Читать книгу "Прыг-скок-кувырок, или Мысли о свадьбе - Тара Сивик"

– Иисусе, вашу мать, Христе! Вы дали ей ПЕЧЕНЬЕ С МАРИХУАНОЙ???

Я резко обернулся и, отказываясь верить, уставился на Джорджа. Потом так же недоверчиво спросил:

– ВЫ ели печенье с травкой?

– Я во Вьетнаме был, – фыркнул тот, будто этого вполне достаточно, чтобы дело считать нормальным. – Где мой внук?

Несколько минут я пялился на него, раскрывши рот, понимая (не в первый раз), что отец Клэр – это миниатюрное воплощение поговорки: «Человек, миф, легенда». В то время как все остальные были в одном шаге от безумия, наглотавшись наркотиков, Джордж улегся в клубочек на диванчике и во сне испытал свой улет от печенья с травкой.

– Гэвин сегодня у моих ночует. Они приехали в город на свадьбу и оставляют его у себя в гостинице, чтоб он мог в бассейне поплавать, – объясняю я, хватаю Клэр покрепче и помогаю ей встать на ноги.

– Я есть хочу, – заявляет Клэр, ни к кому особо не обращаясь. К ней как-то вдруг возвращаются все способности владеть собой, и она отталкивается от меня. Глаза у нее ясны и чисты, когда она выходит из конторы, протиснувшись мимо Дрю, словно ничего плохого не случилось.

Дрю горделиво возглашает:

– Что ж, похоже, проблема решена, благодаря мне. У Клэр есть теперь новое изделие, которым можно дополнить меню и которое может вызвать восторг во время ее завтрашнего интервью журналу.

– В свое меню она печенье с марихуаной не включит, – говорю я ему, покачивая головой, когда мы выкатываемся из конторы. – Это противозаконно.

– Ну, ты точно любой кайф убить способен, ты знаешь об этом? – недовольно ворчит Дрю.

16. Пропойной рожи порожденье

– Я кушаю свои какашки.

– Дрю, богом клянусь, если не перестанешь играться с этим долбаным компьютером, я тебе его прямо в задницу заткну, – грожу я, заканчивая соскабливать последний шмот шоколада со стен кухни в кондитерской.

Дрю с недавних пор научился обращаться с программой перевода текстовых сообщений в речь. Все, что он впечатывает в окошко на экране, возвращается к нему произносимое «компьютерным» голосом. Утром он первым делом примчался ко мне в кондитерскую под предлогом готовности помочь убраться, но вместо этого почти все время просидел за компьютером, заставляя того произносить всякие нелепицы и глупости.

– Я люблю трогать сиси, – монотонно вещает компьютерный голос. – Сиси, сиси, сиськи, сиси. Я люблю сиськи.

Несколькими секундами позже голова Дрю высовывается из моей конторы и лыбится:

– Клэр Медведица, у тебя головка бо-бо с марихуанного перепоя?

Я рычу, швыряя грязную тряпку в раковину, открываю кран, чтоб смыть с рук липкое месиво, которое покрыло их, едва я принялась расчищать весь бардак, учиненный нами в прошлый вечер на кухне.

– После того что ты мне сделал, считай, тебе повезло, что я тебе лопаточкой в глаз не ткнула.

Выключаю воду, вытираю руки висящим возле раковины полотенцем. Когда оглядываюсь через плечо, чтоб бросить еще один уничижительный взгляд на Дрю, его уже и след простыл.

– У Клэр сердитое влагалище.

Закатываю глаза и напоследок окидываю взглядом кухню, убеждаясь, что не пропустила ни пятнышка. Задним умом понимаю: должна бы сообразить и не есть ничего, что предлагает Дрю. Впрочем, у него всегда виноватый вид, и несет он всякую хрень, а потому, когда он дает мне печенюшку, приговаривая: «Ты ее всю съешь или вообще не трогай», – я как-то не успеваю дважды подумать. Мне ведь только того и хотелось, что тихим вечером занять чем-нибудь мозги, напрочь отрешившись ото всего, что имеет отношение к свадьбам и выходу замуж за мужчину моих мечтаний.

Берегись того, чего желаешь.

Этим утром проснулась с ощущением, сидящим где-то в глуби желудка, что я сотворила какую-то глупость. Перевернувшись, увидела, что Картер сидит на краю кровати и пристально смотрит на меня.

– Я уж собирался зеркальце тебе к носу поднести, чтоб убедиться, что ты еще дышишь, – со смехом произнес Картер, встал с кровати и прошел к комоду, надел часы, сунул бумажник в задний карман.

– Что такого, едрена-печь, я наделала вчера вечером? – простонала я хрипловатым, еще не пробудившимся голосом.

– Ты какое конкретно время имеешь в виду? Лопанье целого печенья с марихуаной или смену оформления кондитерской раскраской стен шоколадом?

– Ладно, прежде всего я не ЗНАЛА, что это печенье с травкой, пока первый кусочек не проглотила, а во‑вторых… Я не знаю. Остальному у меня оправдания нет, – сказала я и умолкла.

– Если ты поняла после первого кусочка, что печенье с травкой, то за каким чертом ела его и дальше? – хмыкнул Картер, пока я, уползая подальше по постели, не села, опершись спиной об изголовье.

– А почему бы мне и не съесть его? Навредить-то уже навредила. А потом, печенье было – вкуснотища.

Картер взглянул на меня, покачал головой и вздохнул:

– Клэр, можно съесть всего лишь кусочек печенья с травкой и никогда нельзя есть его целиком.

При этом он смотрел на меня как на идиотку, не знающую того, что всем остальным прекрасно ведомо.

– Откуда, едрена-печь, мне знать хоть что-то такое? – рассердилась я. – У меня что, вид человека того сорта, который только и знай всю дорогу печенье с травкой лопает?

– Это каждый знает. Я вообще никогда не ел печенье с наркотиками, тем не менее правила мне известны.

– Правила? Может, есть целый курс «Нарковыпечка 101», который я пропустила, или еще что? Эта долбаная штука прибыла без руководства для пользователя. Мне дали печенье, и я ела печенье. Кто, находясь в здравом уме, откусит кусочек печенюшки, а остальное отложит на потом? – наседала я.

– Тот, кто ест печенье с наркотиком, – невозмутимо парировал Картер.

Приняв душ и одевшись, я уехала из дому и, конечно же, в заднице у меня свербело.

А сейчас вот через час у меня интервью в журнале, а в голове роятся какие-то дурные, галлюциногенные идеи: покрытые шоколадом мишки-гамми, соленья, лунный пирог и всякая иная мелкая печеная дребедень, какую только вообразить можно, – от «твинкиз» до швейцарских рулетиков, плюс отпечатанное на компьютере изображение Дрюшкиной руки в шоколаде. Целые подносы всякой хрени в шоколаде захламили стойки, а я на чем свет стоит поносила себя за те потраченные часы, которые НЕ родили ни одной хорошей идеи. По крайности, Дрю сумел заморозить все две сотни сладостей по заказу, за которыми придут сегодня. Это чуточку поубавило во мне ненависти к нему.

– Арахисовое масло на твоем члене очень вкусное.

– ДРЮ! – снова с угрозой ору я.

– Извини! – кричит он в ответ, подавляя смешки.

– Петушатина, членятина, другое белое мясо.