Читать книгу "#Ссы, но делай. Счастье, блин, заждалось! - Ника Набокова"

Для людей с тоннельным сознанием я сразу поясню: между «я весь твой, забери меня домой» и «у меня своя жизнь, у тебя своя, иди на хер, пока не позову» есть еще и третий вариант, где два человека строят свои отношения не через выполнение функций по повышению самооценки друг друга, а через взаимный интерес, не менее взаимную инициативу и еще более взаимное уважение.

Почему он о тебе не заботится? Потому что не умеешь пользоваться языком.

Объясняю.

Мишенька рос в семье, где любовь выражали с помощью покупок. Не разговаривали, не интересовались друг другом, не делали ничего друг для друга, а «откупались». Нет, сынок, на выступление в школе не приду, но вот тебе машинка. Извини, малыш, некогда с тобой посидеть, но мама купила DVD с мультиком.

А Машенька – из эмоционально теплой семьи. Там папа встречал маму после работы, бабушка разогревала чай, едва слышала шаги на лестничной клетке, а мама читала дочке на ночь сказку и потом обсуждала ее и всегда интересовалась, как дела, что было интересного за день, чем может помочь, как поддержать.

Будучи в отношениях с Мишенькой, Машенька будет ждать от него понятной и привычной ей заботы: теплых носочков, без напоминаний сварить куриный бульон, если она заболела. И, ожидаемо, начнет сильно расстраиваться, потому что Мишеньке эти категории неведомы. Он рос в другой среде.

Если Машенька не круглая дура, то она мягко, доходчиво, поддерживая слова действиями со своей стороны, будет аккуратно рассказывать и показывать Мишеньке, что забота бывает еще вот такой, и она ей более понятна и приятна. А еще поинтересуется у него: «А для тебя, милый, забота – это как?» Зачем? Затем, что так ей станут видны те вещи, которые он уже для нее делает.

Если же Машенька наотрез не желает принимать участие в развитии своих отношений, то она продолжит дуться, молчать и пребывать в сказочном убеждении, что любить = быть на одной волне и угадывать, что нужно твоему близкому человеку.

Закончится ее история грустно.

Потому как на самом деле любить = настраиваться на одну волну и прислушиваться друг к другу, учиться друг у друга, а не мысли читать.

Вывод: хочешь, чтобы о тебе заботились, говори, как это делать, и учись различать заботу, отличную от твоей картинки.

Запомни: просить – не равно требовать. Просить – это значит оповещать о своих потребностях.

И да, есть люди, которые не способны на заботу о другом человеке в принципе. Если словами через рот не помогает вообще, ни в каких случаях, хорошо бы подумать – а нужно ли оно тебе в твоей жизни.

Что делать, если не знаешь, с чего начать?

1. Прямо сейчас возьми бумажку и напиши на ней пять конкретных способов позаботиться о тебе. Четких и понятных.

Посмотри на список, который у тебя получился. Твой партнер знает, что именно эти вещи ты считаешь заботой? Прямо и четко о них сообщалось? А если да, то в каком контексте: «ты должен / все мужчины (женщины) должны», или разговор был о тебе, о том, что, когда партнер делает перечисленные тобой вещи, ты чувствуешь себя любимой (любимым)? Первый месседж – плохой, второй – хороший.

2. Был ли у тебя разговор с близким человеком о том, как он (она) понимает заботу? Что это для него (нее)? Какой заботы хочется ему (ей)? Если нет, то стоит это сделать.

И не только для того, чтобы узнать, как лучше няшить любимку, но и дабы начать распознавать его (ее) реальный вклад в отношения. Велика вероятность, что он (она) опекает тебя по‐своему, а ты не замечаешь, так как с твоим списком представлений это не сходится.

3. Наверняка какие‐то пункты будут претить тебе, а какие‐то партнеру. Это нормально. Например, для тебя забота – «гулять за ручку по парку», а он (она) на дух не переносит такое. Тогда ищем компромисс: на что можно заменить, в чем можно подвинуться.

Ну и напоследок. Чаще всего люди перечисляют родительскую и бытовую заботу: кормить, одевать, водить за ручку. И ни слова про взрослую заботу о чувствах, о целях, о поддержке. Временами нам всем хочется побыть маленькими детьми, такие регрессы нормальны. Но только ПЕРИОДИЧЕСКИ. У многих же выходит перекос: варежки, маффины и т. д. есть, а вот остального нет. Если и у тебя так вышло – стоит дополнить список взрослыми пунктами, а то, ей-богу, «мамонтенок ищет маму».

Раз уж мы заговорили про договариваться, предлагаю тебе изучить вопрос достижения компромиссов.

ПРИМЕР № 1

Дано

Он – поклонник творческого беспорядка. Где разделся, поел, попил, поработал – там все и валяется.

Она – педантичная аккуратистка. Бардак вызывает у нее приступы раздражения и тревоги. Еще она играет в хорошую жену, поэтому терпеливо ходит и убирает, подавляя раздражение.

Оно меж тем копится, булькает, как закипающий чайник, и периодически прорывается в разные неподходящие моменты.

Как договориться, чтобы учитывались интересы обоих?

Во-первых, ей важно прервать молчание и в спокойном тоне озвучить: есть такая‐то проблема. Не через послание «ты свинья», а через сообщение о том, какой ОНА человек. Что для спокойного существования ей важен порядок, что ей плохеет от кучек вещей повсюду. А так как еще для нее очень важен и его комфорт, предлагается найти вариант совмещения привычек и потребностей каждого.

Во-вторых, посмотреть на первопричины. Бардак для него – нечто про свободу. Порядок для нее – нечто про стабильность, уют, возможность расслабиться.

И то и другое заслуживает уважения.

Пусть в квартире появится ТОЛЬКО ЕГО место, где можно раскидывать все, как душенька барская пожелает.

На остальной же территории действует договоренность о соблюдении порядка. Очень хочется скинуть носки, футболку, набросать книжек и сверху усесться поесть? Сделай, пожалуйста, три шага до своих владений.

Она, в свою очередь, будет проходить мимо этой зоны зажмурившись, постарается научиться уважать чужие, отличные от ее собственных представления о правильности.

Помни важные правила компромисса.

1. Он достижим, только когда ОБЕ стороны готовы договариваться.

2. Договариваться – это не использовать правильные слова и уловки, чтобы продавить нужный тебе вариант, а слушать, понимать и учитывать мнение каждого.

3. Компромисс – это не идеальное решение. Обычно каждому в нем чуток недостает. Но отношения вообще не подразумевают обязательного стопроцентного комфорта.

ПРИМЕР № 2

Дано

Он – поклонник сноубординга, каждые зимние выходные на склонах.

Она – обожает танцы. Занимается несколько раз в неделю, но и лучший отдых для нее – пойти поплясать.

Увлечения друг друга ребята не разделяют, девчонка всех этих покатушек побаивается, а ее избранник считает, что «мужики не танцуют». Но он был бы рад бороздить сугробы вместе, а она мечтает сплясать с ним сальсу. Плюс хочется проводить больше времени вдвоем, но при этом и сохранить любимые хобби.