Читать книгу "Контекст жизни. Как научиться управлять привычками, которые управляют нами - Арсен Рябуха"

В этом конфликте мать как будто права и формально, и по совести: во-первых, Лиза несовершеннолетняя и пока не может распоряжаться своей жизнью, во-вторых, ее молодой человек действительно «плохой парень». Но не правота, а именно привычка быть правой не дает матери поладить с Лизой и убедить ее вести себя иначе.

Психолог, к которому обратилась мать, опасаясь, что дочь решит покончить с собой, далеко не сразу нашел правильные слова, чтобы познакомить маму с картиной мира подростка, а Лизу – с картиной мира матери. Для этого понадобилось несколько месяцев работы. Почему так много?

Люди обладают разной способностью к изменениям и разной нейропластичностью (так называется способность мозга формировать новые нейронные связи). С возрастом нейропластичность обычно уменьшается, хотя и не исчезает, как полагали раньше. Некоторым людям труднее, чем другим, менять «детальки» в своей картине мира и отказываться от привычки к правоте. С матерью Лизы получилось именно так. Она категорически не могла принять, что любые чувства ее ребенка (даже те, которые могут повлечь опасные последствия) имеют право на существование. Это не значит, что она обязана соглашаться и отпускать Лизу к «этому негодяю», но уважение к чувствам дочки, признание их реальности, отказ от непримиримости – все это было необходимо, чтобы начать разговор. И все это с большим трудом давалось матери Лизы.

К счастью, сама девушка оказалась более нейропластичной, чем мать, и ей быстрее удалось отказаться от привычки быть правой. Она осознала, что, кроме влюбленности, действовала еще и из желания доказать матери свою независимость, как бы в ответ на неприязнь мамы к парню, которого и сама-то Лиза в последнее время начала побаиваться.

Однако, как только мать поняла, что Лиза готова ее выслушать, ей стало гораздо легче делать ответные шаги навстречу. Отношения в семье стали теплее, конфликт был исчерпан.

Следующее правило, важное для управления привычкой к правоте:

4

У людей разные способности к изменениям. Может случиться так, что первым шаги придется делать вам. Особенно часто это происходит, если вы конфликтуете с человеком намного старше вас – в возрасте нейропластичность падает, стремление защищать свою картину мира возрастает и управлять привычкой быть правым становится труднее. То, что вам легче понять другую сторону, не означает, что идти на уступки придется только вам.

Выше мы говорили, что привычка быть правым похожа на вирус: когда свою картину мира отстаивает один, то другой тут же начинает защищаться с тем же апломбом. Пример ниже хорошо показывает это свойство.

Небольшое рекламное агентство за несколько лет хорошо выросло, получило много новых заказов и гордилось премией на одном из европейских фестивалей рекламы. Были наняты новые сотрудники, сильно расширился отдел, работающий с клиентами. Но не все шло гладко. Менеджеры начали жаловаться на одного из арт-директоров, который был в числе десяти первых сотрудников агентства. Тот относился к ним пренебрежительно, постоянно говорил, что они прогибаются под клиентов и не хотят продавать им по-настоящему эффективные непривычные решения.

Как всегда, обе стороны были по-своему правы: менеджеры стремились привлечь и удержать клиента, потакая его желаниям; арт-директор хотел, чтобы клиент получил действительно мощный рекламный продукт, и готов был объяснять ему свою позицию. Все они стремились действовать на благо клиентов и агентства, но при этом мешали друг другу работать.

В данном случае причиной остроты конфликта было в чистом виде самолюбие участников. Арт-директору не нравилось, что задачу ему ставят с недостаточным пониманием возможного потенциала ее решения, он хотел размаха и «славы» – а менеджеры чувствовали, что он относится к ним не слишком уважительно, потому что они «не творческие люди, а просто обслуживают продажи». Понятно, что признавать такие чувства стыдно, а искоренить их последствия очень сложно. Конфликт не был разрешен: арт-директору пришлось уйти. Впрочем, он не пропал и остается востребованным профессионалом.

А мы запишем следующее правило:

5

Иногда чувства, которые приводят к привычке быть правым, гораздо важнее того, из-за чего разгорается конфликт. Вот почему цена привычки быть правым может оказаться непомерно высокой для обеих сторон. Если об этом вовремя вспомнить, это поможет сделать шаги навстречу.

Привычка быть правым, как и любая другая, – это не то, что работает постоянно. Это скорее то, что «включается» в определенные моменты, как желание выкурить сигарету у многих возникает с первой чашкой кофе или во время перерыва в работе. Поэтому, чтобы управлять своей привычкой к правоте и вовремя вручную «включать и выключать» ее, важно знать, что ее провоцирует.

Анна – бывший врач, которая ушла из медицины в бизнес и хорошо зарабатывает. Однако в глубине души она считает профессию врача более этически привлекательной и немного жалеет о своем решении. Когда где бы то ни было, онлайн или офлайн, речь заходит о болезнях, лекарствах, вакцинации, методах лечения или исследованиях, Анна не может удержаться от того, чтобы выступить с позиции эксперта. Она пишет длинные комментарии, в которых уничтожает противника аргументированными доказательствами и показывает все его невежество, причем нередко спорит с работающими врачами, у которых не всегда есть время разобраться в предложенной теме.

Похоже, что Анна включает свою привычку быть правой, потому что в глубине души считает себя неправой: медики – на переднем крае борьбы за здоровье людей, а она может только высказывать мнение в соцсетях.

Постепенно Анна начала осознавать, что причина ее хобби – некоторая внутренняя уязвимость, и приняла решение поменьше спорить на медицинские темы как в интернете, так и со знакомыми. Она обратила внимание на то, что подруги часто консультируются с ней по поводу здоровья детей, и это положительная сторона привычки быть правой, которую Анна вполне может поддерживать, не унижая других людей и не тратя время на бессмысленные комментарии в Facebook.

Триггерам (провоцирующим факторам) посвящено шестое правило управления привычкой быть правым:

6

Чтобы управлять своей привычкой быть правым, вовремя «включать» и «выключать» ее, важно понимать, что именно ее провоцирует. Разобраться в этом можно самостоятельно, на тренинге или с психологом.

В этой главе мы говорим о привычке быть правым. Но что, если моя правота на этот раз не привычка, а осознанная ценность? Неужели не нужно отстаивать свою правоту до победного конца, если это для меня вопрос научной или человеческой истины, мировоззрения и т. д.?

Такие ситуации встречаются чаще, чем можно подумать. Вот несколько примеров.

В нашей культуре, в наше время, по нашим законам нельзя воспитывать детей физическими наказаниями. Артем, однако, считал иначе. Когда он сильно шлепнул трехлетнего сына и схватил его за руку, жена Артема Вероника заступилась за ребенка. «А что такого? – возразил Артем. – Меня лупили до синяков – человеком стал. Ты просто женщина, не понимаешь: он пацан, с ним нечего церемониться, а то вырастет слюнтяем». Вероника стремилась найти аргументы, к которым Артем прислушался бы, но это было непросто. Ведь принять позицию жены для Артема означало признать, что его самого воспитывали не вполне правильно. Получилось бы, что он уступает жене в родительских компетенциях, а кроме того, достоин жалости из-за своего несчастного детства. Все это было для Артема абсолютно неприемлемо.