Читать книгу "Как перестать срываться на детей. Воспитание без стресса, истерик и чувства вины - Карла Наумбург"

Да-да, но все же, что мне делать?

Как только заметите, что срыв близко, сделайте паузу и подберите альтернативное занятие, которое будет способствовать укреплению «хороших» нейронных связей. Иногда в кризисные моменты бывает трудно придумать подходящее занятие, поэтому предложу вам несколько на выбор. Используйте их или дополните этот список своими вариантами.

Дышите. Я, наверное, вам уже надоела со своим дыханием, но это действительно очень эффективная практика. Кроме того, дышать и орать одновременно не получится, так что это классный метод.

Отойдите в сторону. Если ребенок находится в безопасном месте, то вы можете уйти. Даже если у него мощная истерика, лучше отойти, чем присоединиться и орать вместе. Помните, я рассказывала, как однажды вечером усадила девочек перед телевизором, потому что не придумала ничего лучше? Тоже нормальный метод. Старайтесь извлечь максимум пользы из имеющихся ресурсов и делайте все возможное, чтобы при необходимости создать дистанцию между собой и детьми.

Молчите. Если вы уверены, что ничего хорошего не скажете, не говорите ничего. Не можете себя контролировать? Зажмите рот рукой. Злые слова не вырвутся наружу, и вы избежите токсичного поведения.

Разгрузите голову. Заметив, что в голове роятся гневные мысли о детях, партнере или ком-то и чем-то еще, постарайтесь абстрагироваться от них. Это поможет вам успокоиться. Стратегии, призванные утихомирить беспорядочные мысли, описаны в главе 6.

Потянитесь или подвигайтесь. Когда нервная система возбуждена и готова к действию, можно дать ей то, чего она хочет. Попрыгайте на одном месте. Попрыгайте на одной ноге! Сделайте «собаку мордой вниз». Двадцать семь раз поднимитесь и спуститесь по лестнице. Когда мои дети подросли, я в напряженные моменты стала выскакивать на улицу и бегать вокруг дома. Детям я говорила, что мне нужно подышать воздухом, чтобы успокоиться, а я скоро вернусь, и им лучше за мной не ходить.

Если вы уверены, что ничего хорошего не скажете, не говорите ничего.

Положите ладони на стол или прижмите стопы к полу. Ощущение контакта кожи с твердой поверхностью успокаивает и дарит равновесие.

Проговорите ситуацию, но не вдаваясь в подробности. Объясните детям, что сейчас произойдет, — это отличный способ немного разрядить обстановку. Например: «Я уже очень завелась и могу сорваться на вас. Мне надо прийти в себя. Можем мирно подышать вместе, но, если вы будете капризничать или ныть, я откушу вам голову». (Если вы будете использовать эту цитату дословно, лучше успокоить детей, что вы не собираетесь откусывать им головы в буквальном смысле. Однажды я этого не сделала, и они очень испугались.) Это нисколько не подорвет ваш авторитет, а, напротив, послужит детям отличным примером на будущее.

Повторите «безопасную фразу» (некоторые называют ее мантрой). Иногда мантру выдает гуру или духовный наставник, но можно выбрать любое слово, которое вам нравится (даже ненастоящее; неважно, откуда вы его взяли, главное, чтобы оно помогало вам успокоиться и не служило дополнительным триггером). Допустим, попробуйте повторять про себя «все пройдет» или «акуна матата» (но не в том случае, если при упоминании Диснея у вас закипает кровь). Например, моя текущая мантра — «шама-лама-динь-донь», слова из песни группы Otis Day and the Knights из фильма «Зверинец».

Включите музыку и пойте. При желании можно петь во весь голос.

Подурачьтесь. Роль юмора в воспитании страшно недооценивают; наверное, потому, что некоторые родители боятся подорвать шутками свой авторитет. Ничего подобного. Напро­тив, вы подадите детям хороший пример, как преодолевать трудные ситуации с помощью юмора. Возможно, вам даже удастся их рассмешить, а так гораздо легче помириться. Дурачьтесь, сколько вздумается. Шутите, корчите рожи, принимайте дурацкие позы, пойте арии или извивайтесь, как червяк. Я часто открываю рот, чтобы наорать на детей, и вместо этого начинаю кудахтать, или петь, или бормотать какую-нибудь ерунду, или просто вытягиваю руки вверх. Иногда я кричу: «Ай, карамба!» — и тут же вспоминаю, что мои дочки не смотрели «Симпсонов» (очень серьезное родительское упущение). Плак-плак!

Но есть один важный момент: если вы решили отшутиться, поосторожнее с сарказмом. Кризисные моменты — не время подтрунивать над детьми, дразнить их и подкалывать. В минуты ссоры такие шутки часто бьют по больному и могут лишь ухудшить положение.

Проявите доброту к себе. Не будьте слишком строги к себе: помните о сочувствии. Держите в мыслях, что воспитание детей — тяжелая работа, и это нормально. Не забывайте, что вы не единственный родитель, который срывается на детей, и не нужно стремиться к идеалу.

Составьте список любимых дел, на которые можно переключиться в кризисный момент. Повесьте его на зеркало в ванной, или на холодильник, или на приборную доску машины; напишите в зеркальном отражении и прикрепите себе на лоб. Он пригодится, когда вы заметите, что вот-вот сорветесь, но из-за стресса не сможете вспомнить свои эффективные копинговые стратегии.

Итак, замечать свое состояние, делать паузу и переключаться. Вот, собственно, и все, что нужно, чтобы не срываться на детей. Вроде бы просто, но на самом деле нет. Практикуйтесь, практикуйтесь и еще раз практикуйтесь. Ни в коем случае не сдавайтесь, если не получится в первые два раза или двенадцать раз. Осваивать эти техники — все равно что учиться говорить на иностранном языке или ходить. Вы непременно будете падать и забывать новые слова, но это не причина все бросать. Со временем станет легче.

И даже несмотря на все, время от времени вы будете срываться. Увы, этого не избежать. Но вы станете делать это гораздо реже, и ваши срывы уже не будут столь драматичными.

Родительские срывы и их последствия — настолько распространенная проблема, что эксперты по воспитанию разделяют этот процесс на три этапа: срыв, восстановление, повторение. Очень важно, как вы поведете себя после срыва, это определяет вероятность повторения срывов в будущем. Вы можете по-прежнему быть на взводе (триггеры активны, кнопки уязвимы) или пережить ситуацию и прийти в спокойное состояние. Спокойствие — это то, к чему мы стремимся, поэтому давайте на нем и сосредоточимся.

Глава 9. Что делать после срыва

• Посочувствуйте себе

• Полюбопытствуйте, что произошло

• Помиритесь с детьми

Итак, вы наорали на детей. Что дальше? Дальше можно поступить по-разному, но большинство родителей выбирают один из трех распространенных сценариев.

Первый: корить себя за очередной срыв и испытывать чувство вины и стыда. Вам наверняка знакома такая ситуация: «Я ужасный родитель, у меня не получается самая важная задача в жизни — воспитание детей. Я наношу им психологическую травму, и они никогда не станут счастливыми взрослыми». Или что-то подобное.

Второй: лезть из кожи вон, чтобы задобрить детей и наладить с ними отношения. Родители рассыпаются в извинениях, разрешают посмотреть телевизор на 15 минут дольше положенного или дают дополнительную порцию десерта. При этом они молчат о том, что произошло, и не пытаются проанализировать, почему это случилось.