Читать книгу "Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу - Евгения Андреева"

Глава 14. Любовь

С одной стороны, с любовью все ясно. Все про нее знают и говорят, пишут стихи и снимают фильмы. С другой стороны, люди периодически сомневаются:

«А вот это она?»

«А сейчас?»

Любовь – это устойчивое хорошее отношение к другому человеку.

Его можно выразить словами: «Я рад, что ты есть, и я хочу, чтобы у тебя все было хорошо».

Однако для каждого из нас любовь подразумевает разное поведение, выражение и смысл. Ведь мы узнаем вкус любви с самого детства, а в каждой семье этим словом называют немного разные вещи.

Иногда слова о любви означают:

«Я люблю тебя, поэтому теперь никуда от меня не отходи…»

«Я люблю тебя, значит, ты всегда будешь для меня в приоритете…»

«Я люблю тебя, значит, теперь ты имеешь надо мной власть и я должна тебя слушаться…»

За одной фразой стоят разные смыслы. И это только несколько примеров из многих.

Если вам признаются в любви, у этого есть последствия. Иногда кажется: нужно обязательно ответить взаимностью. Или чувствовать благодарность и угождать тому, кто так хорошо к вам относится. Бывает, что любовь заставляет нас подавлять неприятные чувства: злость, отвращение, обиду. А в других случаях переживать, что любимый человек предпочтет другого.

Когда любовь связана с болезненным опытом в прошлом, мы становимся с ней осторожны. Не доверяем хорошему отношению, считаем любовные отношения хрупкими.

А то и вовсе закрываем свое сердце от этого чувства и тогда проживаем жизнь безрадостно и на автомате.

Однако даже если такое происходит, мы можем это изменить.

О «тихой» любви

Мы встречаемся с любовью еще в младенчестве. Она в добром мамином взгляде, улыбке, ласковых интонациях, нежных словах. Мы чувствовали ее, когда взрослым удавалось понять, что нам нужно. Когда нас жалели, обнимали и говорили успокаивающие слова. Когда мама не исчезала резко и не пугала стремительным приближением. Когда терпеливо выдерживала наши слезы, крики и капризы.

Идеальных матерей не бывает, а обычная мама временами злится, не понимает, совершает ошибки, уходит на работу или уезжает отдыхать. Но если большую часть времени она доброжелательна, чувствительна, предсказуема для ребенка, он растет с ощущением любви. Любовь для него – надежное теплое отношение со стороны другого человека, «тихое» в хорошем смысле этого слова. Как штиль на море, по которому вы плывете на лодке в теплый день.

Но бывают ситуации, когда тишина становится болезненной и опустошающей. Когда любовь почувствовать невозможно. Как будто вы совсем маленький, лежите один в больнице и даже в час посещений никто не приходит. Кажется, никому до вас нет дела.

Так случается, если ребенок рождается в сложный для матери период, когда она не может откликаться, чувствовать и выражать любовь. Например, она больна депрессией, находится в процессе развода или переживает другое сложное событие. Тогда она ухаживает за малышом, но эмоционально отстранена. Если и дальше маме не становится легче, ребенок привыкает жить с ощущением «нелюбви», в эмоциональном одиночестве и переживании: «Никто не рад тому, что я есть».

Можно сказать, что любовь таких людей почти беззвучная. Никто не смог наполнить их своим теплом и принятием, и постепенно они перестали этого ждать…

Случается, что отношения в семье больше похожи на американские горки. Каждый раз, приходя домой, вы не знаете, в какую атмосферу попадете. Что-то воспринятое спокойно в один день выводит из себя в другой. Тогда любовь соединяется с большой тревогой и неопределенностью. Вас любят? Или вас оставляют? От вас хотят близости или, наоборот, чтобы вы не мешали? Тогда мы опасаемся этого чувства, стараемся его подавлять, контролировать и делать как можно более тихим, просто чтобы выдохнуть и успокоиться…

Печально, но для некоторых людей любовь связана не с жизнью и радостью, а с опасностью и болью. Так происходит, если близкие люди, от которых ждешь защиты и утешения, проявляют физическое или эмоциональное насилие. Любовь становится «тихой», потому что она почти эквивалентна боли. Каждый раз, чувствуя что-то хорошее к человеку, мы испытываем страх. Вспоминаем о том, какие страдания приносит любовь, и, стараясь избежать их, перестаем чувствовать, затихаем…

Иногда нам везет, мы знаем вкус хорошей привязанности, когда тепло, безопасно и радостно быть вместе. А затем теряем это, лишаемся дорогого человека. Переживать такое болезненно, и после этого наша осторожность в любви сильно возрастает. Мы перестраховываемся, стараемся меньше привязываться к людям. Нам кажется, что вместе с человеком мы теряем себя и свою способность любить. Любовь останавливается болью потери и печалью, которая в нас поселяется…

Видите, как много разных обстоятельств и причин для того, чтобы любовь стала «тихой». Некоторые события происходят помимо нашей воли, другие остались в прошлом, но влияют на нас до сих пор.

Как же обрести смелость любить, несмотря на болезненный опыт и опасения его повторения? Как помочь себе открыться этому чувству и выражать его близким? Давайте разбираться.

Нелюбовь

Бывает, что в детстве люди не получают необходимого внимания и любви от значимых людей. Возможно, они сами чувствовали эмоциональное опустошение, переживали сложный период или отстраненность и холодность были чертами их характера. Такие дети привыкают жить с недостатком любви, а чувствуя ее, сдерживают, выражают «тихо» и дозированно.

Выросшие в таких семьях рассказывают:

«Когда друзья задерживались на улице допоздна, родители их ругали. А меня никогда. Радости от встречи тоже не было. Всем было все равно, где я и что со мной происходит».

«Когда я была расстроена и плакала, мама говорила: «С тобой невозможно разговаривать, иди успокойся, а потом поговорим по существу».

Несмотря на это, люди считали свои отношения с близкими вполне благополучными, ведь не было скандалов, агрессии и тому подобного. Родители действительно хорошо заботились об их быте, обучении и развитии. Именно поэтому так трудно было понять, чего им не хватает. Неравнодушия.

Вместо этого – привычное ощущение пустой тишины, прохлады, сдержанности. Сложно было подбирать слова и рассказывать об этом близким. А как говорить о том, чего нет? Чувствуешь: чего-то не хватает, а чего именно – непонятно. Если нет чего-то внутри, то невозможно делиться этим с другими. Так обмен любовью останавливается.

Если любви не хватает внутри, то и мир, в котором на самом деле есть и хорошее и плохое, воспринимается равнодушным.

Вы привычно отмечаете проявления этого равнодушия. Коллега не приглашает вас пообедать вместе. Давний друг забыл поздравить с днем рождения. Никто не заметил, что вас не было на вечеринке. А если вам уступили место в транспорте, то просто потому, что попался вежливый человек. Одновременно с этим вы не чувствуете интереса к людям и желания с ними быть. Равнодушие заполняет и внутренний, и внешний мир. И ничто тогда не приносит радости – чем бы ни занимались, мы делаем это механически, без эмоциональной включенности.