Читать книгу "#Щастьематеринства. Пособие по выживанию для мамы - Юлия Демакова"

Высаживать или надевать подгузники? Одноразовые, многоразовые, или обычные марлечки и пеленки? А если я не вижу сигналы? А я так хотела высаживать! Это полезно, круто и экономично! Но не получается. Значит, я что-то делаю не так и все тлен. Если я в таком возрасте не могу понять своего ребенка, то дальше-то что будет?

Детский сон? Я выбирала, старалась, купила классную кроватку, но детка там спать не хочет, а хочет на руках или только с грудью во рту! Я совершенно точно что-то делаю не так! Моя мама рассказывала, что я с рождения спала сама по несколько часов не просыпаясь! Я сама читала истории, как разные дети любят свои кроватки и отвергают совместный сон.

А если я таки решусь официально разрешить себе спать вместе с ребенком, это не будет признаком того, что младенец мастерски заманипулировал мной? Не будет ли это означать, что главная не я, а он? А что дальше? Он будет помыкать мной всю оставшуюся жизнь? Я совершенно точно делаю что-то не так, если совместный сон в обнимку с дитем – единственный способ мало-мальски спать нам обоим.

Почему малыш плюется вкуснейшим пюре из брокколи? Он должен его любить! Это гипоаллергенно, приучает к новым вкусам и вообще жевать! Нет-нет-нет, не надо его размазывать по мне и по себе. Тебе же надо кушать! Ладно, цветная капуста с морковкой тоже ничего, ну попробуй, ну пожалуйста, ну ради меня! Может, попробовать педприкорм? А если подавится, задохнется и всё? Я никогда себе этого не прощу. Как можно кормить едой размером с рисинку? А как же белки, жиры и углеводы? Я уже нашла 100500 крутых рецептов, с полугода и до 2–3 лет! Я уже готова практиковаться в креативном оформлении еды для детей. Все зря? А если он и в 4 года будет едой размером с рисинку питаться? Я не хочу вырастить праноеда! У всех дети едят нормальные порции к году и даже раньше! Что, ну что я делаю не так?!

Я устаю от своего ребенка. Но как можно уставать от этой квинтэссенции умилительности?! Он же ни в чем не виноват! Я так его хотела, так ждала. У меня были такие планы. И где они сейчас?

Я мечтала о большой семье, хотела много детей. А теперь со страхом думаю о еще одной беременности. Я читаю блоги и форумы многодетных мам. У них все так хорошо и так прекрасно, они все успевают! Почему у меня всего с одним ребенком даже близко не так гладко? Возможно, дело в том, что с одним сложнее, чем с двумя, тремя или четырьмя детьми? Может, надо попробовать? А если я попробую и получится не так, как я представляю? А если станет еще хуже? Нет, так нельзя говорить о детях. Дети – это счастье. Но вдруг все ОПЯТЬ пойдет не так?..

Я не хочу и не буду отдавать своего ребенка в сад. Но хочу выйти на работу. Мне нужны деньги. Я просто дико устала от времяпрепровождения 24/7 со своим малышом. Но как работа может быть дороже ребенка? И как я вообще могу устать от своего ребенка? Мамы, которые не водят детей в садик, отлично совмещают домашнее воспитание с удаленной работой. И вообще не так уж и устают. Опять я что-то делаю не так, сколько ж можно…

Я никогда не буду повышать голос. Я буду источать доброжелательность и мудрость. Я буду альфой. Я взрослая, я умная, я смогу. Как вообще можно накричать на этого ангелочка? Я ужасная мать, я не могу себя контролировать, я безнадежно испортила ребенку психику и все детство. Да что уж там – детство… Всю жизнь.

Во время декрета я буду социально-активной, не закроюсь в пределах дома и детской площадки. Со слингом или коляской можно путешествовать по городу, посещать разные мероприятия, ходить по магазинам и кафе. У меня все будет хорошо. Это несложно. Я справлюсь. Оказывается, мой ребенок начинает рыдать за пределами дома. Оказывается, он не хочет находиться в слинге или коляске. Только хардкор, только ручки. Он не хочет грудь, он не хочет погремушку, он не хочет соску, он не хочет песенку, погремушку, он не хочет ничего, только домой. Почему? За что? Что ОПЯТЬ я делаю не так? Неужели из моего ребенка вырастет асоциальный элемент? Как я могла все испортить?

