснять, как иначе он мог бы повести себя. Привлеките мужа или другого родственника мужского пола к общению с мальчиком. Ему нужна чисто мужская поддержка.

После рождения второго ребенка мой пятилетний сын часто играет в младенца. Требует, чтобы я относилась к нему так же, как к младшему брату, называла его именем, укладывала спать, кормила грудью, сюсюкалась. Следует ли мне принимать эту игру? Еще он стал нарочно картавить, говорить «детским голосом» (как будто он лялька) постоянно, даже вне игры. Мой муж на него за это сильно кричит, обижает до слез, отказывается общаться (хотя после такой реакции его инфантилизм проявляется еще сильнее, он говорит, что он маленький и его обижать нельзя). А иногда он играет в такую игру: я – это он, ребенок, а он – папа, а наша мама умерла.

Ирина

Объясните мужу, что это поведение не каприз мальчика, а особенности его реакции на рождение еще одного ребенка в семье. Сложно отвыкнуть от привилегий единственного ребенка, чтобы смириться с этим, нужно время. Дайте малышу это время и возможность немного покапризничать. В данном случае пытаться давить на него и тем более кричать бесполезно; его «детское» поведение от этого только закрепится. Подыгрывая ему в игре «в брата», можно как бы поменять детей местами. Называйте при этом младшего именем старшего, говорите, как вы его, большого и умного, любите и цените, как рады, что именно он у вас родился первым, и т. п. Пусть старший увидит и услышит, что в его старшинстве есть свои преимущества. Что касается его второй игры, то «смерть» мамы здесь явно символична. Скорее всего, он переживает потерю вашего исключительного к нему отношения, как если бы он потерял вас вообще. К тому же в этом возрасте дети осознают, что их родители когда-то умрут, и обыгрывают эту ситуацию. Посмотрите, как будет меняться сюжет этой игры дальше. Если что-то смутит вас, обратитесь за консультацией к детскому психологу.

Два года назад в нашей семье произошли сразу два события: появился второй ребенок и мы уехали в другую страну. Для моего старшего сына, которому сейчас 6 лет, это оказалось очень сильным стрессом. Я думала, что пройдет время и все наладится, но становится только хуже. Он абсолютно не слушается, очень невнимателен, его реакции иногда на грани психопатологии: безумный непонимающий взгляд и попытки спрятаться. Я понимаю, что надо что-то делать, а как, не знаю.

Ольга

Постарайтесь сделать все, чтобы ваш старший не чувствовал бы себя обделенным вниманием и участием. Понятно, что малыш требует много времени, но сейчас вам надо помочь своему старшему сыну. У него действительно двойной стресс – изменились внешние условия (все кругом чужое), да еще и мама теперь занята не им, а новорожденным. Вам надо постараться создать ему ощущение стабильности, начиная с обстановки и заканчивая отношениями с вами. Есть ли у вас привезенные с собой со старого места игрушки? Какие-то предметы быта (полотенце, занавески, лампа)? Разместите все эти предметы в комнате сына. Постарайтесь в играх с мальчиком обыграть переезд. Разрешите ему, например, от лица Мишки-эмигранта рассказать о его переживаниях: как одиноко ему, как все непривычно, как пугает. Пусть Мишка придет к какому-то своему другу, который пожалеет его: «Тебе сложно, но ты справишься, ты умный и смелый» и пр. В том же самом ключе (утешающий друг) должны разговаривать с ним и вы. Говорите ему о своей любви, заботе, о том, что он в любую минуту может прийти к вам за поддержкой, словами утешения. Чаще обнимайте его – объятия могут сказать больше слов. Вы сами должны стать для него «убежищем», у вас он должен искать успокоения, иначе со своими переживаниями он может не справиться.

Моей старшей дочери 4 года. Примерно с трех с половиной лет она стала неуправляемой. Повторить просьбу нужно раз пять, и то последний раз криком, только тогда она ее выполнит. Не слушается, хотя девочка хорошая (была). Как мне реагировать на ее поведение? Не связано ли это с рождением младшего братика (у них разница 3,5 года), хотя она его практически не обижает, ревности нет.

Ольга

Практически на 100 % это связано с рождением братика. У девочки кризис в связи с изменением ее положения единственного ребенка и любимицы в семье. Относиться к ней надо с пониманием, больше уделять ей времени. Скорее всего она не слушается «из протеста». Это проявление не ревности к брату, а обиды на вас, родителей. Например, за то, что теперь ей меньше достается внимания, что требований к ней стало больше. Это достаточно типичное поведение старшего ребенка после рождения младшего. И здесь важно не просто призывать ее к порядку, а показать ей, что вам не безразличны ее чувства, что вы дорожите ею не меньше, чем малышом, и т. п.