Читать книгу "Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире - Павел Зыгмантович"

Понятно, что стоило бы уйти, вспомнить про отца (помните, Руслан говорил о нем как о причине сохранения верности), но никак не получается. Ноги сами несут к этой девушке. Как же быть?

Во-первых, не надо стараться избежать этой девушки – это только усугубит привлекательность соблазна.

Во-вторых, Руслану стоит вспомнить, что физиологическое возбуждение в теле и различные завлекательные образы в голове не заставляют его подчиниться. Они просто есть, но подчиняться или нет – это его выбор, его решение. Они пусть будут – состояние приятное, образы хорошие. Можно, кстати, принести их домой к Людмиле и реализовать с ней.

В-третьих, очень полезно вспомнить о супруге и своей главной цели – жить с ней долго и счастливо. Вспомнить и понять, что юная прелестница сейчас является не соблазнительницей, но потенциальной разрушительницей. Она не обещает удовольствие, а пророчествует беду. Она – угроза браку, угроза главной цели Руслана.

В-четвертых, можно сосредоточиться на дыхании, на ощущениях в теле. Представить мысли и образы в виде облаков, которые плывут где-то на небе. За ними интересно наблюдать, но и только.

Все это с высокой долей вероятности поможет Руслану удержаться от измены. Или любому другому человеку – мужчине и женщине, не важно.

Здесь главное – тренироваться. Можно попробовать все эти приемы на других соблазнах. Навык-то один и тот же.

* * *

Руслан и Людмила уже не выглядели такими напряженными, как в самом начале консультации. Им стало полегче – это было видно. Однако, конечно, работы впереди еще было много.

Это подтвердил Руслан, сказав такое, отчего Людмила вздрогнула:

– Да, это я понял, но, наверное, до избегания измены еще далеко – зачем избегать, если мы не будем вместе? Я никак не могу простить Людмилу…

– Как раз о прощении я и хотел с вами поговорить, – ответил я ему. – Приступим.

Можно ли простить измену

Мой ответ – нет, измену простить нельзя.

Но не потому, что это как-то неправильно или аморально. А потому, что в измене нет ничего, что можно было бы простить. Я серьезно.

Давайте посмотрим на значение слова «простить» (в толковом словаре под редакцией Ушакова).

«ПРОСТИ́ТЬ, прощу, простишь, совер.

1. Проявляя снисходительность, снять с кого-чего-нибудь вину за что-нибудь, не поставить кому-чему-нибудь в вину чего-нибудь, извинить.

2. Освободить, избавить кого-нибудь от каких-либо обязательств».

Есть еще два значения этого глагола, но они про расставание. В этих значениях «простить измену» – значит расстаться с ней.

Итак, простить – это означает снять вину или избавить от обязательств. Значит, простить измену – это или «снять вину», или «освободить от обязательств». Ну, или все сразу.

Может ли Руслан «снять вину» с Людмилы? Конечно, нет! Ее не силком тащили в объятия коллеги, она оказалась там добровольно. Стало быть, ее вина в этом есть. Или, если слово «вина» здесь не подходит, можно сказать, что она тоже вложилась в создание такой ситуации (правда, если слово «вина» не подходит, то и первое значение глагола «простить» тоже пролетает).

Освобождение от обязательств – тоже не в кассу. Получается, что простить измену – это снять с Людмилы обязательства быть верной. То есть Руслан, прощая измену, говорит, мол, ладно, так и быть, ходи налево.

Другой момент – а если она не брала на себя обязательств быть верной? Тогда – от чего его освобождать? Вопрос…

То же самое, кстати, и в отношении Руслана. Может ли Людмила снять с него вину? Может ли освободить от обязательств? Нет и нет.

В общем, как-то не ладится с прощением.

Вот поэтому я и говорю – измену нельзя простить. Пережить можно, совершить можно, а простить нельзя.

Язык в этом месте удивительно точен – что вообще-то случается не так часто, как хотелось бы. И эта точность языка намекает – вопрос «можно ли простить измену?» просто бесполезен. Он настолько никакой, что его не нужно ни задавать, ни осмыслять. Выбросить на помойку.

А какой вопрос тогда задавать?

Другой.

«Готов (готова) ли я жить с человеком, который может переспать с кем-то еще, кроме меня?» И по итогам размышлений принимать решение.

Я прошу вдуматься. Это не просто другой вопрос – это, можно сказать, другая парадигма. И если вы ее освоите – вопрос с изменами партнера для вас кардинально изменится (хотя, конечно, лучше было бы вообще с этим вопросом не сталкиваться).

Итак, спрашивайте себя: «Готов (готова) ли я жить с человеком, который уже переспал и еще может переспать с кем-то, кроме меня?»

Пока люди пытаются простить или не простить измену – получается ерунда. Рвет на части, пережимает горло, скребется на сердце и так далее. Потому что, как мы убедились выше, измену нельзя простить. Нельзя пилить воздух, нельзя пить песок, нельзя простить измену. Это просто физически невозможно.

Каждый, кто пытается простить измену, предпринимает совершенно бесполезные усилия, которые даже теоретически не способны привести к какому-либо результату.

Другое дело, когда тему прощения оставляют в покое, переключаются на озвученный выше вопрос и начинают думать – готов или не готов я жить с человеком, который…?

Как только люди начинают думать в таком ключе – голова прочищается, становится легче. Боль уходит быстрее, жизнь нормализуется.

Отмечу – решения могут быть очень разные. Кто-то уходит, кто-то остается, кто-то остается и позволяет и себе мелкие шалости. Главное не это.

Главное – задавать себе правильный вопрос, который позволит быстрее войти в нормальное состояние.

* * *

– Вот смотрите, Руслан. Ваша жена переспала с другим мужчиной – готовы ли вы жить с ней, зная, что она может переспать с кем-то, кроме вас? Не обязательно завтра, может быть, вообще никогда, но теоретически – может.

Руслан долго смотрел в пол и хрустел пальцами. В какой-то момент даже показалось, что он и вовсе не ответит. Но он ответил:

– Раз уж в отношениях нет и не может быть гарантий, значит, любая может мне изменить… А с Людмилой у нас столько общего, я люблю ее… Да, готов.

Людмила расплакалась. Руслан вздрогнул, потом чуть повернулся и взял жену за руку. Она отдернула руку и заплакала пуще прежнего.

…Когда она немного успокоилась, ей удалось выдавить из себя объяснение – она плакала из-за стыда, из-за слов Руслана и из-за своего отчаяния. Она просто не верила Руслану.

– Я просто не могу ему доверять, – пояснила она. – Ведь он тоже мне изменил. Да, без секса, но вы же сами говорили, что для меня, как для женщины, это важнее.