Читать книгу "Дело не в генах. Почему (на самом деле) мы похожи на родителей - Оливер Джеймс"

Но, увы; поэтому, учитывая, что о малыше будет заботиться в основном женщина, ей нужно обеспечить максимальную поддержку, особенно в первые шесть месяцев. Изоляция – большой риск. Сегодня бабушки и дедушки часто или живут слишком далеко, или предпочитают путешествовать. Женщинам, не чувствующим связи со своим ребенком, нужна поддержка психотерапевта, который сможет помочь ей настроиться на ребенка. Но и такого специалиста часто не оказывается рядом. Остается надеяться на поддержку и подсказки других матерей и друзей.

3. Практикуйте «обстрел любовью».

Если с самого начала что-то пошло не так или даже если все хорошо, вы можете воспользоваться разработанным мною методом «обстрел любовью»{201}, чтобы изменить эмоциональные настройки детей в возрасте от трех лет до их полового созревания. «Обстрел любовью» – это фактически период времени, который вы проводите наедине с ребенком, предлагая ему свою безграничную любовь и позволяя ему полностью контролировать ситуацию. Этот метод позволяет решить самые разнообразные проблемы, серьезные и не очень, от открытой, даже ожесточенной агрессии до застенчивости, проблем со сном или плохой успеваемости в школе. Он пойдет на пользу всем детям. В этом году в начале списка новогодних подарков моего десятилетнего сына значилось «время с папой» – целый день, в течение которого я буду делать все, чего бы паренек ни захотел.

Это не то же самое, что просто проводить время со своим ребенком. Когда вы устраиваете «обстрел любовью», то создаете особую эмоциональную зону, полностью отличающуюся от вашей обычной жизни, с новыми правилами.

Сначала вы объясняете сыну или дочери, что скоро вы вдвоем проведете время вместе и вам будет очень весело. Ребенок должен решить, что он хочет делать и когда, в разумных границах. Вы преподносите это как большое событие: уже скоро – как здорово! Затем ребенок составляет список. Неважно, если главное место в списке занимает просмотр мультфильма «Губка Боб – Квадратные штаны»: главное, чтобы ребенок сделал свой выбор.

В течение этого дня вы стараетесь, как только можете, создать у ребенка чувство, будто он может получить все, чего ни захочет, – очень необычное ощущение того, что он главный, ему потакают и «обстреливают любовью».

Кто-то может подумать: «Вы сошли с ума? Мой ребенок и так тиран. Если я буду вознаграждать его подобным образом, то станет только хуже!» Ваше беспокойство понятно. Кажется, что «обстрел любовью» противоречит здравому смыслу, подсказывающему, что надо больше, а не меньше контролировать ребенка, если тот не слушается, и строже реагировать на нежелательное поведение.

Но суть «обстрела любовью» в том, что вы вступаете в зону, отдельную от обычной жизни. За пределами этой зоны вы продолжаете пытаться установить границы, последовательно и твердо. В результате применения «обстрела любовью» вы станете тратить намного меньше времени на установление ограничений, придирки и ворчание – «Не делай этого», «Я сказала, убери это», «Оставь брата в покое», в которые то и дело пускаются все родители. Этот метод подойдет практически любому ребенку, даже счастливому и довольному.

Прежде всего вам надо решить, сколько времени вы будете проводить в зоне «обстрела любовью» и как часто станете туда отправляться. Одни родители отправляют остальных членов семьи на выходные к родственникам или друзьям и остаются дома вдвоем с ребенком. Другие просто проводят день вне дома или вырываются из него на несколько часов.

Миранда, мать страдавшего депрессией Тима, могла позволить себе уехать и провести две ночи в недорогом мотеле. Они уезжали в пятницу вечером и в субботу отправлялись в близлежащий город. Ходили по магазинам, посещали аквариум, но большую часть времени просто бродили.

Миранда вспоминает, что в этот день «Тим чувствовал себя особенным, метод явно работал. Я понимаю, что не все могут позволить себе гостиницу и поход по магазинам. Но когда речь шла о деньгах, Тим тратил их, к моему удивлению, очень разумно». Дети, которые чувствуют, что их любят, меньше одержимы потреблением.

После спокойной субботы и вечера в гостинице с едой из KFC за просмотром музыкального шоу талантов в воскресенье они снова гуляли в свое удовольствие, делали покупки, а по дороге домой – зашли в зоопарк.

Тим не только был главным в это время, но и старался выразить свою любовь. Миранда вспоминает: «Тим прижимался ко мне и говорил, как любит меня (я всегда отвечала тем же). Мне было интересно ни за что не отвечать. Обычно я беру инициативу на себя. Здесь же решения принимал Тим: что мы будем дальше делать, что есть и смотреть по телевизору».

В инструкции к «обстрелу любовью» я советую предложить ребенку дать название этим периодам, скажем, «особенный день» или «день с мамой» (или папой). Помнить о приятно проведенном времени часто помогает какой-нибудь предмет, например камушек с пляжа или игрушечный мишка. Сувенир и название особенного дня служат напоминанием о нем, и по возвращении я прошу родителей постараться выделить вечером полчаса, чтобы ненадолго воссоздать зону «обстрела любовью», скажем, просто посмотреть телевизор вместе.

У Миранды есть еще двое детей, и по разным причинам выделять Тиму полчаса каждый вечер оказалось сложно. Вместо этого, рассказывает Миранда, «я нахожу несколько минут в течение дня и недавно начала обнимать и покачивать его, как маленького, приговаривая: "Ты мой малыш, я люблю тебя"». Вы можете изменять метод в соответствии со своей ситуацией и проблемами, которые решаете.

Эффект выходных с «обстрелом любовью» проявился быстро и заметно. Спустя пять недель Миранда написала мне, что «в целом сын чувствует себя лучше. У него еще случаются истерики, но с тех выходных я не слышала, чтобы он говорил, что ненавидит себя – ни разу, представляете?» А полтора года спустя она сообщила, что «все стало гораздо лучше благодаря "обстрелу любовью" и последующим изменениям в наших отношениях».

Я получал очень похожие сообщения об устойчивом успехе в течение одного-двух лет после применения метода «обстрел любовью» от родителей, которые стремятся помочь детям, страдающим ожесточенной агрессией, самыми разнообразными видами тревожности, СДВГ, бессонницей, перфекционизмом и даже аутизмом.

Во многих случаях, подозреваю, у детей стабилизировался уровень кортизола. Если его уровень слишком высок, у мальчика или девочки могут развиться маниакальные или агрессивные черты или тревожность. Если уровень слишком низкий, ребенок может быть вялым или мрачным. Даже короткий период, когда он ощущает любовь и сам контролирует ситуацию, исправляет положение.

«Обстрел любовью» не обязательно должен продолжаться целых два выходных дня. Трехлетний Сэм гораздо чувствительнее своего младшего брата, он расстраивается по малейшему поводу. Иногда он устраивает истерики и впадает в бешенство. Он очень нервничает, когда его матери, Эммы, нет рядом. Она говорит, что «дома сын постоянно хочет знать, где я». Если она на втором этаже, а он на первом, то он будет кричать и спрашивать, где мама.