Читать книгу "Echo - Алексей А. Шепелев"

(Мы, профаны, как два профана, шли с папками с бумагой под мышкой! без бровей, лысые, я в красной майке с Че Геварою! – все прохожие лупились в нас и показывали пальцем! Некто Славок, наш сокурсник и человечек не очень большого роста (зато обладатель совершенно белых волос и огромных ушей – что тоже немаловажно в свете выше- и нижесказанного) и, соответственно, ума, чтоб сочинить нижеследущее, рассказывал о своём дальнем (повторяю: дальнем) знакомом, который очень любил Гитлера и изображал его из себя: отрастил усики, выкрасил их в чёрный цвет, сделал чёлочку, нашёл где-то форму: китель, галифе, портупею, сапоги – и во всём этом являлся ежедневно (подчёркиваю!) в Тамбове (всячески подчёркиваю!!). Каждый (каждый без исключения и выходных - подчёркиваю для особо тупых!) день он получал в табло. Я на такое не могу решиться даже ради «идеи», хотя именно сей архетип и есть стопроцентное попадание в чёрное яблыко профанации! До войны в телефонной книге Нью-Йорка насчитывалось несколько сотен людей с фамилией Гителер, а уже в 1947-м – ни одного!.. а чтоб добровольно!.. Все - абсолютно все - будут тыкать в тебя пальцем (крутить им у своего виска, прицеливаться в твой, смеяться, материться), а некоторые и кулаком, и пинком… Лучше уж выйти со стоячими красными суперхайрами и квадрообруталенной, заплетённой в косички синей бородой!…)

- Нарратор – это всего лишь рассказчик, а есть ещё нарравтор и ретардация с брахиколоном – прошу не путать с барахтанием под одеколоном! - и попрошу не затруднять моё продвижение к источнику знаний!

- А, а я думал это нарост… Алёша, Алексий, Алексий, Алексий, к источнику Добра и Зла подходим мы (во Имя Господа Нашего подходим!), распознаем двуличие мира сего, вкусив от змия познания, не пройдя места сего (он тянул меня непосредственно в рыгаловку «Нива»), здесь нам крест испытаний и древо познания, эдемский рай, ждущий пришествия блудныя сыннов отечества свояго… российскаго… научнаго (из Архангэлска пешком, блять!)… научнаго ума-розума познания…

Я весь удох.

- Эх, Саша, Саша, жизнь наша, что ж ты…

- Реальность говно: давай обожрёмси – я это утверждаю, как Диоген, как Ван Гог, как Пелевин и тысячи других нарравторов - декларировал он и растянул лицо в улыбочке, которую я называю «Марфуша» (такая была у Куравлёва в фильме «Афоня», когда он засиял улыбкой для мента, и его физиономия сразу стала соответствовать паспорту его тётки).

- Нет-нет, реальность – это, так сказать, реферат надо писать, а обжирались мы вчера.

- Олёша, опомнись, хороняка, ересь твоя… Из Новгорода я, рыгаловку вонючую пришла посетить, воды да водкы попить, кутьи-мамолыги поесть…

- Вон колонка, там и попей, старая.

- Алёша! Алёшенька, сыночек, Цезарь, кайзер, фюрер, фельдфебель, фельдшер, егерь…

- Ну вот это вот – «фюрер», «фельдшер», «егерь» - не надо…

- …горняк! горняк ебучий! с шапкой и с фонариком!

(И т. п. и т. п.)

Ну вот и мама, не дала даже подумать…

- Ты во сколько вчера пришла?

- Поздно.

- И где ты шаталась? Ушла с вечеру.

- В «Танке» были со Светкой.

- А почему на ключ закрылась?

- Светка со мной ночевала в моей комнате.

- А ещё кто?

- Никого. Просто… собака была в подъезде – она меня проводила до этажа, стала спускаться… Да и поздно уж совсем…

- Ага, пошла Светланка с Ксюшею в саду поспать под грушею!.. Светка твоя хорошему тебя не научит, я чувствую. Как с ней повелась – только по клубам и лазишь да на машинах ездишь. Шалава подзаборная твоя Светка, я думаю. И красится и одевается, как шалашовка последняя, и поведение какое-то вульгарное… Трахается поди направо и налево и тебя завлекает. Сама-то не хочешь в таких трусах шегольнуть по улице – полжопы наружи – да ещё ночью и в соответствующих местах…

- Ну мам, хватит, что ты несёшь.

- Видаки, рамштейны, пиво, клубы, машины – вот все твои интересы.

- Ну какие машины, какие видаки?

- Я нашла кассету у тебя под матрасом.

- Ну и что?

- Как что? Все кассеты у нас в шкафу стоят на полке, а это что - ? Я даже смотреть побоялась. Порнография, да?

- Эротика.

- Эротика! Какие вы все умные стали! Порнография - скотство, но как же без него, надо ведь знать, что куда вставляется, эротика – всё понятно, но невнятно, а любовь? Эротика – это и есть любовь?! «Делать любовь», «давай займёмся любовью» – на уме только траханье, а любви-то нет! Познакомятся в этом клубе, зальют глаза, подъедут на машине и давай!..

- А как же наслушаются «Рамстейна» и насмотрятся видаков?!

- …Давай-ка я тебя вот так, а потом вот так, а потом тебя, а потом мы вместе и… и всё это произносится вслух, и делается при свете, старательно и планомерно!.. тфу, мерзость! Советские времена, советские фильмы – парень провожает девушку, весь замирает, чтобы коснуться её руки, весь воодушевляется, окрыляется, читает ей стихи, а если уж поцелует, то это всё…

- Конец фильма. И жили они долго и счастливо, как дураки, и на полке брали пирожки… и даже пирожные и пироги когда зарплата.

- Тебя хоть раз кто-нибудь провожал, держал за ручку?

- Держал, мы даже целовались, бе-бе! А ты как думала!

- И когда же это было?

- Вчера вечером. Меня пригласил один мальчик – совсем юный такой, стеснительный, воспитанный. Ему пятнадцать лет всего. Учится в консерватории в Москве. Мы гуляли с ним на Кольце… ну, у Вечного огня. Он читал мне стихи - Пушкина, а потом твоего любимого Евтушенко, а потом – на английском (он два года жил в Англии, у него богатенькие родители) – поэта Китса, по-моему… Мы шли под ручку, держались за ручку, и уже появились звёздочки на небе… Мы подошли к ларьку и он… купил… мороженое… а вообще нет - рубчатый сверхпрочный гандон и предложил заняться анальным сексом! Прямо на улице! на лавке! в сортире!

Ксю рассмеялась чуть ли не до истерики. Мать вспыхнула, бросила остатки яичницы, глотнула кофе, резко встала и пошла собираться на работу.

- Денег больше, тварь, не получишь. И отцу скажу, не даст. Сиди дома, кукла.

- Сама тварь. Подумаешь. Свинья грязи найдёт.

- Всё, я на работу.

- Пока, мам, целую.

- С тобой не разговариваю больше.

- Скажи только, когда батя прибудет – я куда-нибудь слиняю… Подумаешь, подвиг какой – «опять сошлись»! - чтоб совместно жрать перед ящиком и удовлетворять друг друга словесно! Энергетические вампиры-извращенцы! Вы же на работе не можете поскандалить, там вы приличные люди, а тут будете орать – никаким «Раммстейном» не перешибёшь!