Читать книгу "Три кайфа в день! Счастье по-французски! Принимать до полного удовлетворения - Флоранс Серван-Шрейбер"

Джон Готтман[29]– специалист в вопросе стабильности любовных отношений. Его труды позволили усовершенствовать терапию семейных отношений в США. Точность его экспертной оценки равняется 90 %, то есть, определяя вероятность развода, он ошибается всего в 10 % случаев.

Меня бросает в дрожь от одной мысли; что если продолжив знакомиться с системой Готтмана, я с 90 % вероятностью могу оказаться среди обреченных на развод?

Делаю перерыв, хожу по дому, съедаю кусочек шоколадки и возвращаюсь на рабочее место.

«Когда я понял, как предсказывать разводы, я думал, что нашел способ спасти брак. Я ошибался. Разгадать загадку счастливого брака я сумел только тогда, когда проанализировал все то, что успешно функционировало в долгих и счастливых отношениях», – сообщал Готтман.

Бен-Шахар трактует проблему по-своему: «Между сексуальным потенциалом и целлюлитом существует тесная связь». Что, простите? «Они оба развиваются с возрастом». Тут без второго кусочка шоколадки не обойтись.

Еще одним признанным экспертом в рассматриваемой области считается клинический психолог Дэвид Шнарх. Исследуя интимные отношения, он тщательно исследует поведение счастливых любовников и переводит в цифры полученные данные. Общепринято считать, что мужчины достигают расцвета сексуальности к двадцати пяти годам, а женщины – к сорока. В обоих случаях общественность заблуждается. Сексуальность эволюционирует постоянно. Мужчины, как и женщины, с возрастом становятся лучшими любовниками. Другими словами, наш опыт служит нам и вознаграждает нас как в любви, так и в сексе.

Однако следует помнить, что для совершенствования в сексуальной сфере важен не только опыт, но и работа над собой.

Итак, чтобы любовь длилась долго, необходимо приложить усилия: познать себя, познакомить близких с собой настоящим, научиться ссориться и продолжать замечать и ценить положительные качества своего избранника.

Культивированный жемчуг и дневник

Взрослея, все мы думаем, что самое важное в любви – найти хорошего партнера. Я тоже так думала. Два человека считаются совместимыми, если у них общие интересы и ценности и им нравится запах друг друга. Однако в длительной перспективе отношений важно все то, что приходит впоследствии: как только кандидат определен, необходимо приступить к искусственному выращиванию двух редких жемчужин, не меняя водоема.

В романтических комедиях всегда рассказывается о поиске: герой случайно встречает родственную душу, свою копию, близнеца или зеркальную противоположность. Совершенство другого человека убеждает главного героя, что он встретил свою судьбу. Однако о том, как поддерживать, сохранять и развивать сформированную сценаристами пару, не говорится ровным счетом ничего. В реальной жизни, составляя список качеств идеального партнера, мы рассуждаем с позиций перфекционизма. Формируя этот перечень требований, мы строим внушительную преграду на пути к родственной душе. Не соответствуешь моим критериям? Пошел прочь. Даже если мы встретим человека, который нам нравится, ни он, ни кто-либо другой никогда не сможет всю жизнь реализовывать мечты, однажды сформулированные другим человеком.

Для выбора спутника жизни гораздо полезнее было бы иметь детектор потенциала развития и роста, детектор изменений, направленных на соответствие своей истинной природе. В длительных отношениях придется столкнуться с непростой задачей – постоянно познавать друг друга и знакомиться друг с другом заново.

Выходит, что настоящая жизнь влюбленных начинается тогда, когда заканчивается фильм. На язык реальной жизни фраза «они жили долго и счастливо и умерли в один день» переводилась бы примерно так: «они много ругались, страстно любили друг друга и были беспорядочно счастливы». Если бы любить считалось профессией, многих из нас уже давно уволили бы за отсутствие прилежания. А скольких уже уволили?

