Читать книгу "После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл"

1. Уговариваем себя принять их (то есть внушаем себе, что они абсолютно естественны).

2. Или уговариваем себя забыть о них (то есть еще более рьяно убеждаем себя, что у нас не должно быть таких мыслей и чувств).

В следующем примере героиня использует решение-действие, а затем, когда оно не срабатывает, выбирает решение-лозунг: уговаривает себя забыть о своей тревоге.

Женщина расстроена тем, что больше не испытывает физического влечения к мужу. Она приходит в такой ужас от мысли о возможном крушении их брака, что не способна толком ни говорить, ни даже думать об этом. Она прибегает к решению-действию: старается уговорить мужа вести себя так, чтобы ее сексуальный интерес к нему вновь проснулся. Она просит его одеваться более стильно.

Он покупает себе несколько новых вещей, но это не помогает, и тогда она обращается к решению-лозунгу. Она внушает себе, что «страсть со временем охладевает», поэтому не стоит слишком переживать из-за того, что романтические чувства к мужу померкли.

В данном случае героиня опирается на широко распространенное мнение, чтобы решить проблему. Но, по сути, она не анализирует ситуацию, то есть не стремится беспристрастно разобраться, почему ее любовь к мужу ослабела. Взамен она уговаривает себя, настаивая, что причин для беспокойства нет. Она занимается самоагитацией.

А вот другая история. Жена пробует применить решение-действие, а затем использует оба варианта решения-лозунга: сначала уговаривает себя забыть о своих претензиях, а потом убеждается в их правомерности. Как и Глория, она расстроена тем, что муж недостаточно участвует в домашних делах.

1. Решение-действие: сначала она убеждает мужа доказать ей свою любовь, каждый вечер убирая со стола после ужина. Она надеется, что если он согласится, то бремя ответственности за ведение дома не будет так сильно давить на нее. Муж действительно берет на себя уборку со стола, но каждый раз, когда она наблюдает его за этим занятием, ее раздражение только усиливается, потому что на ум приходят все остальные обязанности, которые по-прежнему лежат на ней.

2. Решение-лозунг: стремясь избавиться от внутреннего напряжения, она уговаривает себя, что домашняя работа испокон веков считалась женской. Да, но старые времена давно миновали, поэтому эта стратегия тоже не срабатывает. Она по-прежнему не может подавить раздражение.

3. Тогда она обращается к противоположному решению-лозунгу. Пытаясь обосновать свое недовольство, то есть доказать самой себе, что имеет на него право, она вспоминает о том, что нынче в моде мужья, которые берут на себя половину домашних обязанностей. Она говорит мужу: «Брак – это договор 50 на 50. Я только что пропылесосила 50 процентов ковра. Вот пылесос, тебя ждет твоя часть работы».

По большей части наше сознание занято тем, что мы уговариваем себя принять или отбросить чувства, которые испытываем в данный момент.

Самоагитация вместо самоанализа

Откуда берутся мнения, которые мы используем в решениях-лозунгах? Они рождаются в нашей общей культурной среде, а именно из народной мудрости, философствований на кухне, уличных разговоров, популярной психологии, обмена опытом в общественных раздевалках и т. д. Ниже пример того, как мы черпаем эти мнения и идеи из разных источников.

Уолт чувствует себя не в своей тарелке, потому что испытывает влечение к Энджи, жене своего лучшего друга. Он считает это предательством по отношению к собственной жене Норе и своему другу. Пытаясь выкинуть мысли об Энджи из головы, он повторяет себе: «Хорошо там, где нас нет». Знакомая пословица помогает ему внушить себе, что его влечение к Энджи – всего лишь иллюзия.

Но пару минут спустя Уолт ловит себя на том, что снова думает об Энджи, и на этот раз он пытается смириться с этим. Он опирается на широко распространенное мнение и говорит себе: «Мужчины от природы полигамны. Мое влечение к Энджи не означает, что я плохой человек. Оно всего лишь говорит о том, что я мужчина».

Утешительный эффект самоагитации длится недолго, потому что тот факт, что все мужчины склонны изменять своим женам, приводит Уолта к мысли, что все мужчины морально нечистоплотные, включая его самого. Тогда он предпринимает еще одну попытку избавиться от своих чувств. Обращаясь к идее, почерпнутой в популярной психологии, он говорит себе: «Мне нужны постоянные гармоничные отношения, а не просто мимолетный роман». Но эта мысль тоже не очень-то утешает, потому что Уолт далеко не уверен, что его отношения с женой действительно гармоничны. И ему приходит мысль, что если уж хочется постоянных отношений, то можно с таким же успехом иметь их с Энджи.

Тут он вспоминает советы, которые мужчины часто дают друг другу, переодеваясь в спортивных раздевалках, и начинает винить во всем женщину, о которой мечтает. Уолту кажется, что она заигрывает с ним. «У нее нет и сотой доли хороших качеств, которые есть у моей жены. Да, она выглядит сексуальной, но в постели наверняка холодна как лед». Однако, наблюдая манящую походку Энджи, он с трудом верит сам себе.

На минуту он бросает попытки избавиться от сексуальных фантазий и взамен преисполняется гневом на жену. «Если бы она была погорячее, я бы не сходил с ума по таким женщинам, как Энджи».

Вероятно, Уолту кажется, что он обдумывает проблему. Но «думать» – значит стремиться разобраться в том, что происходит. Вместо этого Уолт использует лозунг за лозунгом, чтобы умерить тревогу.

Одобренные обществом претензии

Что мы делаем, когда у нас появляются чувства, желания или претензии, которые, по нашему мнению, мы не вправе иметь и обсуждать?

Макс страдает, потому что ему кажется, что его жена Лиз пренебрегает им. Он не понимает, почему чувствует, что жена не обращает на него должного внимания. По правде говоря, он даже не осознает, что испытывает это чувство. Никто из мужчин в его семье никогда не думал и не говорил о подобных вещах. Макса никто не учил, как распознавать чувство обделенности.

Вот почему Максу по-настоящему трудно: он неожиданно столкнулся с переживаниями, которым не знает названия. Он пользуется тем, что Лиз пришла домой на несколько минут позже, чтобы найти оправдание своему недовольству.

Макс (обвинительным тоном): Почему ты всегда так сильно опаздываешь?

Макс не способен сказать: «Я чувствую, что ты мной пренебрегаешь». Но он может спросить: «Почему ты всегда так сильно опаздываешь?» Такого рода претензии считаются нормой в нашем обществе (и в семье Макса). Опаздывать – дурной тон. Если кто-то опаздывает, правомерно сделать ему замечание. Опоздание Лиз дает Максу разрешенный обществом повод выразить чувство, что им пренебрегают.

Пусть недовольство Макса одобрено обществом, но в данном случае претензия звучит довольно глупо. Лиз не имеет привычки опаздывать. На самом деле она практически всегда приходит вовремя. Если кто и опаздывает, то это Макс. Лиз не может понять, почему муж так злится на нее. И ей это не нравится.