Читать книгу "После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям - Дэниел Уайл"

На самом деле ранимость, вызванная детскими переживаниями, помогает нам развить наблюдательность в том, что касается определенных областей реальности. Например, отвержение, испытанное женой в детстве, может научить ее отслеживать малейшие признаки пренебрежения, которое возникает между ней и мужем. Вероятно, они с мужем предпочли бы, чтобы она не реагировала так болезненно на отвержение из-за своего детства. Досадно, что ее расстраивают малейшие проявления пренебрежения со стороны мужа. Тем не менее ее уязвимость несет в себе и несомненные плюсы. Благодаря ей им с мужем не грозит печальная участь некоторых пар: проснуться рядом в один прекрасный день и обнаружить себя бесконечно далекими друг другу, не имея понятия, почему отношения дошли до такого состояния. Жена защитит их союз от такой судьбы. Она эксперт в том, что касается определения самых слабых, едва заметных признаков пренебрежения и отвержения, которые присущи любым отношениям.

Том: Во всем виноват отец Джуди. Он постоянно подводил ее. Я устал оттого, что мне приходится расплачиваться за ее отношения с отцом.

Эми: Да, из-за отца она, возможно, теперь так сильно реагирует даже на незначительные эпизоды, когда кто-нибудь ее подводит.

Том: Вот почему я всегда стараюсь быть рядом, когда нужен ей. Не хочу быть похожим на ее отца. Поэтому и отвез ее в тот ресторан, хотя мне все время хотелось сбежать оттуда.

Эми: Да, ты не разделял ее веселья, и в этом смысле она могла почувствовать себя одинокой, как будто тебя там на самом деле не было.

Когда решения становятся проблемами

Джейкоб, седьмой и последний пассажир в фургоне, использует модель объяснения «Решения превращаются в проблемы». Он считает, что по большей части проблему не удается решить потому, что мы неправильно к ней относимся.

Джейкоб: Ты сделал для Джуди что-то особенное. Ты пригласил ее в ресторан – она действительно мечтала об этом. Но из-за того, что ты чувствовал себя не в своей тарелке, вечер был испорчен. Мне это кажется несправедливым.

В некотором смысле подход Джейкоба прямо противоположен объяснению Кена в духе «вы сами хотели, чтобы так вышло». В то время как, по версии Кена, мы чертовски успешны в том, чтобы получить желаемое, Джейкоб считает, что нам трагически не везет в этом смысле. Попытки найти выход из положения только усугубляют проблему. Идея о том, что решения часто создают новые проблемы, была разработана психотерапевтами Паулем Вацлавиком, Джоном Уэклендом и Ричардом Фишем в книге «Перемена» (Change).

Том: Да, мне это тоже кажется несправедливым. Но что поделать?

Все пассажиры в один голос: Поговори с Джуди, как мы сейчас говорили с тобой.

Разговор

Том, конечно, в жизни не беседовал с Джуди так, как предлагают его пассажиры. Причина в том, что в его сознании главенствуют те же четыре модели объяснений, которые подавляют мысли Джуди.

• Люси объясняет проблемы недостатками характера и утверждает, что решение в том, чтобы признать свои недостатки и скорректировать поведение.

• Кен объясняет проблемы скрытыми мотивами и считает, что мы отказываемся признавать настоящую правду даже перед самими собой. Например, не принимаем тот факт, что на самом деле не хотим расставаться со своими трудностями.

• Роуз объясняет проблемы взрослых детскими психологическими травмами; по ее мнению, нужно всего лишь осознать, что ваш партнер не является вашим родителем.

• Марлин объясняет проблемы завышенными ожиданиями и заявляет, что решение в том, чтобы посмотреть в лицо суровым фактам.

Эти четыре объяснения не учитывают скрытый смысл поступков, о которых идет речь, – в первую очередь, с позиции настоящего, а не только прошлого. Семь других объяснений восполняют этот недостаток, указывая на:

1. Внутреннюю закономерность неподобающего на первый взгляд поведения.

2. Обоснованное чувство, которое выражается в косвенной и оскорбительной манере, потому что доставляет дискомфорт.

3. Разумную причину, которую не удается донести до партнера.

4. Знакомую большинству пар проблему, которая в данном случае выражена особенно остро.

5. Подспудные чувства, разгадкой которых является его или ее поведение.

6. Обстоятельства в настоящем, которые вызывают болезненную реакцию в силу пережитого детского опыта.

7. Широко распространенную и очевидную проблему, которая усугубилась из-за неудачных попыток ее разрешить.

Представим разговор, который мог бы состояться между Джуди и Томом, если бы он исходил из объяснений своих пассажиров вместо классических объяснений, обычно используемых им с женой.

Том пытается дозвониться Джуди на работу и рассказать то, что только что узнал, но она вышла на обед с Кеном, и тот дает ей совершенно противоположные советы.

Джуди бредет к дому после тяжелого дня, и Том встречает ее словами:

Том: Я очень много думал о том, что случилось вчера вечером. С трудом дождался тебя, нам надо поговорить об этом.

Джуди (с интересом): Я слушаю.

Том: Я очень переживаю из-за своего вчерашнего поведения. Мне хотелось устроить тебе романтический вечер, а в итоге я даже не потанцевал с тобой.

Том применяет на практике то, что услышал от своих пассажиров. Он признает, что гнев Джуди был внутренне закономерен (объяснение Хлои). Он говорит об обоснованном чувстве (разочаровании), которое стало причиной ее ярости (объяснение Джо). И он демонстрирует Джуди, что ей удалось донести до него свои переживания (объяснение Камилл).

Джуди нравится слышать все это, но она еще не до конца избавилась от обиды.

Джуди: Так почему же ты отказался потанцевать со мной?

Добрая воля, которой Тома заразили его пассажиры, не дает ему занять оборону в ответ на резкий тон жены.

Том (с улыбкой): Я хотел, но боюсь, тогда твои ноги сегодня не сказали бы мне спасибо.

Теперь Джуди, со своей стороны, готова признать внутреннюю закономерность в поведении Тома.

Джуди: Так вот почему ты не танцевал – из-за тех моих слов, что тебе… э-э-э… не хватает чувства ритма?

Том: Я принял их близко к сердцу.

Джуди: Совсем как я, когда ты отказался танцевать со мной вчера вечером. Но как можно рассчитывать, что тебе захочется со мной танцевать, если я критикую, как ты двигаешься?

Джуди и Том находятся в позитивном цикле, в котором каждый автоматически делает признание в ответ на признание партнера, совсем как незадолго до этого они находились в негативном цикле, когда каждый автоматически обвинял партнера в ответ на его или ее обвинение. В позитивном цикле оба способны услышать друг друга. Фактически, как это часто случается в позитивном цикле, партнеры начинают выражать мысли друг друга.