Читать книгу "#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось! - Ника Набокова"

Как договориться?

Вариант первый

Он может пойти на пару уроков, мотивируя себя тем, что танцы – это не только для удовольствия, но еще и для поддержания физической формы. А она может попробовать взять несколько занятий с инструктором по сноуборду, потому что это круто развивает координацию движений, полезную для ее основного увлечения.

Вариант второй

Не обязательно становиться на сноуборд, чтобы составить компанию своему мужчине. Например, есть альтернативный вид снежного спорта (лыжи), или развлечения (санки), или, возможно, девчонке просто понравится в горах: пейзаж, глинтвейн, романтика. А ее избраннику имеет смысл подумать насчет более «мужского» танцевального направления.

Вариант третий

Нужно проанализировать, что именно нравится каждому из них в собственном увлечении (какие потребности оно удовлетворяет). Ответы лучше записать.

Например: сноуборд дает мне ощущение свободы, полета, силы, адреналина. Далее посмотреть, какие потребности пересекаются, выписать их на отдельный листочек.

Затем устроить мозговой штурм на тему, какие еще варианты досуга соответствуют этим запросам? Составить список, посмотреть – что хочется попробовать обоим, и вперед.

ПРИМЕР № 3

Дано

Маша и Ваня женаты несколько лет. Ваня хочет любовных утех с участием еще одной барышни и предлагает жене внести сие разнообразие в их жизнь. Маша в растерянности. Ваня дуется, что супруга не стремится позаботиться о его желаниях.

Что делать?

Для моногамных отношений секс втроем – серьезное испытание. Об этом стоит помнить и одной стороне, и другой.

Рекомендации для Маши

1. Если эта идея вызывает в тебе бурный протест, попробуй проанализировать почему. Объясню зачем. Часто (внимание, не ВСЕГДА, а ЧАСТО) бывает так, что сильное отторжение у нас запускает то, что на самом деле и хочется попробовать, но установки не дают. То есть тебе, лично тебе самой, предложение, может быть, о’кей, но чей‐то голос в голове сообщает: нет, ты что, нельзя. Определи четко для себя – почему нет? А есть ли условия, при которых было бы «да»?

2. Обнаружишь, что вопрос скорее в установках, имеет смысл поговорить на эту тему с мужем чуть подробнее, для начала, скажем, как про общую фантазию. А какие правила? А как все это будет происходить? Как он видит, как ты видишь. А кто третья? Пока она видится некой неодушевленной секс-игрушкой. Правильно ли это? Наблюдай, меняется ли твое отношение и состояние по этому вопросу.

3. Выяснишь, что дело именно в твоей личной позиции, конкретно для тебя это неприемлемо? Значит, не нужно соглашаться. Пойдя на это исключительно из страха потерять мужчину, ты гарантированно разрушишь отношения.

Рекомендации для Вани

1. Прими как данность: не все наши фантазии исполняются. И никто не обязан их воплощать.

2. Твои желания важны. Про них необходимо говорить, ты молодец, что делаешь это. Но еще есть границы твоей женщины и границы отношений. И тут важно быть бережным. Если она говорит «нет», это значит «нет».

3. Подумай, почему именно эта фантазия? Про что она, чем ценна? Возможно, обнаружив потребность, которая за ней стоит, ты сможешь найти альтернативный вариант реализации, менее травматичный для отношений.

Глава 14

…Хочу здоровых отношений, но не знаю, как это

Здоровые отношения – это свобода.

✓ Свобода от трясучки: где, с кем, а точно ли. Нет необходимости пасти друг друга.

Вместо контроля – доверие, которое вырастает из прекрасного сочетания «сказал – делаю».

✓ Свобода от стыда: я какая‐то не такая, недостаточно правильная и хорошая.

Оба знают, кого выбрали, и принимают СВОЙ выбор, а не пытаются манипуляциями сделать друг друга удобными.

✓ Свобода от страха: повернуться не так, выглядеть не так, дышать не так, потерять отношения из‐за любого движения, быть наказанной.

В них можно расслабиться (не путай, пожалуйста, со вседозволенностью) и быть живым человеком.

✓ Свобода от замалчивания: лучше глотать и держать все в себе, а то опять повернут против меня, ударят больнее или вообще бросят, мол, не нравится – иди вон.

Существует безопасное пространство, где каждый может быть услышанным (не нужно путать с руководящим и доминирующим). Выглядит оно так: ты сообщаешь о том, что тебе не нравится, это принимается и обсуждается. А далее самое интересное: люди придерживаются плана, о котором договорились.

✓ Свобода от неразрешенных вопросов: а кто мы вообще, а что происходит, а что делать, а почему вот так.

В хороших отношениях есть совместно принятые (это значит – найденные в ходе обсуждения) «правила» и договоренности о том, как люди в них функционируют.

✓ Свобода от идеальности: мы должны во всем соглашаться, всё-всё друг для друга делать, никогда не ссориться, быть как с картинки и бесконечно счастливыми.

Оба понимают, что люди и отношения – не идеальны. Есть недостатки, есть разногласия, ошибки, случаются кризисы – это нормально. Вопрос – как все эти проблемы решаются.

✓ Свобода от зависимости: как я без него, куда я без него, нужно всё-всё сделать ради отношений, ох, отношения, наши отношения, поставлю их на пьедестал.

Посыл в здоровых отношениях таков: я люблю тебя, я хочу быть с тобой, но если наша связь будет меня уничтожать, мне придется от нее отказаться. Я забочусь о тебе и о нас, но не превращаюсь в одержимого фанатика.

Твои безусловные права в отношениях

1. Эмоциональная безопасность.

• Возможность делиться своими чувствами, не сталкиваясь в ответ с обесцениванием, игнорированием, высмеиванием, шантажом.

• Право быть услышанной и получать отклик на свои сообщения. Партнер не обязан разделять твою точку зрения или понимать твои переживания. Но он обязан принимать их во внимание и корректировать свое поведение.

• Отсутствие шейминга (это когда тебя стыдят), унижений, неадекватной критики, вменения тебе чувства вины за то, что не является твоей ответственностью, перекладывания на тебя ответственности за его отношение и поведение, присвоения себе твоих заслуг («ты это можешь только потому, что я рядом»).

• Пространство для конструктивного обсуждения проблем и поиска решения, устраивающего обоих.

• Честность со стороны партнера.

• Соблюдение правил ваших отношений со стороны партнера (если вы договорились на моногамию, то измена – это его нарушение).

• Свобода в проявлении себя: одежда, тело, прическа, ценности, интересы.