Читать книгу "Как перестать быть овцой. Избавление от страдашек. Шаг за шагом - Ника Набокова"

Вообще все заслуги женщины мгновенно рассыпаются в пыль, если выясняется, что она не замужем. Клеймо неполноценности, несостоятельности, ненужности. Вариант, что на самом деле перед нами просто гармоничный человек, у которого нет потребности быть за кем-то и там прятаться от собственных страхов и демонов, даже не рассматривается. Уверена, что после этих слов на меня свалится поток говна из разряда «никто замуж не берет, вот ты тут и оправдываешься».

У стремления вступить в брак есть только одна адекватная причина – юридическая безопасность (мы все помним, что у нас и законы адаптированы под «без бумажки ты – букашка»). Все остальное – про неуверенность в отношениях и свои собственные проблемы.

Если ваша любовь и связь с близким человеком нуждаются в стороннем подтверждении – грош им цена. Нет у вас ни любви, ни связи, коль ты бегаешь по потолку в поисках способа заставить его сделать уже заветное предложение и отправиться под венец.

Зато есть патологическое стремление доказать всем, что ты не говно, заткнуть наконец осуждающий родительский голос, который постоянно гулко звучит в голове, спрятаться от своих комплексов и зудящих дыр в личности, получить какие-то «гарантии», с которыми, как тебе кажется, жизнь твоя станет спокойнее и счастливее. Не станет.

Брачные узы не гарантируют ничего. Ни любви, ни верности, ни «вместе и навсегда». Потому что первое – это про бюрократию, а второе – про ежедневный выбор, который делается вне зависимости от того, есть что-то в паспорте или нет. И даже в самые кризисные моменты мы не расстаемся не благодаря каким-то там юридическим аспектам или клятвам. А потому что не хотим, любим, боимся неизвестности, на худой конец, лень начинать заново.

Как ни крути, но придется принять тот факт, что наши отношения – вещь хрупкая и не регулируется никакими канонами. Да, это печально и даже немного тревожно. Но мы с тобой уже знаем, как с этим справляться. Чем раньше ты расслабишься и начнешь получать удовольствие от своих романов без привязки к их гипотетическому результату, тем лучше, ярче и наполненнее будет твоя жизнь. Проверено. Кстати, обрати внимание, дружбу, например, регистрировать и доказывать путем обрядов не нужно. Интересно, правда?

Выводы

1. Если ты не уверена в своих отношениях – штамп не поможет.

2. Не смешивай мух с котлетами: чувства – это чувства, бюрократия – это бюрократия.

3. Нет еще ни одного случая, когда жаждущего изменять, обманывать или уходить человека остановил бы штамп в паспорте.

Одиночество

К тому, что для большинства людей одиночество – это страшно, я уже привыкла. Но все чаще стали долетать новые постулаты о том, что нынче сие еще и стыдно. Если ты не захапала себе какого-нибудь мужичонку, не отвела его к алтарю и не получила статус женщины с определенным семейным положением, жди порицания.

Как и все непонятное общественному разуму, живущему шаблонами и чужими установками, образ одинокой женщины шаржирован, а потом еще и возведен в квадрат. Тут тебе и «наша мымра», и сорок кошек, и недоеб, и смерть в страшной жажде без стакана воды, сплошные серые будни, сгорбленные плечи и тоскливые вечера у окошка с бутылкой вина, слезами и под заунывное мяукание. Тот факт, что ровно вот так живет довольно большое количество замужних дам, почему-то тактично опускается.

Ты можешь быть, например, виртуозным хирургом и каждый день в прямом смысле спасать чужие жизни, но если в твоей постели не спит постоянный мужчина и ты не нарожала детей, в глазах общества замужняя Маня, основным занятием которой является дом, разборки с мужем и ор на чадушек, все равно будет более правильным и состоявшимся существом женского пола. При этом если ты мужик, суперхирург и одинок, на последнее всем наплевать, более того, будешь еще «перспективным холостяком».

Почему все это так работает? Потому что у нас есть определенные гендерные стереотипы. Они складывались даже не годами, а веками и прочно укреплялись в головах, переходя из поколения в поколение и обрастая новыми занимательными подробностями. Причем, заметьте, если раньше пара была реально нужна для физического выживания (мамонта валить и за шалаш биться), то сейчас этой потребности нет, а стереотип остался. А мы ж с вами существа-то, по сути, примитивные. Нам сказали «баба не должна быть одна», мы и верим. А почему, кто вообще это придумал, и с чего это она не может, а мужик может, – это единицы только задумываются. Тратят силы свои, энергию, копаются там в мозгах и душах, вообще дураки какие-то. Жили бы себе спокойно по предписанию.

Так вот. В этих самых гендерных стереотипах социальные роли мужчины и женщины четко поделены. И то, что допустимо и хорошо для одних, порицается и осуждается у вторых. Нельзя не отметить еще и то, что женская психика по своему типу больше настроена на удовлетворение своих потребностей и получение удовольствия от жизни через кого-то, мужики же в этом плане чуть более шизоидны и менее болезненно находят связь с самими собой. Добавляем сюда постоянное давление, внушение, страшные картинки и получаем собственно то, что имеем. Некую искусственно навязанную жизненную потребность.

В сущности-то само по себе одиночество – это не хорошо и не плохо. Нормальный человек, у которого нигде не повреждено и нигде не болит, при мысли об одиночестве может грустить. Да, не сильно оно весело, но и не фатально, и не вызывает желания в отчаянии грызть плинтус. Он не испытывает страха, не впадает в ужас «если я один, то меня как будто нет», не рефлексирует на тему того, что из-за этого жизненного выбора ему откажут во входе в клуб «счастливых и состоявшихся людей».

Все это происходит лишь с теми, кто не является партнером самому себе. Кто не знает, как поддержать себя, если рядом никого нет, кто не представляет, чем занять себя, если он на какой-то период остался наедине с собой, кому вообще настолько непонятен он сам и все с ним происходящее, что лучше даже туда и не смотреть. И это не категории самооценки, самоуверенности и прочей попсовой лабуды, которую тебе вешают на уши, а ты и рада кушать. Это про самопознание и самодостаточность. И корни этих слов должны подсказать дорогим читателям, что берется оно не извне, а изнутри. Не из социального лоска и каких-то критериев, а из своих внутренних ресурсов. Знаете, сколько успешных харизматичных лидеров вечерами рыдают в кабинете терапевта, потому что им кажется, что они неполноценны? Я знаю. Много. Ибо строгий оценивающий голос твердит: «Нет отношений, нет пары, нет детей – ты говно, ничтожество, ты рассыпаешься на куски».

Те люди, которые с унизительной брезгливостью рассказывают мне о том, что впереди меня ждет грустная жизнь с сорока котами, на самом деле говорят о себе. Знай, что каждый раз, когда ты слышишь подобное в свой адрес, перед тобой человек, у которого очень, очень сильно болит одиночество. Возможно, эта девушка когда-то была вполне себе самодостаточна, но влюбилась в принца со склонностью к слиянию. И он поставил ее перед страшным выбором: либо ты отдаешь всю себя мне, либо не быть нам вместе. И вместо права на периодическое одиночество и время с самой собой она сделала ставку на эти отношения, лишившись важного куска своего «Я», а потом и любви. Каждый раз, видя людей, которые пошли другим путем и смеют еще хорошо себя при этом чувствовать, она злится. Потому что ей хреново.