Читать книгу "Тренинг по Доналду Уолшу. Ответы Бога на любые ваши вопросы. 50 упражнений, которые сделают вас счастливее - Марк Шиммер"

...

Но поскольку нам всем очень нужна любовь, то мы готовы даже отказаться от самих себя, лишь бы нас любили.

И когда кто-то говорит «ты должен», мы подчиняемся, даже если нам это не нравится, лишь бы удержать рядом любимых людей. И словно в отместку, в свою очередь тоже предъявляем свои требования и претензии. С этого и начинаются все беды в отношениях.

Нил Доналд Уолш в своей книге «О взаимоотношениях» приводит такой пример из своей собственной жизни: он любил женщину, которой не нравился его слишком громкий смех. Когда они вместе были в театре, она очень смущалась, если он громко смеялся. Ей не нравилось, что все обращали на это внимание. Однажды она попросила его больше не смеяться так. Поскольку он ее любил, и хотел удержать ее в своей жизни, то начал сдерживать свой естественный смех. В конечном итоге он вообще перестал смеяться. Он перестал быть самим собой.

К счастью, впоследствии ему удалось встретить женщину, которая приняла его таким, какой он есть, вместе со слишком громким смехом и другими особенностями, которые он привык считать своими недостатками. Но выяснилось, что есть человек, способный полюбить его и за эти недостатки в том числе!

У этой истории счастливый исход, но ведь бывает, что встречи с человеком, который при– нял бы нас такими, какие мы есть, так и не случается.

Чаще можно встретиться с такой историей. Вы влюбляетесь в кого-то, но вам кажется, что у вас слишком много недостатков, чтобы вы могли рассчитывать на взаимность. Но вам нужен этот человек, и тогда вы думаете, что если научитесь скрывать свои недостатки, то он вас тоже полюбит. Вы надеваете маску и начинаете прятать свое настоящее лицо, потому что это лицо кажется вам недостаточно хорошим. Вы не замечаете, что то же самое делает и ваш партнер – он прячет то, что кажется ему недостаточно хорошим в самом себе, и пытается угадать, каким нужно быть, чтобы понравиться вам.

До поры до времени это срабатывает. Вы оба стараетесь выглядеть получше в глазах другого, прячете то, что не принимаете сами в себе, и то, что может не понравиться партнеру. Так проходит медовый месяц, затем первый год совместной жизни, и, может быть, еще несколько лет…

Но маску невозможно носить всю жизнь. Рано или поздно она будет сорвана, и истинное лицо все же покажется из-под нее. Вы начинаете открыто проявлять свои чувства, говорить то, что думаете на самом деле…

И вот тогда партнер приходит в ужас: «Что с ним? Он таким не был! Как он изменился!» Начинаются взаимные разочарования оттого, что партнер оказался совсем не таким, каким казался вначале.

Если вы все же хотите удержать и продолжить эти отношения – игра может продолжаться, но уже по-другому. Стремление понравиться друг другу ценой отказа от себя превращается в череду своеобразных сделок: «Если ты станешь таким, как я хочу, тогда получишь от меня то, чего хочешь ты».

А ведь это уже купля-продажа, разве не так?

...

✓ Если ты прекратишь громко смеяться, тогда я, так и быть, перестану разбрасывать по квартире свои вещи.

✓ Если ты перестанешь ходить на эти курсы, тогда я отвезу тебя на море.

✓ Если ты не будешь общаться со своими друзьями, тогда я не буду часами разговаривать по телефону с подругой.

Череда подобных ограничений, которые люди налагают друг на друга и по мелким, и по более крупным поводам, способна превратить жизнь в ад. Люди ждали от своих отношений счастья и любви – а вместо этого оказались в какой-то тюрьме, где действует множество запретов, где невозможно быть самим собой. Из жизни исчезло чувство свободы, а там, где нет свободы, – там нет ни любви, ни радости.

Почему так происходит? Потому что сначала надо принять себя таким, как есть. Надо принять свое право быть таким, как есть. Затем надо научиться отпускать из своей жизни, не удерживать людей, которые не позволяют нам быть самими собой. Надо перестать бояться, что такими, как есть, нас никто не полюбит. Полюбите себя таким, как есть – и тогда к вам начнут притягиваться именно те, кто способен тоже полюбить вас таким, как есть.

...

Вот и получается, что путь к счастливым взаимоотношениям надо начинать с установления счастливых взаимоотношений с самим собой.

...

Упражнение 1. Начните устанавливать хорошие отношения с самим собой

Возьмите ручку, бумагу и три раза напишите фразу: «Я хороший человек». Прочитайте сначала про себя, затем вслух. Какие эмоции, ощущения у вас возникают? Радость, уверенность – или беспокойство, сомнения?

Если второе – то вы, скорее всего, смотрите на себя чьими-то чужими глазами – глазами того, кто не принимает вас таким, какой вы есть. Отныне вы имеете право просто не брать в расчет эти чужие, не соответствующие реальности мнения. Отныне вы имеете право принимать себя таким, как есть, и считать, что вы, такой, какой есть, – хороший человек.

Далее на том же листе бумаги составьте список ваших достоинств. Этот список должен содержать как можно больше пунктов. Перечисляйте абсолютно все, что можно причислить к вашим достоинствам, включая то, что вы привыкли считать чем-то мелким, незначительным и не стоящим внимания.

Напишите про все то, что вы умеете хорошо делать, перечислите свои успехи и достижения, свои привычки и черты характера, которые вам нравятся. Может быть, вы обнаружите даже те достоинства, которые раньше не замечали. Ищите и находите в себе даже то хорошее, что не замечено и не оценено другими!

Вы обнаружите, что таких качеств не так уж мало. И если вы начнете замечать и ценить их – наверняка их заметят и оценят и другие. Но начинать надо с себя – не ждать реакции от других.

Перечитайте ваш список достоинств. Увидьте, что вами можно восхищаться. Если вы раньше не осознавали, что являетесь хорошим, достойным человеком, у которого множество качеств, какими можно восхищаться – решите, что впредь будете напоминать себе об этом как можно чаще, и жить с этим осознанием.

Затем возьмите другой лист бумаги и перечислите все то, что вы привыкли считать своими недостатками.

Перечитайте этот список и относительно каждого его пункта задайте себе вопрос: «Почему я считаю это недостатком? Мне в самом деле не нравится это качество во мне? Это качество не отражает меня – такого, какой я есть? Или я считаю это недостатком только потому, что так считают другие?»

Если это качество в самом деле не отражает вас – вам надо лишь вспомнить о Том, Кто Вы Есть, и отложить в сторону то, что вас не отражает.

Если же вы привыкли какие-то свои качества и особенности считать недостатками только потому, что они не нравятся кому-то другому, – откажитесь следовать чужому мнению, и начните считать эти недостатки чем-то очень мелким, несущественным. Вы можете пойти даже дальше – начать считать эти качества вовсе не недостатками, а достоинствами.