Читать книгу "Давай притворимся, что этого не было - Дженни Лоусон"

– Это ваш пенис? – спросила я, подвинув к нему распечатанную фотографию из письма.

Думаю, я рассчитывала, что он будет волноваться или попытается выпрыгнуть от стыда в окно, потому что, видимо, я забыла, что это тот самый человек, который счел совершенно нормальным сфотографировать в туалете свой член и прислать фотографию потрясенной коллеге. Так что он самодовольно улыбнулся и сказал:

– Думаю, лучше будет спросить, откуда у вас фотография моего члена?

– Попало в почтовый фильтр. В смысле, фотография попала, а не ваш пенис. В смысле, если это ваш пенис, конечно.

Я немного растерялась, но попыталась вернуть контроль над ситуацией, сделав глубокий вдох, чтобы успокоиться.

– Вы отправляли по электронной почте фотографию своего пениса?

Он удивленно на меня посмотрел:

– А что, было бы лучше, отправь я по почте фотографию чьего-то чужого пениса?

Я думала над этим вопросом последние пятнадцать лет, и у меня по-прежнему нет на него ответа. Тогда я сказала:

– Не думаю. Рассылка фотографий пениса сотрудникам категорически порицается. Это написано в памятке сотрудника. Точнее, написано между строк.

– А в памятке сотрудника написано что-нибудь про то, что кто-то из отдела кадров будет протягивать тебе фотографию пениса и спрашивать, тебе ли он принадлежит?

Я не нашлась, что на это ответить, так что просто сообщила ему, что он уволен, и сделала заметку о том, что нам следует дополнить памятку для сотрудников указаниями, связанными с пенисами.

* * *

На сегодняшний день мне приходилось спрашивать «Это ваш пенис?» уже у пятерых разных мужчин, чьи фотографии попали в наш фильтр.

Примечание: когда я читаю этот отрывок людям, не работающим в отделе кадров, они перебивают меня вопросами: «Что, правда? Неужели люди действительно рассылают коллегам фото своих пенисов?». И я им объясняю, что да, это происходит как минимум раз в квартал. Когда же я читаю это кадровикам, то они всегда говорят: «Что, правда? Ты проработала в отделе кадров пятнадцать лет и всего пять раз спрашивала мужчин про их пенисы?» И тогда мне приходится объяснять, что нет, я написала это в первые годы своей работы в отделе кадров, и уже в следующем абзаце я рассказываю про еще один такой случай, после которого это уже настолько приелось, что я перестала писать в своем журнале про подобные истории. В итоге я научилась говорить «Это ваш пенис?», не краснея и не хихикая. Настолько часто я протягивала разным мужчинам фотографии их хозяйства с просьбой опознать свой пенис. С влагалищем мне подобного не приходилось делать ни разу. Наверное, все потому, что женщины более ловко обходят фильтр электронной почты, потому что не используют для темы письма фразы вроде «Взгляни на мой пенис». Кроме того, влагалища, как мне кажется, не настолько индивидуальны, как пенисы, так что на вопрос «А это ваше влагалище?» ответить, как мне кажется, будет очень непросто. Если бы кто-то попросил меня выбрать из фотографий влагалищ крупным планом мое собственное, я бы не справилась. А еще, наверное, забеспокоилась бы насчет того, чем же таким занималось мое влагалище, что его сняли крупным планом.

* * *

«Это ваши пенисы?»

Никогда не думала, что мне придется задавать такой вопрос, потому что никогда не встречала человека, у которого было бы больше одного пениса, но в данном случае речь шла о двоих мужчинах, которые вместе сфотографировали на работе свои пенисы. Они не отсылали эту фотографию по почте, но распечатали ее на офисном принтере и случайно забыли забрать. Один из парней просто молча кивнул, а другой принялся внимательно вглядываться в фото, после чего ткнул пальцем на пенис слева. «Только этот», – сказал он. Я поблагодарила его за разъяснение, потому что не знала, что еще тут сказать. Его друг ошарашенно на него посмотрел, и, как мне кажется, это должно было научить его выбирать только надежных людей для того, чтобы вместе фотографироваться голышом.

* * *

На прошлой неделе я отказала соискательнице, которая допустила в заявке грамматическую ошибку и оставила незаполненными практически все графы. Она снова пришла вчера практически с такой же заявкой на трудоустройство, только на этот раз вписала в нее другое имя. Я снова ей отказала. Сегодня она пришла снова и дала мне очередную заполненную заявку, опять подписанную новым именем. Я назвала первое имя, под которым она приходила, и спросила ее, не она ли та девушка, которая им подписывалась. Она сказала, что это была ее сестра. Я сказала ей, что не смогу ее нанять, если имя в заявке не совпадает с именем в паспорте, и она попросила меня вернуть ей заявку, после чего поменяла имя на то, которым подписывалась изначально. Я отказала ей со словами, что все врут в своих заявках на трудоустройство, но обычно не насчет имени. Уходя, она сказала: «Ладно. Увидимся завтра». Я почти уверена, что это был не сарказм.

* * *

Сегодня утром начальник отдела кадров сказал нам, что мы начинаем нанимать водителей, чтобы развозить сотрудников на автобусах, и попросил комиссию составить ряд стандартных вопросов, которые мы будем задавать соискателям. Я поинтересовалась, будем ли мы их спрашивать, думают ли они, что будут спасены, когда начнется вознесение, потому что если они так думают, то, значит, осознанно подвергают жизни пассажиров риску остаться без водителя в автобусе на полном ходу. На меня стали как-то странно коситься, но я заметила, что формально мы являемся религиозной организацией, так что вопрос более чем уместный.

Мне не разрешили вступить в эту комиссию, так что, полагаю, они наняли целую кучу водителей, планирующих вознестись прямо за рулем. Уверена, эти водители прекрасно понимают, что подвергают жизни своих пассажиров опасности, но им просто наплевать. Что (если судить по тому, что я узнала про религию из телевизора), вероятно, должно считаться грехом. Так что, полагаю, у наших пассажиров все-таки будут водители, когда начнется вознесение. А водителей между тем ждет весьма неприятный сюрприз.

* * *

В каждом отделе кадров, где я работала, были секретные коды, про которые больше никто не знал, и мы пользовались ими, чтобы говорить про людей в их присутствии.

Вот несколько кодов с моей последней работы

Откидывание волос за ухо означает «Эта сука совсем поехавшая».

Откидывание волос за оба уха означает «Ну просто жесть какая поехавшая».

Рассеянное вытирание лба: «Простите, у меня что, на лбу написано “круглый идиот”?»