Читать книгу "#Щастьематеринства. Пособие по выживанию для мамы - Юлия Демакова"

До беременности дети раздражали меня. И после того как я стала матерью, они раздражают меня не меньше. К счастью, чужие больше, чем свои. И ты орешь, срываешься на ребенка. А когда рассказываешь об этом, тебя всячески порицают. Знаете почему? Думаете, потому, что они идеальные родители? Нет, они орут на детей чаще вас. Они часто вообще не родители. Вы их бесите, потому что дискредитируете образ материнства. Если мать не любит детей, если вдруг окажется, что это норма, – это то же самое, что разверзшаяся земная твердь. Разрыв шаблона. Поэтому то, что вы говорите – это случайный сбой программы. Нельзя предположить, что вся программа – лохотрон.

Одна из распространенных женских ошибок – думать, что, если ты забеременеешь и родишь, партнер будет относиться к тебе с бо́льшим вниманием. Ведь ты будешь особенная – мать его детей. Хрена с два! Гораздо больше вероятность, что он вообще перестанет появляться дома и начнет кого-то трахать на стороне. А если ему лень, он будет просто резаться в компьютерные игры. А в самом забавном случае заявит, что вы можете валить на улицу вместе с дитем.

Один мой приятель, довольно много работающий, сказал, что работает, чтобы зарабатывать больше. А потом добавил, что хватало бы и так, но он спятит, если будет сидеть дома с ребенком. (Дома пусть лохи сидят, которым с детства внушали, что младенцы – это их долг.)

Материнство – это когда ты вдруг сталкиваешься с реальностью. Тебя раньше все хотели. Или не все, но многие из тех, кто тебя интересовал. И вдруг ты исчезла. Ты человек-невидимка. Тебя вообще нет! Никогда не забуду, как парень, который мне нравился, не только мне отказал, но и сказал своему другу, что не стоит за мной ухаживать. Знаете почему? Потому что мне 30 лет и я с ребенком. А когда я уточнила у него, что он имел в виду, он пояснил, что предупреждал друга не потому, что я старая, а потому, что решил, что мне нужен мужчина, чтобы сесть с ребенком ему на шею.

Любопытно, что вышеназванный юноша искренне считает себя феминистом.

И выясняется, что твои родители, которым надо было, чтобы ты «принесла в подоле», говорили это на автомате. Потому что «так принято». Чтобы хвастаться, что у них внук. Вот крутота! Теперь внука или внучку можно использовать для манипуляций и контроля над тобой…

Все вылазки с ребенком – это изматывающие поездки, где нужно постоянно следить за ребенком и развлекать его. А детские праздники, когда ты вынуждена часами сидеть с другими родителями и говорить ни о чем только потому, что детям нужно поиграть? Часы твоей жизни уходят в никуда.

Ты все время чувствуешь, что делаешь что-то не так. Работаешь? А могла бы водить ребенка на сто кружков. Повела на кружок? А могла бы заняться делом и работать.

Человечество разрывает планету, уничтожая все природные системы, все виды живых существ. И продолжает размножаться. Ведь главное – это родить. Никого не интересует, что будет послезавтра, ведь мы должны поступать так, как поступали позавчера.

Мы с дочерью в приятельских отношениях. И я говорю ей, что надеюсь, что она никогда не заведет детей.

Леда Гарина

Если бы я детей отдала в сад, а сама устроилась на копеечную работенку в офисе, где протирала бы штаны от рассвета до заката, то я бы у родителей котировалась. Молодец, задолбалась на отличненько! Даже если бы работа не приносила ни удовольствия, ни денег и с трудом окупала затраты на садик/больничные и дети бы видели меня только перед сном и по выходным, меня бы считали человеком.

А так я в понимании родителей сижу дома, пока муж на работе пашет. И я так нагло занимаюсь таким неприкрытым бездельем, что мне уже давно пора провалиться от стыда. Причем мама иногда теряет логику и «проговаривается»: «Я из декрета на работу сбежала. Я так уставала… Да, конечно, это ужасно тяжело с двумя погодками». Но все равно считает это пустой тратой времени. Говорит, что дети не будут меня уважать! Мама-домохозяйка – это же ужасно! Еще их с тетей возмущает, что я при таком неприкрытом безделье еще и не мою полы (этим занимается муж) и еще кучу дел не делаю по хозяйству и что муж с детьми ходит на больничный.

Любой мой рассказ – открытое поле для манипуляций. Устала? Так ты ж сама родила с такой разницей! Муж сделал то-то и то-то? Ты его не бережешь совсем! Про детей еще можно рассказать более-менее безопасно.

Видимо, им припекает, что они все на себе тянули, а тут пришла такая я и не тяну.

А.

Изо дня в день общество транслирует нам идеальный образ матери, соответствовать которому должны все родительницы без исключения. Подгон матерей под единый стандарт без учета личностных особенностей женщины, социально-экономических условий ее жизни и распространение мифа о материнском инстинкте приводят к тому, что родительница в реальной жизни сильно отличается от того, что мы видим в глянцевых журналах, соцсетях, рекламе. Как только мы замечаем отклонение от заданного курса, наше сознание выдает негативную реакцию на происходящее.

Но честно ли это – делать вид, что все глянцево, – перед девушкой, которая под давлением общества становится мамой, а затем сталкивается с угнетением и остается один на один со своей усталостью без возможности изменить ситуацию? Претензии, предъявляемые обществом, вселяют в матерей сомнения, уничтожая остатки уверенности в себе, которой и без того немного.

Выбирая лучшее для ребенка

Юлия Демакова

Есть одна тема, которую, на мой взгляд, незаслуженно редко обсуждают. Это – сомнения, которые сопровождают материнство. Постоянные сомнения, с завидной регулярностью возникающие на всем его протяжении. Сомнения методично уничтожают остатки уверенности в себе как матери. А этой уверенности поначалу и так немного.

Из-за чего может сомневаться мама? О-о-о-о! Список бесконечный. Все начинается с беременности, а у кого-то и во время планирования. Потом роды, а потом и младенчество. И – здравствуй, страх неправильности каждого действия, каждой манипуляции с ребенком. И они. Сомнения.

Средства массмедиа показывают нам идеальное глянцевое материнство, где сплошь ми-ми-ми, радуга, пони и розовые пяточки. Наше ближайшее окружение не говорит нам правды, сознательно опуская все сложности и трудности, связанные с детьми. Возможно, это один из вариантов психзащиты, когда люди реально забывают плохое, оставляя в памяти только хорошее. Из-за отсутствия реального опыта, как оно бывает на самом деле, а не как оно должно быть, у свежеиспеченных матерей появляется куча проблем.

Как кормить грудью? По режиму или по требованию? А если ребенок переедает или недоедает, значит, я что-то делаю не так? А КАК надо? Педиатр/консультант/подруга/мама говорят одно или разное, зачастую совершенно противоположное. А это не совпадает с тем, что читала я, и как с этим быть? Как разруливать, кого слушать? А если не сработает и я к тому времени заморю ребенка голодом? А я не хочу вредить своему ребенку, я хочу, чтобы он был здоровый и сытый. Но делать-то что?