Читать книгу "Говори со мной как с тем, кого ты любишь - Нэнси Дрейфус"

Вот тут-то письменные послания имеют преимущество. Новизна визуального формата дает им отличный шанс быть принятыми и оцененными по достоинству. Зная это, Отправитель смело делает первый шаг, преодолевая так свойственное человеку желание «сдаться». К тому же письменная форма выражения мысли нейтрализует определенный уровень волнения о том, поймут ли, воспримут ли всерьез.

Не нужно быть гением психологической разведки, чтобы понять: послание, направленное на восстановление отношений, заключает в себе некоторый эмоциональный риск. Но даже самое избитое «Прости» на карточке почти всегда принимается Получателем как искреннее и, что удивительно, достаточно личное.

Когда двое чувствуют себя жертвами и включают механизм защиты, когда они зажаты в рамки «танца ненависти», как назвала это психотерапевт Харриет Лернер, эмоциональная адекватность определенного сообщения обладает успокаивающим и объединяющим эффектом. Но имейте в виду, что само по себе взаимодействие – это очень дорогой подарок. Ведь человек, предлагающий письменное послание, направленное на улаживание конфликта, прибегает к помощи двух важных ингредиентов любви – возможности отдавать и возможности получать. Именно эти ингредиенты являются основными кирпичиками фундамента любви. После этого все взаимодействие целиком удивительно точно напоминает поссорившимся партнерам о том, что они хотели бы восстановить в первую очередь. Простое действие, когда один из партнеров что-то дает (в нашем случае карточку), а другой получает, является напоминанием о любви между ними. Это напоминает вам и вашему партнеру, что есть кое-что лучше ссор и что вы двое можете воспроизвести это кое-что.

Как пользоваться этой книгой

Прежде чем применять Карточки для реальной жизни на практике, хорошо бы прочитать их все. Некоторые могут вызвать внезапные неприятные воспоминания или сожаление («Эх, да ведь это было бы кстати на прошлой неделе»), хотя в большинстве пар то, что пригодилось бы на прошлой неделе, обязательно пригодится вновь уже завтра. Некоторые послания могут выражать мысли, которыми вы и не думали с кем-то поделиться. Некоторые станут «вашими» больше, чем другие. Но вы просто позвольте себе побродить по этой вселенной новых возможностей. На странице напротив каждого готового к употреблению послания я разместила некоторые практические наблюдения по теме, а также информацию о том, в какой ситуации это послание лучше использовать. Даже только прочитав все карточки и заметки к ним, вы значительно расширите свой запас ответов.

Все карточки в этой книге разделены на девять категорий, что поможет вам выбрать правильный тон и оптимальные выражения для какой бы то ни было неудобной или болезненной ситуации: 1. Сбавим обороты. 2. Установим границы. 3. Чувство уязвимости. 4. Кто возьмет на себя ответственность. 5. Извинение. 6. Предоставляем информацию. 7. Получаем объяснения. 8. Любовь и… 9. Примирение. Представьте себе, что вы находитесь в состоянии войны и что-то побуждает вас искать путь к примирению. (Я говорю «что-то», потому что изначально это действительно так; послания, которые вы найдете в этой книге, призваны побудить вас к великодушию.) Если у вас нет на примете послания, которое вы могли бы использовать в данном конкретном случае, просмотрите категории в содержании и обратитесь к той, которая, по вашему мнению, больше всего соответствует эмоциональному климату на этом этапе. Если вы чувствуете, что партнер запугивает вас, то вам, возможно, следует обратиться к категории «Установим границы». Если чувствуете, что вас подставляют и вам необходимо защититься, может быть, вы прибегнете к категории «Чувство уязвимости». А если смущены и взволнованы тем, что предлагает партнер, возможно, вам стоит начать с категории «Получаем объяснения». И так далее… Но, пожалуйста, имейте в виду, что оценка, которую я даю посланиям, сугубо субъективна и то, что я называю «идеальным посланием», для вас может оказаться вовсе не тем, что вы ожидали.

По правде говоря, распределение карточек по категориям оказалось самым сложным моментом в работе над этой книгой. Не только потому, что интерпретация посланий дело сугубо субъективное. И с объективной точки зрения каждое из них может быть занесено в несколько категорий.

К примеру, карточка «Я вижу, что мое раздражение все портило и что я в самом деле сделал тебе больно» была включена в категорию «Кто возьмет на себя ответственность». И это не лишено смысла: Отправитель берет на себя ответственность за свое влияние на Получателя. Но в то же время это послание можно было бы отнести к категории «Чувство уязвимости», ведь когда человек берет на себя ответственность за свои поступки, он автоматически оказывается в более уязвимой позиции. И мы не имеем представления, как обернется наша уязвимость – получим ли мы в ответ сочувствие или партнер воспользуется этой возможностью и даст понять, насколько сильно он обижен. Во фразе «Я вижу, что мое раздражение все портило…» подтекстом идет «Я сожалею», и по понятным причинам в другом случае эта же самая карточка может быть причислена к категории «Извинения».

Более того, любое послание этой книги можно отнести к категории «Чувство уязвимости». Потому что сам факт того, что вы прекращаете бой и даете партнеру сигнал «Я сдаюсь и хочу этим показать, как сильно я хочу быть рядом с тобой», делает вас уязвимыми. Точно так же только то, что вы достаете карточку, – это уже сбавление оборотов, первый шаг к восстановлению отношений (при условии, что партнер по достоинству оценит то, что вы взяли на себя смелость сделать такой шаг). К тому же любое послание предоставляет информацию межличностного, если не личного характера. Ну и для полноты картины: само предложение послания суть проявление любви, даже если язык карточки не очень-то нежный и теплый. «Меня бесит то, что вокруг тебя нужно на цыпочках ходить» – карточка из категории «Установим границы» — послание, далекое от тех, что пишут на открытках. Но одно то, что вы решились показать такую карточку партнеру, полностью передает ее скрытый подтекст: «Я хочу чувствовать спокойствие рядом с тобой». И в этом подтексте заключено еще одно сообщение: «Мне страшно и беспокойно быть рядом с тобой… А мне так сильно хочется чувствовать твою близость». Многие были бы рады получить от своего любимого (любимой) открытку с таким признанием. А получив, многие, возможно, оттаяли бы.

Тем не менее нельзя не упомянуть, что вообще-то есть некая закономерность в том порядке, в котором расположены карточки. И я надеюсь, что, читая книгу, вы уловите логику, которой я руководствовалась, располагая ту или иную карточку именно в этой, а не в какой-то другой категории. Однако мне хотелось бы еще раз подчеркнуть: каждая карточка уникальна и не привязана к строго определенной тематике. Это позволяет вам, читателю, не зацикливаться на использовании или неиспользовании какого-то определенного послания только из-за того что вы, скажем, встали на путь Извинений, а подходящая вам карточка находится в какой-то другой категории. Или потому что ваша нынешняя ситуация идет в разрез и с моим видением вещей, и с теми уникальными отношениями, которые ранее установились между вами и вашим партнером.