Исследования конфликтных ситуаций показали: взаимной зависимости недостаточно, чтобы примирить обе стороны. Поиск решения конфликта возможен тогда, когда у партнеров есть общая цель, проект, в котором участвуют оба партнера. В паре такой целью может быть, например, взаимовыручка или общее дело. Нередко причиной развода становится появление первенца, поскольку его рождение не всегда является одинаково важной целью для обоих родителей и конфликт продолжает усугубляться. Но бывает и так, что появление ребенка способствует формированию подлинного союза, помогает избежать взаимных обид и создать прочный фундамент семьи.

Любовь активна. Не только быть влюбленным, но любить другого человека – значит действовать. Это справедливо и для любви к детям. Мой друг Стефан полюбил свою дочь, когда кормил ее из бутылочки и подолгу наблюдал за ее мимикой. Просто удивляться факту ее существования этому отцу было недостаточно. Сегодня Стефан гордится успехами и достижениями девочки даже больше, чем второй родитель. Без этой любви, сформированной проведенным с дочерью временем, он не смог бы испытать чувство гордости за ребенка.

Подобно тому, как нам нравится работать, когда мы занимаемся тем, что нас увлекает, нам может нравиться и любить. Приверженец ритуалов Бен-Шахар рассказал нам, что каждый вторник они с женой устраивают свидание. Мне, любящей жене с бурным темпераментом, матери троих детей, которой ежедневно приходится готовить на всю семью, остается только улыбаться: тоже мне, придумали, в моей жизни и без того хватает монотонности. Бен-Шахар уточняет: регулярные свидания – это ритуал, но его форма и наполнение могут варьироваться. Главное в этой идее – совместная деятельность, дающая возможность мужу и жене совместно пережить приятные мгновения. Еженедельное свидание можно сравнить с запасной канистрой бензина: с ней вы не застрянете посреди дороги.

Своим ученикам Бен-Шахар предлагает в качестве упражнения придумать различные ритуалы: отдельный ритуал – для супруги или супруга, для каждого из детей, для родителей, друзей или любого другого значимого для вас человека. На мой взгляд, это очень непростое задание. Я сразу же начинаю замечать, как много людей вокруг, чувствую себя зажатой в узком коридоре между теми, кому требуется мое внимание, а я не горю желанием оказывать его им, и теми, кого хотела бы видеть я, но у них нет на это времени. Поэтому первый ритуал, который я планирую установить, – выделить время на одиночество, когда я могла бы побыть совсем одна. Вот только задание у меня другое, и я с грустью вспоминаю, что за последний год у нас с дочерью так и не получилось стабильно ужинать вдвоем раз в месяц. Жаль. Эти вечера дарили мне неожиданно теплое ощущение эмоциональной близости с моим ребенком.

С радостью констатирую, что субботние походы в книжную лавку с сыном Леоном, – это уже своего рода ритуал. А вот нам с мужем, наверное, стоило бы проводить вдвоем больше времени. Я думаю об этом так часто, что от этих мыслей становится дурно. Но мне так и не удалось сдвинуться с мертвой точки! Придется совершить настоящий мозговой штурм. Учитывая мою страсть к новым местам, радостью открытия которых я люблю делиться, я могла бы планировать такие открытия заранее и совершать их вместе с мужем. Правда, сам он предпочитает возвращаться в знакомые места: у него там свои привычки. Сижу в одиночестве, склонившись над чистым листом, сама задаю вопросы, сама на них отвечаю, но с мертвой точки так и не сдвинулась. Кажется, организация отношений с самыми близкими людьми вызывает у меня сильное беспокойство. Справиться с заданием – значит принять на себя риск, связанный с обострением всех чувств и ощущений: разочарования, радости, скуки, неожиданности. Справиться с заданием – значит предъявить себя, перестать прятать голову в высоко поднятые плечи, не испугаться, когда ветер подует прямо в лицо. Забросить рюкзак на гору. Польза ритуалов очевидна, но мне все еще нужно время, чтобы перестать верить в фантазии о неуправляемой, спонтанной любви. В глубине души я понимаю: если бы в наших отношениях царил хаос, наш брак не продлился бы двадцать один год. Однако какая-то часть меня слишком сильно дорожит импульсивностью и не позволяет мне взяться за дневник планирования. Думаю, это придет со временем. Или не придет никогда.