Читать книгу "Понять себя, его, других. Система счастливых отношений - Светлана Неганова"

Начните ее формулировку со слов «говорят, что…», «в одной статье я вычитала недавно, что…», «есть мнение, что…», «сегодня я услышала, что…». Затем спросите мнение мужчины об этом, не оспаривая его, если оно окажется негативным. Ведь, в конце концов, та или иная мысль была как будто не вашей. Но при этом вы все-таки донесли ее до мужчины и, возможно, позже он обдумает ее и изменит свою точку зрения.

8. Установление границ. Это беседы о том, как с вами можно поступать, а как нельзя. В отличие от шантажа здесь вы не используете угроз или манипуляций, а прямо заявляете о своих условиях и последствиях их НЕсоблюдения.

Важно заранее продумать этот разговор и свою позицию, спокойно и уверенно озвучить ее и быть готовой на исполнения условий, если какие-то границы все-таки окажутся нарушенными. Именно ответные действия докажут серьезность ваших слов и заставят другого человека уважать вас, ваши требования и ваше личное пространство.

………………………………………………………………

Мужчина оскорбляет и считает это нормальным. Возможно ли изменить его отношение?

Возможно.

Переделать человека нельзя. Но можно сказать: «Меня оскорблять нельзя. Никому нельзя. И если кто-то так делает, то я теряю к нему уважение, и чувства уходят».

А дальше выбор за ним. Если он продолжит оскорблять, то вам придется уйти. Если останетесь – будьте готовы к тому, что оскорбления усилятся.

И еще. Странно, но факт. Мужчина перестает обижать и… становится неинтересен для женщины. Подумайте, не про вас ли это ситуация? И если это действительно так, то вы столкнулись с созависимыми отношениями.

………………………………………………………………

9. Комплименты. Их тоже можно считать своеобразным видом влияния, так как комплименты помогают другому человеку понять, за что вы его цените. Они выражают вашу веру в его способность что-то изменить или чего-то добиться. Это, несомненно, повышает уверенность в себе и вызывает желание оправдать ваше доверие.

Только помните, что работают только искренние комплименты, а не вымученное мычание и натянутая улыбка, в которую вам и самим сложно поверить.

10. Извинения. Это, пожалуй, самый мощный, и при этом самый недооцененный способ экологичного влияния на других людей.

Когда мы просим прощения, то устраняем многие барьеры в общении, показываем собеседнику, что умеем признавать свои ошибки, готовы к сотрудничеству, с нами можно легко договориться, и при этом облегчаем себе душу. Недаром четвертый принцип гармоничных отношений гласит, что всегда есть за что извиниться перед другим человеком. Даже если вы не чувствуете себя виноватой, так как нечто произошло случайно, попросить прощения можно хотя бы за доставленные неудобства.

Но не всем легко просить прощения. Ведь извиняясь, человек как будто признает свою вину за случившееся. А это равносильно тому, чтобы признать себя плохим по сравнению с тем, перед кем он извиняется, и дать ему право наказать себя. Виноватый человек на генетическом уровне ощущает риск изгнания из племени за совершенную ошибку, что может быть чревато если не смертью, так одиночеством. Просить прощения может быть сложно и из-за обостренного чувства справедливости, заставляющего нас сомневаться в своей вине. Или из-за страха оказаться непрощенным даже в случае извинения.

………………………………………………………………

Чтобы преодолеть подобные препятствия и взять извинения как метод экологичного влияния себе на вооружение, нужно хотя бы допустить идею, что человек не становится плохим из-за того, что он совершил какую-то оплошность. Обе стороны конфликта являются хорошими, даже если поведение одной из них оказалось неприемлемым в той или иной ситуации, поэтому их вообще не нужно сравнивать между собой. Так что извиниться можно с чувством собственного достоинства, а вовсе не вины, при этом, не ожидая от другого человека прощения, то есть давая ему свободу на собственную реакцию.

………………………………………………………………

Не стоит путать извинения за свой поступок и оправдания его. Когда мы просим прощения, то таким образом выражаем свои чувства, сожалея о случившемся. А оправдываясь, мы как будто стараемся доказать свою невиновность, тем самым снимая с себя ответственность за содеянное.

ВАЖНО! Даже если вы виноваты в чем-то, не нужно позволять другому манипулировать вашим чувством вины, памятуя о случившемся по каждому удобному ему поводу. Если вы выразили свою готовность заплатить за свой проступок, это и есть ваша конечная компенсация, которую другой человек может принять или не принять. Но он не имеет права заставлять вас заслуживать его прощение, ровно как и вы не должны требовать от него того, чтобы он вас простил.

………………………………………………………………

Муж накопил обиды и ушел. Нормально ли так копить? И что сделать, чтобы он простил меня?

Копить обиды – не лучшая стратегия. Мы привыкли терпеть и держать боль внутри. Не говорим о том, что не нравится. Не проживаем вовремя эмоции. И в итоге не можем со всем этим справиться и разрываем отношения.

Что можете сделать в данной ситуации вы:

1. Инициировать диалог с мужем. Начать разговор с Я-позиции. Например: “Я готова работать над отношениями. Обсудить действия, благодаря которым каждый из нас будет счастлив и каждому будет комфортно”.

2. Выслушать его позицию.

3. Дождаться его решения. Но НЕ вымаливать прощения, иначе рискуете делать это всю оставшуюся жизнь и надолго залипнуть в созависимых отношениях.

………………………………………………………………

Если вы умеете извиняться правильно, этот способ экологичного влияния окажется эффективным. Причем не нужно ждать, пока вам будет за что извиниться. Прямо сейчас подойдите к мужу и скажите ему: «Дорогой, прости меня, я была не права, когда пыталась контролировать тебя и навязывать тебе свое мнение. Я бы хотела измениться и перестать так делать. Помоги мне в этом, пожалуйста. Если я снова поведу себя, как раньше, сделай мне замечание, и я буду стараться исправиться». Это поможет ему признать неэффективными свои слова или действия. А это только улучшит ваши отношения в целом.

В ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ

ЗАКЛЮЧЕНА ЖЕНСКАЯ МУДРОСТЬ?

Экологичные способы влияния могут кардинально улучшить практически любую семейную ситуацию. Использовав тот или иной метод, вы не только измените мнение и поведение мужа или свою собственную точку зрения, но и убережете семью от развода. Но это может произойти не так быстро, как вы ожидаете. Чтобы увидеть результат, нужно запастись терпением!

Семья – это команда, и чем она многочисленнее, тем с большим количеством задач она может справиться, но тем медленнее она это делает. Если раньше вы могли поставить перед собой какую-то цель и тут же реализовать ее, то сейчас вам сначала нужно превратить ее в общую цель, донеся свою задумку до других членов семьи и вдохновить их на желанные для вас перемены. На это уйдет какое-то время, в течение которого ваша идея может трансформироваться во что-то другое, или она вовсе потеряет свою актуальность.