Читать книгу "Тихие чувства. Как позволить своим переживаниям вырваться на свободу - Евгения Андреева"

Часто она настолько автоматическая, что даже в ответ на чужое «спасибо» вы говорите: «Не за что!»

Узнаете в этом себя? Попробуйте принимать чужое «спасибо». Даже если вы считаете, что не заслужили его, подумайте: если люди благодарят, значит, они чувствуют по-другому.

Замечайте обращенную к вам улыбку, приветливые слова или участие. Даже если не впускаете их внутрь, то старайтесь увидеть: они есть.

Постепенно количество хорошего, обращенного к вам, станет весомым и вам захочется говорить «спасибо». Это будет не просто формальность, а способ выразить благодарность, которую вы чувствуете. Тогда гордитесь собой: у вас получается хоть немного открываться людям.

Не ждите быстрых перемен, такая внутренняя работа довольно медленная. Может случиться так, что вы ясно увидите свою закрытость и бессилие это изменить. Так бывает, если вы пережили слишком болезненный опыт в прошлом. И опять же – это не повод ругать себя, а веское основание для обращения за помощью к психологу или психотерапевту.

Благодарность и чувство долга

Должны ли мы быть благодарны родителям за то, что они дали нам жизнь, воспитывали, заботились?

Кто-то скажет:

«С какой стати? Это их обязанность, ответственность как родителей. А наша задача – вложить всё, что у нас есть, в своих детей…»

Отношения между детьми и родителями не симметричны. Дети получают, а родители отдают. Хорошо, когда ценность полученного осознается и есть желание отблагодарить. Но важно, чтобы желание не превращалось в долженствование.

Кто-то скажет по-другому:

«Конечно, мы должны быть благодарны! Ведь родители отдали нам все лучшее…»

Некоторые люди считают свой долг перед родителями настолько огромным, что никакой благодарностью его не искупить. Они отказываются от своей жизни, как родители в свое время отказались от своей. Живут с постоянным ощущением вины и ответственности за их благополучие.

Благодарность и долг часто смешиваются и подменяют друг друга. И то и другое восполняет баланс в отношениях.

Если в браке мы хотим только получать, не отдавая взамен, баланс довольно быстро нарушается. Но как оценить то, что мы получили, если это не деньги, не килограммы и не метры? Если это внимание, время, любовь, усилия – как это измерить? И стоит ли измерять, ведь речь идет не об оказании услуг, а об отношениях между близкими?

Как определить, кто вложился в брак больше: мужчина, обеспечивающий семью, или женщина, которая заботится о детях и доме? А если они оба работают? Можно ли измерить количество прикладываемых усилий? И для чего?

Это важно, когда речь идет о соревновании. Но близкие отношения – не борьба за главный приз. У нас могут быть разные возможности и компетенции.

Мы предпочитаем того, с кем комфортно проводить время. Того, кто обогащает нашу жизнь своим опытом и присутствием, обладает ценными человеческими качествами. Замечательно, если этот человек хорошо готовит или умеет чинить кран. Если вы не воспримете его умения как должностные обязанности, то почувствуете благодарность.

Не нужно мерить, чей вклад в общую жизнь больше. Важно отыскать в себе признательность за то, что делает другой, за усилия, которые он вкладывает.

Возможно, в те моменты, когда партнер ворчит: «Почему опять я должен идти в магазин (готовить ужин, гулять с собакой)?», ему не хватает вашей благодарности. Попробуйте сказать:

«Спасибо, что делаешь это для меня!»

Если вы научитесь налаживать отношения через просьбы и прямые обращения друг к другу, а не через призыв к долгу, вы сможете чувствовать искреннюю благодарность за то, что получаете друг от друга.

Благодарность и завершение

Завершая приятное общение, получив качественную услугу или прощаясь с хорошим человеком, ощутить благодарность, как правило, не составляет труда. Но не всегда завершение так благоприятно.

Неоднозначные, противоречивые, двойственные отношения завершать особенно сложно. С тем, на кого сильно злишься, расстаться труднее, чем с добрым другом. Бывает, мы много лет ведем внутренние споры с людьми, которых уже нет рядом, и никак не можем остановиться.

Что же мешает нам оставить эти отношения в прошлом? И при чем тут благодарность?

Отношения, как правило, начинаются с хорошего. Мы поддерживаем их, потому что чувствуем ценность того, что получаем в них. Но со временем мы можем заметить: непонимания, раздражения, обид и различий так много, что отношения приносят больше страдания, чем удовольствия. В такие моменты происходят расставания.

Боль завершения бывает такой сильной, что вы можете вести себя агрессивно и даже жестоко друг с другом. Возникает много неприятных чувств: разочарование от несбывшихся надежд, обида, злость, даже чувство вины за то, что оказались неподходящим человеком, много грусти…

Важно осознать эти чувства, чтобы попрощаться с надеждами, выразить неудовольствие, попросить прощения или простить. Но иногда вы словно застреваете в каком-то чувстве и не можете из него выбраться. Тогда завершения не происходит, вы эмоционально остаетесь в отношениях с другим.

Бывает, расставание не происходит из-за того, что какие-то чувства мы просто не можем распознать. Одним из таких незаметных чувств может быть благодарность.

«Я должна/должен испытать благодарность к этому ужасному человеку, который испортил мне жизнь?!» – спросите вы.

Да, благодарность помогает увидеть еще один кусочек реальности. Она позволяет принять и сохранить то ценное, что было в отношениях. Когда отношения заканчиваются неприятно, хочется обесценить их, выкинуть из памяти всё хорошее вместе с болью, которую они принесли. Но избежим ли мы боли, если назовем всё, что пережили вместе, пустой тратой времени? И почему после этого месяцами ведем мысленные разговоры с этими «ужасными» людьми? Разве незначимый человек мог бы рассчитывать на такое внимание?

Благодарность помогает попрощаться с тем, кто был близок, через принятие того, что он смог вам дать.

Будь то ощущение взаимной любви, особенное внимание, разные приятные моменты, которые теперь живут в воспоминаниях, материальные вещи, большие или маленькие, важные люди, которые пришли в вашу жизнь вместе с этим человеком, даже ваши дети.

Если есть человек, на которого вы устали злиться, обижаться, обвинять, но никак не можете с ним попрощаться, попробуйте спросить себя:

«За что я могу быть ему благодарна?»

Представьте, что говорите ему об этом. А возможно, даже решитесь сказать «спасибо» лично.

Когда это произойдет, что-то в ваших отношениях поменяется. Вы сможете отпустить человека, но оставить себе то ценное, что приобрели с ним. Как будто вы покидаете родительский дом, в котором было непросто, но забираете с собой чемодан с дорогими сердцу вещами и гостинцами. У благодарности бывает и такое послевкусие.