Читать книгу "Способы манипулирования человеком - Марианна Ковалева"

умение контролировать свои эмоции. Бурная эмоциональная реакция на дефицит, особенно усиленный конкурентностью, мешает многим людям мыслить трезво и логически. Важно осознавать и понимать, что искусственно созданное у вас желание получить какое-то благо или информацию, не имеет отношения к объективным достоинствам этого блага или этой информации. Следует, по возможности, предварительно трезво оценить преимущества того, что вы намереваетесь приобрести или узнать.

Во-вторых, следует внимательно следить, не пытается ли какой-то манипулятор искусственно вызвать у вас желание чем-то обладать, используя для этого ограниченность или дефицит. Понимая желания некоторых людей манипулировать вами таким способом, вы можете постепенно научиться распознавать этот вид манипуляции.

Старайтесь сохранять спокойствие. Не позволяйте заставлять принимать вас решение слишком быстро. Постоянно спрашивайте себя: «Действительно ли мне так необходима эта вещь, информация, этот человек?» Всегда помните, что любой производитель товаров и услуг блефует, когда утверждает, что количество того или иного продукта ограничено. Любой товаропроизводитель с радостью произведет и продаст то количество продукта, которое только способны приобрести его клиенты.

Повышенный интерес к чему-то ограниченному или запрещенному, как я уже говорил, является врожденным стереотипом человеческой психики на ситуацию дефицита. Профилактикой данной манипуляции является формирование у себя в сознании следующей установки: «Окружающий меня современный мир изобилует огромным количеством ресурсов и возможностей, поэтому нет никакой необходимости гнаться за чем-либо, сломя голову и во что бы то ни стало!»

Часто можно найти такой же или аналогичный товар в другом месте или в другое время. Возможно, это будет товар гораздо лучший по качеству, чем того, который вам предлагали до этого. Всегда можно найти ещё лучшую работу в другой фирме, всегда можно найти себе другого партнера, а также не менее достойных друзей и спутника жизни.

Таким образом, глубокое осознание того, что окружающий вас мир полон различных возможностей, поможет вас не поддаваться ажиотажу. Укрепите в своем сознании следующую установку: «Благословляй упущенные возможности – ты приобрел еще большие возможности!» Помните это, и вам будет легко справиться с этой манипуляцией.

Глава №18. Вызывайте жалость

Нередко женщины, а иногда и мужчины апеллируют к чувству жалости другого человека, чтобы получать от него больше любви и внимания, чтобы его из жалости не смогли бросить и т.д.

Пример: «Ты должен любить меня, потому что я страдаю…»; «Смотри, как мне плохо, поэтому ты должен жалеть меня и заботиться обо мне!»; «Смотри, как я беспомощен и как страдаю, и ты в ответе за это!»

Манипуляция жалостью – это апелляция к человеческим чувствам другого человека с целью получить от этого уступку или выгоду. Часто такую манипуляцию называют «брать на жалость» или «давить на жалость». Манипуляция здесь разыгрывается вокруг чувства жалости или сострадания. Причём, тот, кто вызывает сочувствие или жалость, может быть как манипулятором, так и жертвой.

Если вызывающий жалость является манипулятором, то он говорит примерно такие слова: «Ну, помогите же мне! Ну, пожалейте меня, несчастную. Не всем же так в жизни повезло, как вам. Где ваш хвалёный гуманизм?» Манипулятор здесь пытается «взять на жалость» жертву. Его цель – вымолить, выпросить себе какие-то уступки или блага.

Если же вызывающий жалость является жертвой, то манипулятором в этом случае является другой человек, который хочет войти в доверие к жертве и тем самым что-то получить от неё. Остановимся сначала на этом аспекте манипуляции.

Что делать в такой ситуации? Не поддаваться, ибо потом будете сами себя жалеть. Вам сядут на шею! Разумеется, одно дело, когда вы проявили жалость и дали мелочь нищему на улице, а другое дело, когда жалость используют в более серьёзных вещах. Важно также понимать, что жалость и просьба о помощи – это разные вещи. Во втором случае человек ни в коем случае не будет на вас обижаться или злиться, если вы откажите ему в его просьбе помочь.

Пример: Из личной переписки. Пришло мне письмо: «Здравствуйте Сергей!!! У меня к Вам очень большая просьба! Вы, как я догадываюсь, работаете в Интернете. Я бы очень хотел тоже где-нибудь работать в Интернете, меня бы устроила зарплата 100 долларов в месяц! Но одна загвоздка! Я живу с бабушкой и дедушкой, родители меня бросили в 8 месяцев! У бабушки и дедушки нет денег, для того, чтобы я начал работу в Интернете, куда бы я не обращался, никто не хочет мне помочь!!

Может быть, Вы хоть как-то сможете мне помочь? Прошу Вас найдите хоть какую-нибудь работу для меня!!! Мне она как никогда нужна сейчас, ведь я учусь в 11 классе, а как-то надо поступать в институт! Денег вообще нет!!! Я увлекаюсь web-дизайном! Но самоучка! Вот только по учебникам и учусь! Надеюсь, что Вы мне хоть как-то поможете!! С надеждой на понимание и с глубоким уважением, Мишка!»

Я ответил следующее: «Привет, Мишка. Я работаю не в Интернете, а дома. Во-первых, мне не нравится оборот «хотя бы 100 долларов в месяц». Это всё, на что вы способны? Во-вторых, причём тут ваши родители, которые вас бросили? Давите на жалость, да? Даже если б у меня была работа, из жалости я бы вам её не дал, из-за вашей компетентности – другое дело… Вы можете зарабатывать деньги, начав дело с нуля.  Ищите заказчиков через интернет или бесплатные газеты, другого пути нет. Из жалости не один нормальный человек заказ вам не даст. Очнитесь, пора действовать, полагаясь на свои силы». ☺

Далее он написал мне ещё интереснее: «Здравствуйте Сергей!!! Так вот, я бы с радостью бы начал свое дело с нуля, но дело в том, что его я уже начинал с нуля 8 раз!!! Куда бы я ни обращался, где бы не работал в Интернете, везде меня обманывали, поэтому я решил обратиться к реальному человеку, т. е. к Вам, Сергей!!! Если бы Вы, Сергей, мне бы помогли, я был бы Вам очень признателен, и клянусь, отблагодарил бы Вас очень щедро!!! С глубоким уважением Мишка!»

Я сказал, что на жалость меня не взять, а на жалость с подкупом – тем более. Я продолжал с ним переписку, пытаясь подсказать ему выход. Следующее письмо он закончил уже так: «…Короче, Сергей, еще раз задаю вопрос: Вы мне поможете? Если нет, то дайте адресок, какого-нибудь администратора, который может помочь и понять меня!!! С глубоким уважением, Мишанька!» В общем, закончилось вся эта переписка, как вы, может быть, уже догадались, ненормативными словами.