Читать книгу "Говори со мной как с тем, кого ты любишь - Нэнси Дрейфус"

Затем он сказал: «Хорошо, теперь мы начинаем сеанс настоящей сексотерапии. Расскажите своему партнеру о каждой молекуле своего желания. А теперь смотрите, когда вы чувствовали большую близость – просто держась за руки или говоря о своем желании?»

Понимаю, если партнеры разочарованы браком, в котором нет секса, любые разговоры – это совсем не то, к чему они стремятся. Но если дипломированные психологи открыли для себя неизведанную возможность поведать о своем желании – просто рассказать о нем, разговор о ваших желаниях может стать прелюдией к прелюдии.

113

Ты считаешь, я должна знать, чего ты сейчас ждешь. Я бы хотела, дорогой, но не знаю

Шерил, моя клиентка, рассказала об одном случае в ее семейной жизни. Однажды поздним вечером она и ее муж Джейсон смотрели фильм в кровати, и оба едва боролись со сном. Потом Джейсон наконец сказал: «Дорогая, давай спать». Несколько минут объятий, и Шерил повернулась на другой бок, чтобы заснуть. Минут десять спустя она почувствовала, что муж никак не заснет, поэтому повернулась к нему и спросила: «Дорогой, ты в порядке?» Джейсон смотрел прямо перед собой, словно размышлял о смысле бытия. Он произнес немного расстроенно и задумчиво: «Почему же мы не занимаемся любовью?» Шерил устояла перед соблазном грубого ответа в духе: «Потому что мы не занимаемся некрофилией». Она видела, что муж действительно подавлен. Вот как продолжился этот разговор.

Шерил: Я правда думала, что мы оба слишком устали для секса.

Джейсон: Я был уставшим, но не настолько, чтобы не заняться любовью.

Шерил (уже слегка раздраженно): Ты должен был сказать мне: «Возможно, я выгляжу усталым, но только не ниже пояса».

Джейсон: Почему я должен говорить тебе об этом, почему ты не можешь просто догадаться?

Такой диалог и выдумывать не надо. А суть его очень показательна. Иногда, когда партнер «просто догадывается» и проявляет инициативу в сексе, мы чувствуем потрясающую заботу, чувствуем себя желанными и любимыми. Такой мы знаем любовь вообще – с первых дней жизни, когда еще не умеем говорить. И те, кто о нас заботится, должны быть немного медиумами. Но я пишу крупными буквами: ЭТО НЕ ЗАКОН, НЕ НОРМА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ. От вас нельзя ожидать, что вы сможете читать мысли партнера. Фактически это не даст вам расслабиться. Но учитывать, что иногда вашему партнеру хочется, чтобы вы могли читать его мысли, это и есть проявление любви.

114

У меня нет слов. Возможно, и у тебя тоже нет. Пожалуйста, просто побудь со мной

Не бойтесь. Мы не будем больше говорить. Просто воспользуйтесь карточкой… Улыбнитесь искренне, от всего сердца… Широко раскройте объятия.

Часть XI

Больше доверия

Мой друг и наставник, Тед Страусс, – прожженный метафизик, интересуется всем, что касается устройства Вселенной. Он способен писать в мельчайших деталях о высшем разуме, человеческих отношениях, квантовой физике, а также переплетать эти знания так, как может только человек, который видит Картину Целиком. Его эссе озаглавлены «Собственное я, которое вы не хотели признавать», «Боль единения», «Секрет пробуждения», «Сделает ли сознание вас счастливее?». Я привожу в пример сложность его взглядов, чтобы подчеркнуть простоту его эссе под названием «Доверие», которое я цитирую для вас целиком:

Доверие – это все.

Вот и все. Теоретически, как и Тед, я могла бы поставить на этом точку. Но вы, мои читатели, заслуживаете, чтобы вам показали некий мост между доверием к себе, воплощенным в том, что вы пользуетесь карточками, и взаимным доверием, которое позволит вам больше расслабиться в ваших взаимоотношениях. Кстати, если задуматься, поэтому вы и купили мою книгу. Вы можете расслабиться рядом со своим партнером, если сумеете действительно быть самим собой рядом с ним или с ней. И вы можете расслабиться рядом со своим партнером, если верите, что он такой, какой он есть – ничего от вас не скрывающий и готовый к взаимоотношениям. «Доверие», лично для меня, вполне вмещает в себя «все».

Карточки, собранные в этой части книги, созданы для того, чтобы вы могли сделать следующий шаг и обратиться к тем аспектам ваших отношений, в которых чувствуется напряжение, поскольку утрачено доверие. Боюсь, ты не замечаешь моих добрых намерений… тебе придется признать мое недоверие… я подозреваю, что мне самой нельзя доверять, и чувствую, каково может быть тебе… мне приходится притворяться, что я верю тебе… мне кажется, ты меня не понимаешь… я боюсь, что рядом с тобой я никогда не смогу быть самим(ой) собой…

Это продвинутый уровень. Что бы ни говорили, я никогда не видела прочных и постоянных, как камень, отношений. Отношений, которые в той или иной мере не нуждались бы в высших курсах взаимоуважения, обучающих партнеров признаваться, что бывают моменты, когда они не совсем друг другу доверяют. Сказать другому, что вы ему не верите, – вот это высший уровень доверия! Это значит, что вы ставите ваши отношения на гораздо более высокую ступень, чем они были, когда вы идеализировали своего партнера. Можете удивляться, но это один из самых исключительных способов научиться доверять другому свое недоверие, чтобы его доверие к вам стало еще глубже. И карточки помогут вам сделать это с огромной добротой.

115

Я хочу услышать, на что ты обижен(а), но, пожалуйста, не торопись. Договорились?

Между первым изданием этой книги и тем, которое вы сейчас держите в руках, Джон Готтман, уже упомянутый мной великий исследователь в области семейных отношений, опубликовал свою выдающуюся работу Наука доверия. Приведенный ниже отрывок из нее имеет отношение к нашей карточке.

В самых счастливых взаимоотношениях женщина, когда она чем-то расстроена, чувствует, что ее партнер серьезно воспринимает ее положение – не фокусируясь на том, что его критикуют, стыдят, манипулируют им, не ценят его и вообще относятся несправедливо (а люди удивляются, почему больше половины браков заканчиваются разводами).

К счастью, Готтман не оставляет нас один на один с идеей, что женщины могли бы забыть обо всем, а мужчины лучше слушать, и тогда все было бы хорошо. Он говорит нам, как этот Расстроенный, но Потенциально Счастливый Человек должен рассказывать о том, что ему не нравится (конечно, если он хочет сделать отношения более доверительными). А женщина должна начать с «медленного старта». Если она начнет резко или грубо (например: «Ты веришь в эту чушь?!» или «Ты забыл… Опять?!!!»), ее партнер запустит механизм самозащиты. И все извинения в мире – и карточки (ах!) – не смогут склеить эту разбитую чашку.

Конечно, чтобы облечь свое раздражение во что-то удобоваримое и не допустить лобовую атаку («чтобы уж точно все понял»), женщина должна использовать всю свою скрытую веру в себя и доброту своего партнера. А мужчина, если он не нажимает, как обычно, кнопку катапульты для побега, но сознательно выбирает эту карточку и просит женщину не быть равнодушной, уже этим доказывает свое огромное доверие к ней.