У меня будут дома чистота, порядок, каждый день новая еда. Дети спят много и долго, а когда подрастают чуть постарше, из них получаются отличные помощники. Я смогу организовать все в виде игры, и ко всему прочему это будут шикарные развивающие занятия. Но почему для моего ребенка лучшее развлечение – перевернуть ведро с водой, облизать тряпку для пола или завернуться в нее, изображая древнеримскую тогу? Почему он не хочет лепить из теста, развивая мелкую моторику, а норовит раскидать его или съесть? Почему он не хочет получать новые сенсорные ощущения, аккуратно трогая муку, а дует на нее или прицельно мечет во все и вся? И почему мой ребенок не спит без меня? Почему, когда таки происходит чудо и у меня есть свободные полчаса или час, я не бегу намывать квартиру, я не бегу готовить борщ, а пытаюсь посидеть полчаса в тишине, задумчиво изучая стену?

Я не буду включать своему ребенку мультики. Никогда и ни за что. Мы будем рисовать, читать книги, петь песенки и танцевать… Почему он рвет и слюнявит книги? Почему он рисует везде, кроме бумаги? Почему он закрывает мне рот своей маленькой ручкой, когда я что-то пытаюсь спеть? Почему мультики – единственная возможность созерцать ставшую любимой стенку на кухне в тишине и спокойствии в течении 5 минут? Почему мультики – это то, что дает мне сходить в туалет одной, без воплей и истерик под дверью?

Список может быть бесконечным. На мой взгляд, это самое тяжелое в материнстве: несбывшиеся ожидания и постоянные сомнения.

Я тоже сомневалась по 100500 разным причинам. У меня было слишком много несбывшихся планов.

У меня были и есть определенные идеи, непосредственно связанные с моим сыном, которые мне чрезвычайно импонируют. Они кажутся мне важными и актуальными. Причем это на редкость взвешенные решения. Но их реализация невозможна по еще более веским факторам – или таки возможна, но может повлечь за собой фатальные последствия.

Совершенно случайно я познакомилась с одной потрясающей идеей и прониклась ею. Она очень простая, но спасала меня не раз.

Итак, есть у меня ряд пунктов, которые мне симпатичны. При этом я понимаю, что, насколько бы прекрасны они ни были, они мне категорически не подходят по разным причинам. Да, выглядит прекрасно, но мне это не надо. Я приняла решение от них отказаться. Что я делаю дальше?

Я не читаю форумы, сообщества, паблики, где большинство или все записи посвящены неподходящим для меня пунктам. Натыкаясь на неподходящий для меня пост в ленте или другом месте, читая заголовок и понимая, о чем дальше пойдет речь, – я пролистываю. Или захожу и смотрю другие записи. Если большинство таких – отписываюсь или скрываю из ленты. Благодаря этой тактике я перестала получать регулярные напоминания на тему того, как все могло бы быть, стала намного меньше сомневаться и мучиться бесплодными угрызениями совести. И радуюсь жизни.

Я не идеальная мать из глянцевого журнала и не стремлюсь ею стать, потому что понимаю, что этот образ недостижим. Я настоящая. Я хорошая мама для своего сына, и этого достаточно.

Я кормила грудью по требованию сильно дольше «положенного» срока. Мы начинали с педиатрического прикорма, два раза пытались практиковать педагогический прикорм, и в итоге на третий раз окончательно решились. До полутора лет он не ел «нормальные порции», а спустя пару месяцев будил меня словами: «Мама! Хочу кашу». И съедал всю тарелку. До трех лет сын был в подгузниках. Он все еще спит вместе с нами, и мы только планируем покупку детской кровати. Он рвал книги, не любил слушать, как я читаю, у нас разрисованные стены и оторванные обои. Я очень уставала от общения и взаимодействия с ним и от кучи сопутствующих факторов, о которых много и подробно писала в статье «#щастьематеринства длиной в три с половиной года». Он смотрит много мультиков, дома нет порядка, и я не готовлю каждый день. Когда он был младше, я ненавидела куда-либо с ним вдвоем выходить или выезжать, это было ужасно для меня и дико выматывало. Сейчас он стал старше, адекватнее, терпеливее. Но совместный досуг за пределами дома и детской площадки все так же не является пределом моих мечтаний. Мой сын скоро идет в садик, а я недавно вышла на работу и совершенно счастлива. Когда-то меня посещали мысли о количестве детей больше одного, а не так давно я поняла, что больше детей не хочу, и испытала большое облегчение.