Читать книгу "Как перестать быть овцой. Избавление от страдашек. Шаг за шагом - Ника Набокова"

Итак, у тебя есть понимание того, каких отношений ты хочешь и какие люди могут помочь тебе их создать. Дело за малым – разобраться, как ты будешь этих самых людей себе выбирать.

Тут все довольно просто. Единственное, на что ты должна ориентироваться, – это чувства. Давай расскажу, как это делаю я.

Знакомясь с новым человеком, я первым делом смотрю на следующие пункты.

• На что я обратила внимание и почему решила с ним сейчас пообщаться? Это про него или про какую-то мою мотивацию? Это в нем есть что-то особенное (и что именно) или я преследую некую цель и пытаюсь всех под нее подогнать?

• Что я чувствую, общаясь с ним? Прямо сейчас, в процессе разговора, как мне?

• Что отзывается в теле? Я расслаблена? Напряжена? Почему у меня именно такая реакция?

• Какая я в процессе этой коммуникации? Я нравлюсь себе? Что именно мне нравится?

• Кого больше в нашем общении – меня или его? Как мне это?

• Чем меня привлекает этот человек?

• Что меня смущает или настораживает в нем? Это про него или про меня? Это важные для меня пункты?

• Что мне может СЕЙЧАС дать общение с ним? Для меня оно приятно?

Таким образом, даже если передо мной стоит товарищ, от которого у меня раньше затряслись коленки, а мозг заплыл розовыми соплями, я умудряюсь сохранять свои контексты и не проваливаться в приторный фруктовый кефир. Далее в процессе продолжения общения я расширяю круг вопросов до:

• Что я получаю и что отдаю? Это равноценно? Мне это нравится?

• Как я могу вырасти в этом общении?

• Какие качества мне импонируют, что я знаю уже об этом человеке?

И обязательно слежу за тем, как мне и какая я, нравлюсь ли себе в этом контакте. Детально слежу, а не просто бегаю по потолку с криками: «О, боже мой, у меня тут такие чувства!»

Со стороны все это может показаться сложно, но на самом деле занимает пару минут, особенно когда процесс заглядывания в себя доведен до автоматизма. И самое главное, вопреки расхожему мнению, ничуть не снижает уровень влюбленности и не портит ее. Скорее наоборот, надежно предохраняет от нежелательных последствий в виде очередных романов с теми, кто превратит тебя в фарш.

Пользуйся, дорогая.

Выводы

1. Ищи ответы в себе.

2. Всегда внимательно смотри на свои состояния рядом с человеком.

3. Отслеживай мысли.

4. Перестать искать идеальных людей и начни искать свои идеальные ощущения.

Коль уж в этой главе несколько раз я заговорила про замужество, не пройду мимо животрепещущей темы. Пойдем, побеседуем о пресловутом штампе в паспорте.

Про замуж

Я люблю этого человека и хочу провести с ним остаток жизни. Мне с ним хорошо, как ни с кем другим. Я уверена в том, что именно он – моя пресловутая «половинка», лучик света, опора, поддержка и, самое важное, моя судьба. И именно поэтому я умираю, как хочу «узаконить» наши отношения, поставить штамп в паспорте, получить гарантии того, что мы вместе, от некой тети в костюме из гобелена, а иначе оно все не по-настоящему. Где, блядь, логика? Почему любовь, судьба и истинная эмоциональная связь вообще требуют какого-то общественного и бюрократического подтверждения? Я тебе сейчас расскажу.

С молоком матери девяносто девять процентов девочек в нескольких поколениях впитывали информацию о том, что замужество – обязательная цель женщины и ее высшее достижение, доказательство того, что она – нормальный человек.

Чем нас пугали в детстве, давайте вспомним. Ты не убрала комнату – вот вырастешь, кто такую неаккуратную девочку замуж возьмет? Ты покрасила волосы не в тот цвет, что нравится маме или папе, – да кому ты такая будешь нужна, никто замуж не возьмет! Ты демонстрируешь свой характер – вырастешь, останешься одна, незамужняя, узнаешь тогда! Страшная бабайка под кроватью и чудище из кладовки – просто нежные няши по сравнению с жуткой перспективой «не замужем». Для множества женщин замужество является самоцелью. Причем жених еще может быть не найден, но она уже пипец как хочет замуж.

Заметьте, мальчикам, кстати, никто не рассказывает, что если писать мимо горшка, не причесываться, вести асоциальный образ жизни, то все это закончится страшным «не женат». Да и правда, что тут такого? Они же на этом рынке – покупатели. Могут диктовать свои условия, выбирать кого-то там, соревнования устраивать между барышнями. А мы и рады стараться, доказывать, что я достойнее, лучше, идеальнее. И самое противное: прикрываться во всем этом любовью. А с другой стороны, чем еще прикрываться-то, ведь признаться в том, что нам нужно обязательно выйти замуж только для того, чтобы перестать чувствовать собственную неполноценность, – ну как-то стыдно.

Давайте вспомним историю брака. Изначально заключались они ради укрепления социальных связей и материального положения. Девочку и не спрашивали, чего там и с кем она хочет. Решения принимались родителями, старейшинами, кем угодно. Чем лучше невеста, тем выгоднее сделка и выше профит от нее. Жену себе выбрали как на рынке (иногда, кстати, в прямом смысле). Знакомые черты улавливаете?

Отношения между мужчиной и женщиной строились исключительно по принципу продолжения рода, получения материальной выгоды, безопасности. Ни о какой любви речи не шло. И продолжалось так очень долго. До XVIII века, в котором случилась романтическая эпоха в литературе. Подозреваю, что жить стало скучновато, и люди нашли себе новое развлечение в виде «гореть одним огнем», обожать друг друга до потери пульса, совершать подвиги и вот это все. Постепенно идея социальных контактов ради морального удовольствия становилась все крепче, и к XIX веку пришли мы к идее браков по любви. Новая подача пресловутых уз стала выглядеть так: мы тепло относимся друг к другу, давай закрепим это определенным обрядом, пусть все увидят, что у нас не херня, а ЛЮБОВЬ, не будут сомневаться и обзавидуются.

Да, упаковка идеи слегка изменилась, но изначальная суть рыночного подхода никуда не ушла. Если хочешь замуж – должна быть ликвидной. Иначе не видать тебе счастья как своих собственных ушей.

Наше травмированное общество, состоящее сплошь из комплексов и личностных проблем, беспощадно к тем, кто не бежит доказывать всему миру силу своей привязанности посредством регистрации отношений. Все это подается под соусом «любви нужны поступки», только вот почему-то другие, более значимые, не учитываются, а фигня, писулька, штамп – это все, венец творения. Как-то раз я читала статью о паре, в которой женщина долго и мучительно умирала от рака. Все это время ее бойфренд был рядом с ней. Ни много ни мало – около десяти лет. Это титаническое испытание. Так вот, в комментариях к статье мною были обнаружены рассуждения о том, что на самом-то деле он ее не любил, ведь так и не женился. Тот факт, что человек раз сто прошел огонь и воду, – это не доказательство его любви. Фигня. Ведь не поженились же. И на самом деле эти комментаторы говорили о себе. О том, что в их собственных отношениях ничто не может дать долгожданное чувство покоя и стабильности. Постоянно свербит, постоянно тревожно, а вдруг что?