Читать книгу "Детская агрессия. Простые способы коррекции нежелательного поведения ребенка - Анна Корниенко"

Оправдывать ожидания своих родителей – это большая ответственность для ребенка. Такая задача бывает непосильной и для взрослых. Вам гораздо проще будет общаться с ребенком, если вы не станете ожидать от него ничего конкретного. А просто будете наблюдать за тем, как он растет, что любит и что нет, ненавязчиво помогать развивать его интересы, вместе заниматься тем, что нравится обоим. Чем меньше в жизни ожиданий, тем меньше и разочарований – простая формула, которая годится для любых отношений: и с детьми, и с взрослыми.

3. Нельзя запрещать вести себя так, как ребенок себя ведет.

Первый шаг к принятию ребенка таким, какой он есть, – просто признаться себе в том, что ваш ребенок – отдельная от вас личность и вот такой сам по себе особенный. Все мы уникальны, ни один человек в точности не повторяет другого. Об этом хорошо известно родителям близнецов, которые ежедневно убеждаются, насколько разные у них дети и как легко бывает их различать. И ни один ребенок не является копией своего родителя, хотя бы потому, что родителей у него двое.

Не будем отрицать, что какие-то качества в других людях нам нравятся, а какие-то раздражают. И если вдруг вы в вашем ребенке обнаруживаете раздражающие качества, то сложно не замечать их. Я предлагаю попробовать вам не закрывать глаза на неприятное, а просто больше концентрироваться на том, что вам в вашем ребенке нравится. Ведь у каждого человека есть как недостатки, так и достоинства. Не может не быть достоинств, надо просто постараться их разглядеть.

Предлагаю вам больше внимания обращать на хорошие качества, на сильные стороны ребенка, развивать и поддерживать их. Это, кстати, будет повышать и его самооценку, и уверенность в себе. А если вы будете меньше обращать внимание на недостатки, то у вас пропадет желание давить на ребенка и переделывать его. Люби́те его таким, какой он есть, и говорите о своей любви как можно чаще.

Часть IV

Ваша агрессивность и поведение ребенка

Если вы бываете слишком агрессивны

Агрессивная мама

На нашей детской площадке гуляют три семилетних мальчика: Миша, Петя и Славик. У них разные мамы, и свою агрессию каждая из них проявляет по-разному, соответственно и дети реагируют неодинаково. Поскольку истории Миши, Пети и Славика очень наглядные, имеет смысл разобраться, что происходило в их семьях, как это отразилось на поведении детей и как можно изменить ситуацию.

• Ситуация 1. Мишина мама абсолютно убеждена, что мужчину из мальчика делает ремень и твердая рука. Именно исходя из этого принципа она и занимается Мишиным воспитанием. При маме Миша старается вести себя подобающим образом – не пачкаться, не кричать и стараться делать поменьше движений. Но вот воспитатели подготовительной группы от него просто стонут. В группе он абсолютно не управляем, часто дерется с товарищами, да с ним и дружить-то особо никто не хочет, потому что любые споры он умеет разрешать только кулаками.

Что мы видим? Применение прямой агрессии к ребенку – жесткое наказание и физическое насилие – будет держать его в страхе до определенного (обычно подросткового) возраста. В какой-то момент ребенок преодолеет свой страх перед родителями и проявит встречную агрессию – обычно это и происходит в подростковом возрасте, когда дети готовы к открытому бунту, готовы проверить, кто сильнее, родители или они, как в переносном, так и в прямом смысле. Поскольку у Мишиной мамы есть только один рычаг управления им – это ремень, то в подростковом возрасте Миша станет совсем не управляем, потому что других способов взаимодействия с ним у мамы нет.

Кроме того, мама на протяжении всего детства демонстрирует ребенку, что бить других – это нормально. Она может сколько угодно запрещать ему драться, вводить любые правила и наказания, но это не изменит того, что Миша будет драться. Он не знает других способов взаимодействия со сверстниками, его больше ничему не научили. Может, он и рад бы был вести себя по-другому, но, увы, не умеет. Если Миша вырастет физически крепким, то может стать лидером в какой-то группе мальчишек и хулиганить по всей округе – дай бог остепенится годам к двадцати. Если Миша останется субтильным (а он пока именно такой), то от своих драчливых выпадов пострадает в первую очередь он сам – будет регулярно получать сдачи от физически более сильных ровесников. И вряд ли это позволит ему комфортно чувствовать себя в школе.

Что может сделать Мишина мама? Раз и навсегда твердо решить для себя, что она никогда больше не ударит своего ребенка. Научиться другим способам взаимодействия – через слова и договоренности. Постараться вернуть доверие сына и начать учить его договариваться с другими людьми.

Ей будет трудно, потому что придется менять себя, а это всегда тяжело. Будет легче, если ей удастся найти поддержку в своем окружении – может быть, объединиться с подругой и вдвоем стараться изменить отношения с детьми, возможно, муж сумеет найти такие слова, которые будут опорой для Мишиной мамы. Хороший выход – найти неподалеку родительский клуб или психолога, который поможет ей понять, как вести себя в новых обстоятельствах.

• Ситуация 2. Петина мама гордится тем, что ни разу Петю не ударила. «Зачем? – спрашивает она. – Ведь он отлично меня слушает, достаточно только прикрикнуть на него, припугнуть посильнее, и все». Петя прекрасно знает, что такое детский дом, потому что ему ежедневно обещают отправить его туда. Также он хорошо выучил, что за все в своей жизни, и за жизнь в том числе, он должен быть благодарен своей маме. Он и благодарит ее, как умеет: слушает внимательно и никогда не настаивает на своем. Только вот почему-то с Петей тоже никто не дружит, потому что он при любом удобном случае забирает все себе, исподлобья смотрит на окружающий мир, от всех ожидает какого-то подвоха. С ним трудно о чем-либо договариваться, потому что любые договоренности он может потом переиначить – так, как удобно ему.

Что мы видим? Хотя Петина мама и не применяет к ребенку прямого физического насилия, она «воспитывает» его при помощи психологического насилия. Угрозы и запугивание – вот ее способ взаимодействия с ребенком. А что же Петя? Петя не верит никому на свете, в том числе и своей маме (только пока он этого не понимает). Петя абсолютно убежден в том, что мир ужасен, он сам отвратителен и не достоин ничего в этой жизни, да и прав у него никаких нет – только обязанность быть благодарным своей маме. Разубедить его в этом будет очень трудно, такое представление о мире накрепко закрепляется в сознании.

В подростковом возрасте Петя может устроить бунт при помощи психологического насилия – угроз и шантажа и постараться разорвать отношения с мамой. Удастся ли? Сложно сказать, многое зависит от степени сопротивления мамы, иногда такие отношения длятся годами – вместе невыносимо, а разорвать не получается. Либо Петя может настолько поверить в собственную никчемность, что даже не попробует ничего изменить – бессмысленно бунтовать против неизбежности. Он будет покорно жить рядом с мамой всю свою жизнь, испытывая благодарность до самой ее смерти, а вот что будет потом и сможет ли он без маминой подпорки продолжать жить, сказать трудно.